Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Romeo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Наташи Ростовой 1-ый бал. Бегает по дому, собирается, волнуется, значит. Ну впопыхах трусы надеть-то и забыла. Ну вот, значит, отдыхает она на балу, дело уже к концу идет, думает она: "Надо класс какой-нибудь показать!" И хлоп - и на шпагат. А влагалище-то вспотевшее было, - ну и присосалась она, в общем, им к полу. Дернгулась раз, два - ни хрена. Тут народ собрался, стоят прикалываются, потом дернули раз, два, - и тоже ни хрена! Стоят, думают. Тут один придумал: - Давайте снизу дырку просверлим, туда воздух зайдет и она отлипнет. Но тут хозяин паркета говорит: - Ребята, вы что, охренели! Я тут только на днях новый паркет постелил, у меня тут каждая паркетина в штуку баксов, а вы что-то сверлить собрались! Ну народ думает: "Надо звонить поручику Ржевскому!" Звонят, мол, так и так, на шпагат села и присосалась! Что делать? А он им: - Ну вы ей соски нежно так потрите... - И что? - Ну что-что. У нее там жидкость такая образуется, потом тащите ее на кухню - ТАМ ПАРКЕТ СТАРЫЙ!
Идут поминки в троллейбусном парке. Встает 1-ый водило: - Да! Вася был отличным водителем! Проснется, бывало, утром, кинет палку жене - и на работу. Придет, кинет палку приемщице - и на линию. Приедет на обед, кинет палку сменщице - и опять на линию. Встает 2-ой водило: - Да! Вася был хорошим водителем! Проснется, бывало, утром, хлопнет 100 грамм - и на работу. Придет, хлопнет 100 грамм - и на линию. Приедет на обед, хлопнет 100 грамм - и опять на линию. Встает директор: - Да! И еще Вася был просто отличным человеком. Он умер во сне, с улыбкой на устах, а не то, что эти ДВЕСТИ ОБОСРАВШИХСЯ ПАССАЖИРОВ!
Delo bylo we4erom, sideli my za stolom i pjanstwowali. Na4ali anekdoty trawit'. Odin rasskazal sledujuschij dowol'no staryj anekdot: ----- "idjot lekcija po anatomii w institute. Nikto ne slushaet, wse swoimi delami zanimajutsja, gul stoit w auditorii. Wdrug professor powyshaet golos i sprashiwajet: "Iz 4ego sledujet 4to kefir jawljajetsja weliko- lepnym protiwoza4ato4nym sredstwom?" Wdrug w zale mol4anije! Ostatok lekcii proxodit w polnoj tishine. Posle lekcii podxodit odin paren' k profu i sprashiwaet: Izwinite, a kefir ..., jego nuzhno do etogo, ili posle etogo?" Prof otwe4ajet: "Wmesto molodoj 4elowek, wmesto!" ----- Nu Anekdot satryj, izwestnyj. My posmejalis' nemnogo. Smotrim do odnoj iz nashix dewushek 4toto nawernoje ne doxodit. Sekund 4erez 5-7 pristal'nyx wzgljadow, ozidanij s nashej storony i popytok s jejo storony, ona tak tixo i ser'jozno wygowariwajet: "Podozhdi, ja ne sowsem ponjala, a w kakoje mesto?" Nu my tut ze w osadok i wypali. Woobshem posle togo, kak my prosmejalis' prishlos' anekdot objasnjat'.
А когда придет ко мне Наташка, Выпьем по бутылочке "Столичной", А потом сыграем на гитаре, Станет настроение отличным. Я с нее трусы стяну украдкой, Проведу рукой по голой ляшке, Станет ей от этого приятно, Миленькой,любименькой Наташке. Сколько это будет продолжатся, Знаю только я и...дядя Вася- Это я его зову Наташкой, Потому что мы с ним оба пидарасы.
Переполненный трамвай. -Мужчина, выньте пожалуйста свой зонтик из моей попы! -Не могу, девушка, я со всех сторон зажат. -Ну тогда хотя бы закройте его...
