Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всё, эпоха гегемонии исключительных завершилась двадцать первого февраля двадцать второго года. Россия теперь не только важный международный игрок, но и взяла на себя смелость определять правила международной игры. Вся истерика в СМИ не интересна, истерика Украины - тоже. Я считаю, что переговоры Россия - НАТО закончились ничем - в привычном для запада ключе: "мы делаем, что считаем нужным, а вы - жалуйтесь в Спортлото". Смею предположить, что признание ЛДНР - это лишь первая ласточка в изменении внешней политики России после провала переговоров Россия - НАТО.
Я уверен, что после дислокации войск РФ в лднр, ВСУ поймёт разницу между "российской агрессией" с 2014-го года и реальным появлением армии России.
Памятка для росгвардии. 1. Арестовать все связанные с организацией демонстрации банковские счета. 2. Блокируйте периметр демонстрации. 3. Два раза предложите разойтись и, попрыскивая газом, начинайте паковать демонстрантов. 4. При наличии "онижедети" выписывайте родителям штраф и/или до пяти лет заключения. 5. Записывайте факт броска в полицейских чего угодно - после этого применение спецсредств становится демократическим вне зависимости от времени бросков предметов в полицейских.
Мой отец несколько лет был лучшим пилотом ВВС ПВО СССР. Служа в Призерске (озеро Балхаш) хулиганил в воздухе. Правда за каждой выходкой стояли дни расчётов и планирования. Будучи комэской на учениях кошмарили наземное ПВО, умудряясь проходить автоматику ПВО за счёт маневренности. Любимой фишкой было "класть проверяющих на ВПП". Когда вместо посадки шёл на второй круг на сверхнизких в аккурат над проверяющий кодлой - тогда сразу видно, проверяющий из паркетников или бывший пилот. Уже служа в ГСВГ оперативным дежурным в Вюнсдорфе несколько раз выезжал проверяющим в гарнизоны. Далее от первого лица. "Стою на ВПП в окружении штабной шушеры и смотрю, как занудно правильно выполняют пилотаж пилоты - аж оскомина появилась. И тут смотрю - один точно садиться не собирается, а идёт точно на нас. Ну я фуражку рукой прижал, смотрю как шушера наземь падает, а комполка матерно кулаком машет. Самолёт над нами прошёл и ушёл на второй круг. Комполка мрачно смотрит на меня, ожидая реакции, шушера поднимается с ВВП. Спрашиваю: "кто пилот?". Комполка: "капитан такой-то". Я выношу вердикт: "капитану - строгий выговор БЕЗ занесения в личное дело и вечерам на банкет в честь успешного окончания проверки". В этом и есть разница между эффективными карьеристами и хорошими пилотами.
История произошла в 73-м году. Трёхлетнюю сестру отправили на лето из казахстанского Приозерска в Майкоп. Отец тогда уже был в чине капитана. Так как руки росли из плеч - ремонт дома и обуви делал сам. В один прекрасный июньский день привозят мою сестру к прабабушке в станицу, где отношение к военным было всегда очень почтительными. На вечерних посиделках местные бабки спрашивают у сестры: "а кем работает твой папа?". И тут сестра брякнула: "сапожником". Что тут началось! "Ребёнок врать не будет! А нам говорили - военный лётчик!". Итогом стала телеграмма: "августе приезжай обязательно форме". Ответный звонок подтвердил серьёзность бушующих страстей. В августе, за две недели до своего отпуска, отправил комплект парадной формы почтой, а сам прилетел самолётом. Только добрался до Майкопа, как взявший выходные родственник - водитель горисполкома, сразу отвёз его в станицу. Дали поспать ночью, но восемь утра отец в парадке уже стоял у калитки в сопровождении деда Вани. В это время жители станицы, совершенно случайно, совершали променад перед домом, дабы удостовериться, что не сапожник. К одиннадцати часам, совершенно озверев от жары и комментариев деда Вани: "дай хвуражечку и халстук поправлю" отец взмолился: "может хватит уже стоять?!". Деда Ваня незамедлительно согласился: "хватит! Теперь пойдём прогуляемся по станице". И вот идёт по станице в последней стадии бешенства мой отец, вежливо здороваясь со всеми, а навстречу попадается местная знаменитость - "аж прапорщик" уже уволившийся из рядов ВС, но ходящий в форме для солидности. Так описывал мой отец: "идёт мне навстречу кусок - ремень ниже пупа, фуражка набекрень, ботинки не чищенные и лениво мне козыряет, пытаясь проскочить мимо. Тут я и оторвался по полной - пятнадцать раз отправлял его повторять уставной подход с правильным отданием чести и соблюдением требований к внешнему виду." До конца отцовского отпуска прапор ходил в гражданке, а авторитет семьи вырос ещё больше - как же, целого прапорщика построил.
