Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Romario
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1995 год. Учусь на 3-ом курсе Морской Академии. Курс доллара чего-то около 5-ти рублей, 10 копеек. Как раз по этому поводу посмотрел новости. И вот чего то я проштрафился. Останавливает меня старший офицер и спрашивает грозно: - Какой курс?! (имея ввиду курс обучения) На что я ему, тупо помня новости отвечаю: - Пять десять! Глупей ситуации у меня не было.
Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти... Девушка: - Ну что, скажи заключительный тост и пойдем Парень: - ... Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня... Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино...
Случилось со мной не так давно. Останавливает меня поздно ночью инспектор ГИБДД за явное превышение скорости. Подходит и нагло, не представляясь требует документы, на что я ему со всей своей наивностью и правильностью говорю: - А Вы кто уважаемый будете, сержант Пупкин или майор Залупкин?
Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову. И сказал боцман посмотрев на ведро: - Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища!!!
Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари: "Уважаемый, ваша сборная выиграла и выигрывает все что только можно, в чем же секрет?". Сколари отвечает: "В принципе ничего особенного в этом нет. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд!".
Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева: - Ну как дела, как успехи ? - Ох плохо... - А Вы уважаемый все сделали так как я говорил ? - Да, все сделал. - Ну и что же получилось ? - Что-что... Бочки выиграли.
Белые спрашивают у негра: Знаешь почему у тебя руки белые? Потому что когда мы тебя красили, ты руки на стене держал. А знаешь почему у тебя ступни ног белые? Потому что когда мы тебя красили, ты на полу стоял. Тут негр спрашивает у белых: А знаете почему у вас дырка на заднице черная? Потому что у меня краска не высохла....
Приходит мужик (М) домой пьяный. Ну, думает, чтоб жена не заметила буду читать. Взял газету и сел в кресло... Заходит жена(Ж): (Ж)- Ты че делаешь??? (М)- Не видишь - газету читаю... (Ж)- Мудак пьяный, закрой чемодан и иди спать!!!!!
Знакомятся два мужика в бане. Стоят друг напротив друга голые, у первого член висит до земли, у второго как обычно. Второй и говорит: - Уважаемый, как так получилось, что у тебя такой длинный? - Да, понимаешь, я в течении 3-х месяцев проводил тренинг, привязывал к члену груз, и каждый день груз увеличивал, вот теперь ты видишь результат. ... Прошло три месяца. Та же баня. Встречаются те же мужики. И члены у них у обоих до пола. Ну тот второй и говорит: - Уважаемый, у тебя великолепная методика по удлинению члена, но у меня возникла одна проблема, я наращавал, наращивал груз и в один прекрасный день в члене как хрустнет, и он перестал стоять, у тебя наверно тоже была такая проблема, что делать то? Первый и отвечает: - Что делать, что делать, ну....я.....это....незнаю что делать..., ну вот я , например,своим жопу вытираю.
К сексопатологу в кабинет заходит мужик и говорит: - Доктор, у меня не стоит!!!...... Доктор, огромный бугай, поворачивается к нему и говорит: - Не стоит?! А ты кого тут трахать собрался??!!
Приходит мужик (М) домой пьяный. Ну, думает, чтоб жена не заметила буду читать. Взял газету и сел в кресло... Заходит жена(Ж): (Ж)- Ты че делаешь??? (М)- Не видишь - газету читаю... (Ж)- Мудак пьяный, закрой чемодан и иди спать!!!!!
К сексопатологу в кабинет заходит мужик и говорит: - Доктор, у меня не стоит!!!...... Доктор, огромный бугай, поворачивается к нему и говорит: - Не стоит?! А ты кого тут трахать собрался??!!
У моей коллеги по работе мобильный телефон - подмочен. С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы дружно работали.
Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает: "Простите, КТО?"
Встречаются два старых друга. Давно не виделись. Один новый русский (НР), другой инженер (И). Разговорились. И- Жизнь ни к черту не удалась, помоги работу найти. НР - Давай в понедельник заваливай в офис ко мне водки возьмем, посидим выпьем, подумаем. И - Да ты знашь...я...это...не пью вообще. НР - Да ладно, о чем базар, приходи во вторник, шмали возмем, накачаемся, подумаем. И - Да ты знашь...я...это...не курю вообще. НР - Да ладно, о чем базар, приходи в среду, телок кликнем, откиснем, подумаем. И - Да ты знашь...я...это...с женщинами ни ни. НР (С прищуром в глазах) - Слушай, а ты случаем не педик ? И - Нет..что ты...как ты мог.... НР - А-А-А-А-А, ну тогда и в четверг не приходи
Ставите жену (подругу) в коленно-локтевое положение. Пристраиваетесь сзади. Перед тем, как кончите, наклоняетесь к ее уху и тихонечко так говорите: "Вот так же я имел твою сестру!" После этого попробуйте удержаться хотя бы 10 секунд.
Буквально 20 минут назад... Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную. У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают, а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил, не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы. Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим, двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте, и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит: - Стой, касатик, предъяви-ка документики. Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает: - За что? Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору, одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол: - Дык припарковался ты неправильно, Николаич. Товарищ гневно: - Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту. На что тот отвечает: -Да скучно очень здесь, Николаич, скучно! Я просто валялся :) ЗЫ. Протокол все же выписали.
Банда террористов захватила спиртзавод. В течении трех дней спецслужбы пытались установить контакт с ними. Террористы так и не смогли сформулировать внятных требований. Romario
Идет урок в эстонской школе. Проходят историю страны. Учитель(У) спрашивает учеников: У: -Валдис, скажи нам, пожалуйста, что означает черная полоса на нашем флаге? Валдис: - Черная полоса символизирует нашу плодородную землю, на которой вырастают наши хлеба, которую топчат ноги грязных советских оккупантов! У: -Хорошо. А теперь, Янек, объяни нам, что означает голубая полоса на нашем флаге? Янек: - Голубая полоса нашего флага символизирует голубое небо над нашими головами, которое бороздят самолеты грязных советских оккупантов!!! У: -Хорошо. А теперь, Вовочка, расскажи-ка нам что же означает белая полоса нашего флага? Вовочка: - А белая полоса ВАШЕГО флага символизирует ослепительно белый сибирский снег, который скоро будут разгребать Валдис и Янек!
Рассказала моя подруга. Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К). На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч). Кондукторша сразу к нему: (К) - Ваш проездной! (М) - У меня справка об освобождении. (К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд. (М) - Тогда у меня удостоверение. (К) - Покажите! Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами - "УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает следующую фразу: (К) - Без фотографии не действительно!!! Весь автобус лежит ...
Федеральный бюджет потратил на выборы президента РОССИИ в 2008 году 5 млрд.руб. в 2012 году 10 млрд.руб. в 2018 году 18 млрд.руб. О чем говорят эти цифры? О инфляции? О кратном улучшении качества оказанных услуг? О темпе роста экономики РОССИИ, и придании ей инновационного характера? Нет, о патриотическом подЪеме!!! …Мы обречены на успех, ДА?!
Владислав Сурков, действующий помощник президента, сообщил в интервью «Новой газете», что Российское государство основано на доверии… Согласно этому, как нам теперь величать Владимира Владимировича? Отец родной или вор на доверии?