Студент на экзамене тянет билет и читает вопрос вслух: -Можно ли корове сделать аборт? И как всегда, в тех случаях, когда студент не знает ответа, он говорит что у него болит живот и просится выйти. Выходит и спрашивает у друзей: -Можно ли корове сделать аборт? Никто не знает. Он заходит в туалет, а там сантехник раковину чинит. Студент думает, ну мужик ведь должен знать и спрашивает у него: -Мужик, можно корове аборт сделать? Сантехник вылазит из-под раковины: 8-0 -Ну, парень... ты попал!
Сидят два укуренных на берегу реки, подъезжает ментовская машина, из нее вылезает участковый и спрашивает: -Ребята вы не видели, тут труп не проплывал? -Нет, не видели. Мент уезжает, один укурок говорит, обращаясь в сторону воды: -Плыви, плыви, я тебя отмазал.
Дело к концу, Земфира исполняет последние вещи, например ДоСвидания, при этом упоминает, что эта песня не про Раменское...но коментарии там уже никому особо не нужны. Всем и так хорошо :) И вот последняя песня, и она, как уверяет со сцены Зефира, к сожалению ТОЖЕ не про Раменское...(имелась в виду композиция Лондон)...Рядом со мной мужик с 2л.бутылой Очаково, далеко не первой судя по всему, наверное из местных, с жестоким разочарованием в голосе,громко так заявляет :
реальная история о походе в тольяттинский ночной клуб "пирамида" на просмотр эротического триллера "интим". (Romeo, 21 ноября 2001).
сегодня был в пиpамиде. pаньше там был всего два pаза, но мнение сложилось как о вполне симпатичном клyбе, но с yжасным обслyживающим пеpсоналом. сегодня yбедился, что это мнение было абсолютно пpавильным. тепеpь истоpия.
закончил я значит pаботy в 20 часов и пошел на 21 час - в пиpамидy на некий "интим". а посколькy столовой y меня на pаботе нет, едy беpy с собой из дома. в баночках. нy и так полyчилось, что сегодня y меня остались лишними котлетка и маленький пиpожок. котлеткy положил в однy из двyх баночек, пиpожок пpосто в салафанчик. все это лежало в двойном пакетике (из компасса, нy знаете такие небольшие). забpал я это с собой домой, но посколькy домой заезжать было некогда, отпpавился сpазy в пиpамидy. даже не обpащая внимания что y меня в пакете что-то есть. нy пpавда, такие мелкие детали.. это ж не водка и даже не пиво.
пpишел, встpетил девчонкy, зашли. кyпили билеты. охpанник общyпал всего металлоискателем и спpашиват мол, что в пакете? я гpю ничего, две баночки пyстые. он смотpит и не понимает. гpю емy мол, с pаботы топаю, еда в них была. "пyстые?" спpашивает. я гpю "нy да, почти yстые". дyмаю котлетка не в счет - это фикня. он смотpит "а это, мол, что?" и тыкает в салафанчик с пиpожком. я гpю пиpожок вот не доел, неyжели не видно? нy не yспел доесть, с собой домой забpал. он мне "с пиpожком нельзя". еп, дyмаю, совсем что-ли тупой? тyт втоpой заинтеpесовался, yзнал детали, гpит "да пyсть идет". пеpвый "нет, мол, нельзя. выкладывай свой пиpожок, yходить бyдешь - забеpешь". пpиехали, дyмаю. он гpит "ничего жиpного нельзя, выкладывай". я тyт вспомнил, что он еще и пpо котлеткy не знает, и чyть не засмеялся пpямо пеpед ним. "ладно, гpю, забеpите пиpожок в свою коллекцию, нах". отдал им пиpожок на pастеpзание и пошел внyтpь.
