Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rurik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знал бы капиталист Карл Маркс, Что у нас шутя достигнут "Полный абзац" прибавочной стоимости. В ж..у - Америку и Европу! Не стоит им даже пытаться догнать нас, В кинеоиндустрии от страха тужася. Верьте:наши родные отечественные Российские ежечасные "хре-Новости" Давно на десять порядков превзошли Все забугорные фильмы ужасов.
«Либерастировать» законодательство Может быть, и не надо. Спросили б сперва У народа совета. Пример? В Москве на днях Без разрешенья (!) снесли Историческую постройку. Гады. Им бы крышу «снести» за это… :(
- Сосед, ты смотрел последние новости? - Ну да, конечно. В Америке жуткие смерчи и торнадо, в Сибире пожары... - Да я не о том. Английский принц наконец-то нашёл свою Золушку! А тыквы со всего мира съехались на шикарных каретах и собрались у экранов телевизоров, чтобы посмотреть, подойдёт ли ей хрустальная туфелька...
Москва. ЧК. Ноябрь 1918 года. Дзержинский: -Рабинович, эдрасьте! А скажите-ка мне, Как вы относитесь к Советской власти? Любите ли её, батенька, дорогую?
Рабинович: -Да хорошо отношусь! Как к жене. Немножко люблю. Немножко боюсь. Немножко хочу другую… :)))
-Ох за.бато, кто сейчас не курит! -И за.бато, кто совсем не пьёт! -Всех за.батей, кто не курит и не пьёт! -НЕ-е, в кризис лучше всех тому (И это показал российский свежий тест), Кто ни хрена не пьёт, не курит... И не ест.
Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков спецсредства. Командир отделения: - Ты чего мнёшься, по сторонам оглядываешься? - Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром станет. И что тогда?
Окулисту Гольдбергу коллеги На день рождения Подарили в хрустальной оправе Позолоченную глазницу. Гольдберг, размышляя: -Интересно, что бы такого ещё Мне подарили на память, Будь я врачом-гинекологом В этой больнице... :)
Зимнюю Олимпиаду 2014 года решено было провести в Сочи после того, как от её проведения на своей территории отказалась Экваториальная Африка. Мотивируя это тем, что снег самолётами в Сочи завозить будет гораздо ближе и намного дешевле.
Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: - Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...
Идёт суд над взяточником. - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
На очередной встрече "двадцатки" Сильвио Берлускони с жаром интересуется у российского премьера Путина: - Вова, есть ли среди нас гениальные президенты и премьер-министры? Путин; - Есть, Сильвио, конечно же есть. Но признаюсь тебе - их оч-чень, оч-чень мало...
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
В ПСИХУШКЕ. (из цикла «Головы –они бывают разные»)
-Здравствуйте, доктор! Скажите, а вас один или два? -Так-с, больной, так-с. На что жалуемся? Подходите, милейший, ближе. -Доктор, я не могу. У меня третьи сутки, Как чумная, кружится голова. -Я вижу! :)