Вечером тридцатого декабря на историческом форуме встряли в сравнительное обсуждение идеи демократии в эллинских полисах и современных странах. Ясен пень, что ссылки на Вики были высмеяны и копали глубоко. Рассматривали страны участников дискуссии. В итоге, Швеция подходила под определение "охлократия", в которой даже не являясь богатым человеком (демосом) и являясь по сути охлосом можно быть избранным. США - мировая демократия, где всем заправляет мировой демос. Но всех порвали два украинца, политолог из Закарпатья и киевский студент, аргументированно доказав, что эталоном демократии в чистом виде является Украина, в которой демос (олигархи) устраивают законные (выборы) и незаконные (майданы) потехи для охлоса и плебоса, продолжая оставаться у власти.
Сказ от первого лица о работе констеблем знакомого Майка.
Получили от диспетчера вызов на адрес "де соседи ругаются через дверь. Подъехали и видим, что один человек с энтузиазмом колотит в дверь и требует его пустить внутрь дабы он лично уничтожил соседский бойлер. Отвлекли этого жильца беседой и сели у него в квартире отчёт писать. И поведал жилец историю страшную, что соседи коварные в этом бойлере демонов разводят и к нему в квартиру оных засылают. История понятна и, позвонив в специальную службу добрых людей с таблетками счастья, повезли мы этого борцуна с демонами в участок. В участке опрос проводит другой офицер и жилец совершенно нормальным тоном рассказывает, что соседский бойлер очень сильно шумит и он только хотел попросить соседей отремонтировать бойлер. Тут я и запаниковал слегка - бригада врачей уже в пути, а этот жилец производит впечатление нормального человека. Тут то я и уточняю: "а демонов не было?". Услышав вопрос, жилец вскочил на стол и возопил: "Демоны!!! И ты, тыкая в Майка пальцем, гомосексуальный демон!". Ясен пень, увезли болезного лечиться. А Майк до сих пор недоумевает: "ладно, что демон. Но почему гомосексуальный?"
Историей о приключениях с катаной навеяно. Итак, есть у меня друг, живущий в Англии и тоже из Эстонии. Стилизуется под викинга: борода, одежда из шкур, самодельный трон из бруса и куча стилизованного оружия дома. В Англии по улице даже с ножом гулять нельзя - криминалка. Далее от его лица.
Сходил я на средневековый фестиваль в Колчестере в замковом парке. Ну, ясен пень, эля выпито было не мало. Вечером, по пути домой, вовремя вспомнил, что дома вискарика то нет, а тут по пути ASDA супермаркет. Зашёл, купил виски и колу и побрёл в сторону дома. А тут подруливает машинка с двумя ментами, которые бодро выскочили из машины и, поправляя броники, направились ко мне, вопрошая: "сэр хорошо себя чувствует?". Я им в ответ, улыбаясь во всё бородатое орало: "да зашибись, в смысле I am fine! А чё за забота такая?". Мент, который подальше стоял, руку на тазере держал, а рядом стоящий вежливо и мирно вещает: "мы, типа очень заинтересованы и озабочены" и на мой правый бок перстом указывает. Ну я накидку из шкуры распахиваю и крайне изумляюсь своей алкогольной забывчивости - за пояс заткнут подаренный другом на фестивале боевой двуручный топор. "Матъ" - подумал я и в голове пронеслись варианты: в лучшем случае - штраф, в худшем - можно и присесть. Но по любому - ночь в камере. А мент мне ласково: "дайте, пожалуйста, сюда эту штучку". Отдаю я топор и вспоминаю, что в кармане лежит пакет (положи топор в пакет, чтобы менты не докопались). А мент топорик второму передал и приглашает меня в колесницу на беседу: "типа в каком замке проживает достопочтенный викинг? С какой целью по магазинам и улицам с боевым топором шляется? А знает ли викинг о криминальной ответственности за подобные деяния?" И только тут я осознал, насколько я пьян - ремень безопасности не покорялся моим рукам, а полицейские понимали меня со второго раза. Закончив беседу, оные стражи порядка вступили в диалог с диспетчером - де, викинга отловили, оружие и алкоголь отобрали, не буйный, зело пьяный. И повезли меня по ночному городу. Как оказалось, довезли меня до дома, попросили открыть дверь и зайти в коридор, после чего вручили мне мой вискарь и топор со словами: "пожалуйста, не гуляйте больше по публичным местам с топором". И вот стою я на пороге с пакетом с вискарём и колой в левой руке и с топором в правой, провожая взглядом садящихся в машину ментов, дружелюбно помахивая топором в ответ на их "спокойной ночи".