подходим к pаздевалке, снимаем одеждy, отдаем. гаpдеpобщица "а что y вас в пакетике?". нy гpю две баночки пyстые. она смотpит как дypа и не впиpается. нy гpю с pаботы идy. вот баночки домой несy. какая pазница что-там. повесьте на вешалкy с кypтко й и все дела. "нет, гpит, я не могy ваш пакетик взять". еп, дyмаю, мож с ней котлеткой поделиться? "нy гpю тетенька, я пpишел в ночной клyб еп, и какого х я бyдy тyт как дypак с пакетиком с двyмя пyстыми (котлетка не в счет) баночками бегать?". она yпеpлась pогами "не возьмy и все. забиpайте с собой". нy забpал. фигли делать-то?
пеpед входом в зал пpодают попкоpн сладкий и соленый (пpичем сладкий не очень и сладкий - в сатypне лyчше), Б7 баночное :( и толстяк какой-то чеpесчyp дешевый (видимо совсем плохой, я даже pисковать его бpать не стал).
далее маpазм кончился и настyпил интеpьеp. да, в пиpамиде кpасиво. да, сиденья в кинозале - сyпеp. кpyче сатypновских. места для поцелyев тоже очень yдобные и с них не скатываешься, как в сатypне, но почемy-то пpоход междy последним pядом и пpедпоследним ОЧЕHЬ yзкий, когда пpоходишь мимо yже сидящих - чyть ли не на коленки падаешь. а все остальные пpоходы шиpокие. стpанно... экpан - маленький. тpейлеpы пеpед началом кино не показывают...
само кино... само кино достойно всего пpоизошедшего пеpед сеансом. дешевая фpанцyзская поpногpафия лишеная смысла. действие начинается в постели. двое молча тpа#аются. на фоне никакой мyзыки. сьемки сделаны чyть ли не любительской камеpой. само действие (без подготовки) длится нy секyнд 40 без каких либо активных телодвижений. одни охи и ахи. потом сpазy показывают баp, где этот мyжик pаботает баpменом. 5 минyт тpепа и снова постель без всякого пеpехода и так по кpyгy.
оставаться после фильма на всю ночь в этом клубе уже не хотелось как из-за наличия на руках пакетика с двумя баночками, так и из-за испортившегося настроения. поэтому сразу после фильма мы ушли. пирожок оставил охране, пусть хранят, как реликвию. а на выходе так и хотелось достать баночку и показать охране "а у меня мол еще и котлетка есть", но не стал.
ps. маpазма я насмотpелся, больше меня в пиpамидy не тянет :-)
Вступительный экзамен по истории. Сдает абитуриент со связями и купивший экзаменатора. Вопрос: А не с 1941 по 45 гг. ли была ВОВ? Ответ: Возможно вы правы... Сдает абитуриент со связями. Вопрос: С какого по какой год проходила ВОВ? Ответ: С 1941 по 45 гг. Сдает абитуриент купивший экзаменатора. Вопрос 1: С какого по какой год проходила ВОВ? Ответ 1: С 1941 по 45 гг. Вопрос 2: Сколько было жертв? Ответ 2: более 40 млн. Сдает абитуриент без связей и без денег - своми силами пытается. Вопрос 1: С какого по какой год проходила ВОВ? Ответ 1: С 1941 по 45 гг. Вопрос 2: Сколько было жертв? Ответ 2: более 40 млн. Вопрос на засыпку: Назовите всех поименно с датами рождений, по возрастанию званий!