Случай произошёл после сбитого, заботливо подставленного, пассажира "империей зла". Учения на перехват среди ВВС ПВО дальневосточников. Земля выводит капитана Едименченко на учебную цель, которую изображает транспортник. Далее от первого лица: "заметил цель и подошёл снизу и вышел рядом на форсаже - это был первый заход, потом сверху и сзади. Делаю всё красиво. Но чего-то смутило меня количество иллюминаторов ну я на параллель вышел и вижу в иллюминаторах широко распахнутые японские глаза. А тут земля проснулась:" Едименя, вали нахер оттуда - это пассажир". Ну я и ушёл вниз." Как оказалось, пилот японского пассажира немножко запаниковал и начал прощаться с диспетчером. В части была лёгкая паника - международный скандал мог получиться. Едименченко подумывал об углублённом курсе изучения пилотирования кукурузника в условиях крайнего севера, а "земля" искала варианты коммуникации с белыми медведями при миграциях оных. Хоть это и была ошибка "земли" при выводе на цель, но в таких ситуациях "танцуют все". Но японцы промолчали. Так что в результате этого инцидента ни один офицер не пострадал. ;о).
Здравы будьте, люди добрые. Узел связи, третий городок гарнизона Вюнсдорф, штаб всей ГСВГ, 86-й год. Секретки идут в Москву сотнями и печатают их солдатики и жёны офицеров с допуском, которые, ясен пень, капитан подписывал не читая. По злой воле военкомов, на узел связи прислали двух белорусов и остальных - из братских южных республик да не городских. Первый звоночек Горланову прилетел из Москвы в виде "ещё раз придёт секретка со словом "командЭр" - будешь отправлять одну секретку в год с острова Врангеля". Личному составу быстро объяснили, что "командЭр" писать нельзя. И тут начались варианты в текстах: командар, командыр и командур. Сержантам пообещали дембель в последнюю очередь, если не научат солдат писать это слово правильно. Ну и ситуация: сержант (узбек) распекает новобранца (таджик): "ти - тюрка тюпорилий, билядь не русский - запомни! К О М А Н Д И Р!".
Начальник узла связи, капитан Горланов, жёстко борется с дедовщиной. Поэтому утреннее построение личного состава в казарме происходит в облегчённой форме, то есть в трусах. При наличии синяков или прочих повреждений два случайных деда отправляются на губу под личным контролем Горланова, то есть придётся толчки чистить или навоз на хоздворе перекидывать без внеочередного отдыха. Вечернее затишье, в узле связи сидят белорус и Лидия - жена офицера. Солдатик раскачивается на стуле на задних ножках. Естественно, падает назад и ударяется скулой о корпус шифровального аппарата. Солдатик, трогая растущую скулу: "тётя Лида, вы скажите Горланову, что я сам ударился". Наутро капитан Горланов сразу спросил: "тут солдатик мне говорил, что сам ударился, а глаза такие честные - явно врёт, но на тебя ссылается". Лида: "ну да, при мне шмякнулся". Капитан: "да? Ну ладно, я всё равно двоих на губу уже отправил".
Ну и напоследок - о тщательно хранимой солдатской тайне. При постройке здания штаба стройбатовцы умудрились встроить маленькую кандейку с кроватью, столом и вытяжкой в общую вентиляцию, так что там и курить можно было. Вход был расположен под секцией пола в коридоре. Так как ночная смена всегда состояла из старослужащих и без гражданских, то один из трёх ночников дежурил в узле связи, пока два других отдыхали в кандейке. Десятки лет этот секрет передавался по наследству, особисты и офицерский состав были не в курсе все эти годы до одного вечера. Случился аврал и Горланов задержался в штабе до полуночи. Идя домой, решил проведать ночную смену и в полутёмном коридоре заметил свет, пробивающийся из под плохо уложенной секции пола. Подняв секцию, обнаружил двух нетрезвых дедов, поазднуюших ДР одного из них. Виновник торжества сразу занял позицию "виноват!", а второго понесло: "да я как шашкой тебя рубану..." и прочий пьяный бред. Горланов побледнел и сказал только "Потсдам". Первый оттарабанил неделю гарнизонной губы, а второго Горланов лично неделю возил в Потсдам, пока там не согласились принять оного солдатика на две недели. Вернулся солдатик через месяц - похудевший и вежливый. Вот так спалили нычку два деда. Главный прокурор Коштуев потом рассказывал, что это происшествие вызвало лёгкий ступор - признать наличие утери бдительности особистами и карать всех служивших в штабе армии или... Или что? А замолчать то никак - арест солдата за угрозы в адрес офицера и обстоятельства ареста изложены в рапорте. Под каким соусом дело закрыли - не в курсе, ибо Коштуев заезжал в гости крайне редко, но Горланов получил благодарность за бдительность и состав особистов не сменился :о).
Здраве будьте, люди добрые. Итак, Приозерск, что на озере Балхаш. Чудом не попав в танковые войска на аэродром попал маленький дагестанец из горного аула. После пары месяцев обучения оного русскому языку, техники обнаружили, что этот солдат отлично влезает в сопло МиГа и может там производить ремонтные действия. Зрелище, когда в сопло кричат пилот и техник свои пожелания, а в ответ слышится: "командирка, четыре крепёжных затянул, да!", было нормальным. Летом всё было просто, только жарко. А вот зимой солдатик мог влезть в сопло только в гимнастёрке, что при минус тридцати было несколько холодновато. Грели спиртом внутри в процессе ремонта и отпаривали в бане после. Комэска Халим попросил комполка поощрить солдата не только отпуском, но и благодарственное письмо направить по месту жительства. Узел связи отправил письмо по внутренней связи военкому, а через две недели солдатик убыл на свои пять суток отпуска. По возвращению в часть, солдат единственный раз плакал, рассказывая что произошло в ауле. Первое. Военком приехал лично в аул зачитать письмо: "я благодарен вам за воспитание воина и так далее". Второе, на вокзале его встречали отец и участковый. Третье, на его приезд собралась не только родня, но и старейшины окрестных родов, чтобы выразить свою гордость за представителя их края, родителям которого "спасибо" говорит полковник лично. Так о чём история? А о том, что военные части в экстремальных районах всегда были лучше по духу. В противовес - гарнизоны в Прибалтике были очень "говнистыми" в сравнении.
Здравы будьте, люди добрые. Аваз сподвигнул поделиться знаниями, раз уж "в теме". Воспоминания навеяны сказанием о смелом духе и его пенделе прапорщику. 1. На уровне сержантов - всего пара примеров Если заводится хитровышморганный дух, который хочет жить по уставу, то жить он будет по уставу. Например, в тетради сержанта прописывается индивидуальное занятие по рукопашному бою на тот случай, если проходящий офицер поинтересуется "отставить! Что за избиение?". После пары часов занятий резко падают физические показатели следующего дня и всё отделение, повторяя проход полосы препятствий, начинает активно любить умника. Не успев, бывает и так, вернутся к ужину - начинают ждать утра и продолжают лелеять чувства к умнику. Ну а если умник умудрился выйти из столовой, не закончив процесс пережёвывания пищи, то сержант обязан сделать всё, чтобы солдат не голодал. В этом случае умнику выдаётся буханка ржаного хлеба с приказом оную съесть. Ну а пока он ест - остальное отделение занимается внеочередной физической подготовкой (с записью в тетрадь сержанта, разумеется). Минут через двадцать у сержанта появляются срочные дела и он удаляется минут на пять, давая время на общение умника со своими сослуживцами. Естественно, что во всех вариантах старослужащие заняты чем-то другим, а бегают и прыгают только молодые. Примерно так можно повлиять на солдата без офицерскооо вмешательства и по уставу.
Если интересно, то поделюсь историями из жизни начальника узла связи штаба армии капитана Горланова :о).
Байден и пара бывших президентов США обвинили Трампа в организации беспорядков в Вашингтоне. Русские хакеры удивлённо переглянулись, а МИД РФ по привычке опубликовал опровержение о вмешательстве России.