История не моя, ее рассказал Виталий, за что ему спасибо. "Би" - Билайн-Самара, "СМАРТ" - СМАРТС. Года полтора назад, как тока Би цифрой стал, друган со СМАРТом взял поюзать и Би. Ну и пейджер у него был, естественно ;). А его машина, 103, попала в ремонт, а ехать хочется, и сгорая от стыда, взял он у тестя иномарку, Мерс-Заз-600 ;), ушастый, и приперся в банк. Как его на площадку пускали, это отдельная история ;), но когда он вылез из запора в своем рабочем пиджачке, - костюм в запор нельзя, не порвется так вымажется, - ну вылитый слесарь -сантехник с Малой Подбеловки, персонал бана и VIP клиенты смотрели на него чуть не зажав нос, но тут у него зазвонил СМАРТС... Достав его из кармана, он оперся на крышу запора, прислонил к уху Нокию 6 серии, и начал общаться. Народ вокруг сменил гнев на милость, тогда сотики были предметом роскоши... ТУТ у него звонит второй аппрат, Би, он достает его из другого кармана, и прислоняет к другому уху, также опершись на крышу запора ;), Народ уже тихо шизеет и проникается ;). Поболотав, он решил взглянуть на часы, и понял, что забыл дома. Фигня какая, достает из другого кармана пейджер, и смотрит на него...
Картина маслом - БАНК, запор, парниша в спецухе, и рядом с ним на крыше запора лежат кучей два сотика, и пейждер... В оперзал он шел сквозь шелест падающих челюстей ;). Вот, чисто случайно, друган так конкретно прогнулся ;), в те времена человек с пейджером был крутым, в мобилой- ваще, а с двумя мобилами, пейджером и запорожцем - ну, минимум представитель президента ;).
Навеяло историей №8 от 28.6 - про нумерацию вагонов.
Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда. Ехал я поездом Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается. В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано в моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала. Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста, так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь. Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №.. указанны. А номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел. Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит: "Какой вагон, парень?". На что я с чистой совестью отвечаю: "275-ый!". Мужик от неожиданности немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа: "Пошел на х%$ со своими шутками!". Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился. Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или Польше подсевшие) - стоят покуривают. Он к ним: "Какой вагон, мол?". Там ему тоже чуть ли не хором: "275-ый!". Тут он вообще опешил, или от неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать; остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную бесседу: "Ну мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?" Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от нач. поезда получил. Мужик к нему: "Какой вагон это, шеф?". Проводник, желая оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда: "Был 275-ый..." - Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как будто над ним весь мир издевается. "Теперь 7-ой!". Мужик принимает заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался): "Ну а 14-ый в какую сторону?". И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа... Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес: "Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!". Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть. Занавес.
Жила-была одна красивая девушка. Каждую неделю она ходила в баню. И мылась там совершенно голая. А дальше вы сами придумайте. На свой вкус. Вот мы вам тут место оставили...
У англичанина есть жена и любовница - англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница - француз любит любовницу. У русского есть жена и любовница - русский любит водку. У еврея есть жена и любовница - еврей любит маму.
Добровольцы Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и гоаорит: "Нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит". Вызвался француз: "Последнее желание - выпить вина и поцеловать женщину". Крикнул: "Да здравствует Франция!" - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин: "Последнее желание - выкурить сигару". Крикнул: "Да здравствует Англия!" - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная стюардесса. Пилот спрашивает: "В чем дело?" Стюардесса отвечает: "Да русский попался. Выпил все что было в самолете, перетрахал всех женщин, потом крикнул: "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра".
Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной? - Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.
Заполняя анкету для получения визы в Россию читаю наименования полей: * Фамилия: __________ * Имя: __________ * Если изменяли? Фамилия, Имя и Дата: _______ _______ _______
Невольно напрашиваются вопросы: "Зачем им фамилии и имена тех с кем изменяли?" и "Неужели я помню все даты когда, с кем и кому изменяли?"
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
Запущенный в марте 2006 года сайт www.odnoklassniki.ru — самая популярная социальная сеть в русском интернете. У портала около 5 млн зарегистрированных пользователей, а за месяц на сайте появляется больше 13 млн человек, из которых 40% москвичи. http://www.timeout.ru/journal/feature/1824/3
Мотоциклист разбился насмерть на скорости 385 км/ч
49-летний Клиф Галлитт из штата Монтана погиб после того, как не справился с управлением своего мотоцикла во время одного из тестовых скоростных заездов на соляной равнине Бонневилль в 185 километрах от Солт-Лейк Сити.