Капитан корабля вызывает стюардессу и говорит, что нужно как-то развлечь пассажиров, потому, что мы через 5 минут разобьемся. Стюардесса выходит в салон и говорит: "Все достаньте свои паспорта". Все достали свои паспорта. Далее говорит: "откройте паспорт на 2 странице, это где фото, фамилия и т. д. ". Все открыли паспорта. А теперь говорит: "Вырвите эту страницу и засуньте себе в зад". Все начинают возмущаться, Зачем? Почему? А она поясняет: "сейчас самолет разобьется, а там такая неразбериха начнется".
Не висит на заборе! Не колышится ветром! Не колышится ветром Бумажный листок! Пропала бумага! Приметы: цветная. Вернись поскорее Мой яркий дружок...
Уважаемые коллеги!
Убедительная просьба ко всем лицам, располагающим информацией о местонахождении коробки (или разрозненных ее пачек) ЦВЕТНОЙ БУМАГИ формата А-4, привезенной в ############# 27.02.07, незамедлительно сообщить в отдел ОАХО. Конфиденциальность и, в случае необходимости, защита свидетеля, гарантируются.
Идем с подругой по городу. Кругом флаги(Москва готовится к дню города). Подруга(не москвичка)спрашивает: Че это? Отвечаю, что день рождения у Москвы. Вопрос: когда? Отвечаю: в сентябре. Подруга задумывается и глубокомысленно заявляет: Нельзя заранее с днем рождения поздравлять!
До сегодняшнего дня в переходе со станции "Павелецкая"(радиальная)на станцию "Павелецкая"(кольцевая)висел световой щит рекламы "Мальборо" со слоганом "Войди в команду!". Кто-то аккуратно разбил стекло, уничтожив при этом буквы "ко" в слове "команду". Теперь я понимаю, почему у "Мальборо" такой вкус!
Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю 11-й класс. Входит опоздавшая(местная школьная "знаменитость"). Одета в мини "по самое не балуйся". Декольте, ессно, до пупа. Цокает на двухаршинных шпильках."Тыщ физрук, можно в строй" "Хорошо-думаю-устрою тебе забег на стометровку по побитию мирового рекорда по бегу в шпильках". Идет эта фифа вдоль строя, и тут местный острослов произносит: "Здравствуй, Анжела! Что, с работы?" Девица на "автомате": "Да... Что-о-о?!!!" В итоге класс слег от хохота, а острослов получил от нее в "репу".
Вчера было. Веду дочь из детсада домой. Подходя к дому, пересекаем небольшой сквер. Как водится: качели, скамейки, песочница и т. д. По русской традиции одна из скамеек уже оккупирована местным хануриком, ожидающим своих коллег. Причем в руке у него уже имеется емкость(я имею ввиду бутылку!) Издаля сей джентльмен обращается ко мне с классической просьбой:"Братан, дай закурить!"Вспомнив, что и сам иногда бываю в бессигаретной ситуации, достаю сигарету и демонстририрую ему. Этот тип устремляется ко мне. По дороге цепляется штанами за острый крюк ограждения площадки, с треском рвет штаны, спотыкается, падает лицом вниз, разбивает бровь и нос, получает на лоб нехилую шишку и, как апофеоз, разбивает бутылку. Но больше всего убила фраза:"Да, б%я, сходил за сигаретой!"
Подходят к висящему на стене распятию Дж(едай)Буш, Путин и Вике-Фрейберга. Буш:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"Твое счастье в том, что ты президент великой страны. Пока существует Америка, В мире будет царить спокойствие." Путин:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"Твое счастье в том, что ты управляешь Россией, страной с огромным потенциалом, которая еще скажет свое веское слово миру" Подходит Вике-Фрейберга:"В чем мое счастье, Господи?" Иисус:"А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!" Rus.
Приходит мужик к врачу и жалуется. - Доктор у меня такая проблема: у меня член отвалился. Я все смотрел как усыхал и усыхал, а сегодня утром всал, а он бах и отвалился... - Да ну, не можеть быть!!! - Правда! Вот я его принес. - Ну покажите.. Мужик достает из кармана сверток и протягивает доктору. Доктор развернул, посмотрел, понюхал.. - Так это же сигара!!! - Ептыть выкурил!!!
Ответ "Уважаемые господа россияне! Вы можете сочинять про нас анекдоты, считать, что Янукович - это рулез и лучший друг, называть нас "хохлами", тупо иронизировать по поводу сала и т. д. - но важно одно: мы, украинцы, уже поднялись с колен, мы осознали, что мы - не "электорат", не "население", МЫ - Н А Р О Д!!! И мы уже никогда не дадим никому сесть на нашу шею!!! В отличе от вас, уважаемые, упражняющиеся здесь в остроумии и терпящие власть новоявленного императора по названием Вова Путин. Стыдно, господа..." Уважаемые панове украинцы! Вы можете сочинять про нас обидные байки, считать, что Янукович - насильник, называть нас быдлом и кацапами, тупо стебаться по поводу водки и т.д. - но важно одно: мы, русские, УЖЕ ПОДНЯЛИСЬ С КОЛЕН, мы осознали, что мы - не захолустье Запада, не объект получения амковских подачек,мы - НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!!! И мы уже никогда не дадим никому сесть на нашу шею!!! В отличе от вас, уважаемые,упражняющиеся здесь в остроумии и ЖАЖДУЩИЕ власти америкосского наместника под названием Витя юЩЕНКО. Стыдно, братья..."
Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит: - Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью! - Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после траханья в подъезде у меня так спина болит!
Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют по парку. Наташа спрашивает: - Поручик вы любили когда-нибудь? - Дак, конечно трахался! - Да, нет же, я о светлом о высоком?! - Да и на белой колокольне тоже трахал! - Поручик я говорю о природе! - Да вот вчера с помощником выводили кобылу в лес! - Как вам не стыдно - это же низко, поручик?! - Да не, с телеги нормально!
У Красной шапочки началась первая менструация. Прибегает она к волку, вся на панике: - Волк посмотри, что у меня такое?! - Я не доктор Шапочка, но помойму у тебя х@й оторвало!
В раздел "Терроризм" Зеленые орки, скрещенные со звездно-полосатыми гоблинами, напали на Рохан, не пощадив женщин и детей. С той стороны гор отвратительно ржал Горлум по кличке Михо.
Алик, ну ты и мразь. Мерзкая, гнойная душонка, уймись, ты отвратителен нам, людям. Судя по всему, ты выглядишь, как тот зеленый, ушастый, склизкий ползающий гад из Властелина Колец.
Пошел мужик ночью на кладбище. «Если кого встречу,- думает,- напугаю до смерти». Пришел, видит – сидит гробовщик у вырытой могилы, курит. Начал перед гробовщиком, в простыне, естессно, призрака изображать. Вертится вокруг него, воет. Гробовщик – ноль внимания. Надоело мужику все это дело, решил домой идти. Только выходить за ворота – гробовщик ему по башке лопатой ХРЯСЬ!!! Мужик поворачивается, а тот ему: - Гуляешь по кладбищу – гуляй. А за ограду не выходи!!!
Сегодня журнал Forbes впервые опубликует российскую "золотую сотню" бизнесменов - список обладателей крупнейших состояний в стране. Самым богатым россиянином по-прежнему остается заключенный СИЗО N 4.
> alex - > ...духовный принцип, сформулированный две тысячи лет назад > иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, > ЧТОБЫ ОН ДЕЛАЛ ТЕБЕ". Просто уточнить хочется: всю жизнь считал, что это фраза И. Канта... ----------------------------------------------------------------------- "Во всем, как хотите чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними." Иисус Христос. Около 1970 лет назад.
Заседание народного фронта Иудеи(не стенограмма). Монти Па --------------------------------------- Акведуками иудеи не пользовались. Орошение, медицину и образование евреи перенимали в Египте еще тогда, когда будущие римляне сосали сиськи доброй волчицы. Система канализации появилась в средние века. В палестине дороги не делали, их вытаптывали. Вино лилось рекой еще до потопа. Бани?...В Иудее?
Утро после брачной ночи. Муж спрашивает у супруги: - Дорогая, почему ты так громко кричала? - Я изображала девственницу. А ты почему так громко кричал? - Страшно, когда проваливаешься с яйцами!
Отрывок из отчета сотрудницы: "И еще вроде про что-то что нужно написать, но я не могу вспомнить про что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."
Фабула следующая: Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся, да-а-а-а... Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки. - ???... -Фигня, Я на месте, а банка в кармане. Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли. Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим внутрь. Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя, выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко. Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить печати на направления. К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих. Мораль: Хитроумность не всегда на пользу. P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для. RUS.
Фабула следующая: Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся, да-а-а-а... Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки. - ???... -Фигня, Я на месте, а банка в кармане. Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли. Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим внутрь. Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя, выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко. Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить печати на направления. К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих. Мораль: Хитроумность не всегда на пользу. P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для. RUS.
История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь. Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно. Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились в районе колен. Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных дверях.