Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Sidim my kak ty s priyatelem v technione na lekzii analiza, a lektor u nas muzhichok dovolno vrednyj i nepriyatnyj, zovut ego Vladimir Kurman chto uzhe samo po sebe neploho.. Vot sidim my, a on gruzit, gruzit.. Priyatel moj chto to tam pishet, pishet, striraet, opyat staratelno pishet, stiraet, nakonez ne vyderzhivaet, i na ves' klass, a stoyala grobovaya tishina t.k. gruzil on masterski..--Blya!!! V. kak pisal tak i ostanovilsya s melom, nado bylo posmotret' na ego lizo v etot moment :)) a priyatel' rot rukoj zakryl i vidimo hotel provalitsya na meste :)
Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"
В магазине "Ткани". Покупательница: - Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду яркий ситец). Продавщица: - Да у нас весь товар - обоссышся!
Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру, колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит, только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму, видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую - в другую сторону и изрекает с возмущением: - Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!
Идет по дороге Колобок. Навстречу ему - Кубик Рубика. Колобок: - Ты кто такой? КР(радостно): - Я? Я - Кубик-Рубик! Колобок: - А я что по-твоему, Шарик-Хуярик, что-ли?
Встречаются три миньетчицы и начинают спор на профессиональные темы. 1-я: - А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?! 2-я: - Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать мужика?! 3-я: - Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту Кубик Рубика собрать?!
Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К), вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь: ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая? К: -Очень ядовитая! ГР: -С-сильно ядови-ик-тая? К: -Сильно ядовитая! ГР: -См-мертельно ядовитая? К: -Смертельно ядовитая! ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!
Стоит солдат с автоматом на посту. Подходит генерал (проверяющий): - Фамилия?! - Рядовой Иванов! - Молодец! А как фамилия командира роты? - Майор Петров! - Молодец! А командира части? - Полковник Сидоров! - Молодец! А сколько в вашей части танков? - Столько-то! - А самолетов? - Столько-то! - Рядовой, а почему вы мне секретные данные выдаете? Может, я - американский шпион? Пауза. Выстрел. Солдат (передергивая затвор): - Надо-же, какая сволочь!!!
Новогодняя елка. Снегурочка, перепив, блюет в туалете. Дед Мороз, оставшись один с детьми, и еле сдерживаясь: -Дети, давайте позовем Снегурочку! Три-четыре! Все хором: -Сне-гу-у-роч-ка-а! Снегу-роч-ик-ка! Есессно, никакого ответа. Деду Морозу на пьяную голову приходит свежее решение: -Дети! Ик! Давайте ее посвистим! Три-четыре! Дети: -С-с-с!! Ш-ш-ш!! Ш-ш-шс-с-с!! Дед Мороз(расстроившись): -Дети! Вы не умеете свистеть! Свистеть надо вот как! (Засовывая два пальца в рот): -Б-б-бе-е-е!!!
Vstrechajutsa tri minetchitsy i nachinajut sporit o problemah masterstva. 1-ja: - A slabo za 30 sekund iz muzhika sdelat impotenta! 2-ja: - Eto chto! A vot slabo za 30 sekund iz impotenta sdelat muzhika!? 3-ja: - Nu, eto vsio huynja! A vot slabo za 30 sekund vo rtu Kubik Rubika sobrat!
Idet po doroge Kolobok. A navstrechu - Kubik Rubika(KR). Kolobok: - Ty kto? KR: - Ja?! Kubik-Rubik!(Igrivo). Kolobok: - A ja shto po-tvoemu, SHARIK-HUJARIK, shto-li?!
Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было. Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как? А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет. Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало. Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.
Было это в летом 1989 года. Меня тогда угораздило принять участие в мероприятиии, которое большинство людей назвали бы туристическим походом. Бродили мы тогда по юго-западному Крыму. И в один из дней заночевали на горе Богатырь (там есть вода и нормальная стоянка). Наверх к стоянке ведет только одна тропинка, и парень, который нас вел, втихую у начала тропинки, незаметно от всех открыл банку с баклажанной икрой, вывалил ее содержимое под кустик, а рядом бросил скомканную бумажку. На следующий день, спускаясь утром по этой тропинке он скомандовал "привал", и, произнеся фразу: "Что-то я сегодня плохо позавтракал", достал ложку и начал на глазах у всех есть баклажанную икру из кучки под кустом... Самые стойкие из нас просто с ужасом наблюдали за этим безобразием, а вот впечатлительным девушкам пришлось хуже, пришлось им быстро разбегаться по окрестным кустам, дабы оставить там ранее съеденный завтрак.
Идет новогодняя елка. Как водится, Дед Мороз со Снегурочкой уже не держатся на ногах. А в вестибюле сидит друг Деда Мороза, которого тот попросил после елки подбросить их на машине. И вдруг из зала выходит маленький мальчик и плачет. Друг: -Мальчик, ты чего плачешь? Мальчик(с ревом): - Да-а-а! А меня-а-а Дедушка Мороз об-блева-а-ал!!!
Новый русский (НР) покупает 600 мерс. НР - Хочу чтоб он был цвета бордо П - Это необычный цвет для мерседеса, надо такой заказывать НР - Мне пофиг, я плачу. Но чтоб все было цвета бордо, обшивка, колпаки, колеса все П - Через неделю будет вам все в цвете бордо Через неделю выкатывают ему мерс, весь в цвете бордо НР - А что, бордо это разве не зеленый????
Cyrk. Na scenu vyxodit kloun: - A sejchas novyj nomer - govoryashchaja lyagushka ! Applodismenty, vse dela ... Na scenu vyvodyat zdorovennuju ropuxu. Kloun snimaet shtany, dostaet chlen, i so vsego maxu vsazhyvaet lyagushke v zadnicu. Pri etom lyagushka izdaet odno slovo: - K-VV-AAA-TIT !
Разговаривают американка, англичанка и русская. Американка говорит: - После свадьбы я сказала мужу ни готовить ни мыть посуду не буду. Два дня его не видела. На третий кухонный комбайн принес. Англичанка говорит: - И я тоже самое мужу сказала. Два дня его не видела, на третий служанку привел. Русская: - И я тоже самое сказала ... Два дня его не видела. На третий правый глаз открываться стал
Нового русского подорвали в автомобиле. Бедняга, с трудом приходя в сознание, застонал: - Бля, 120 тысяч баксов за мерс, поллимона гринов в салоне наличкой - все пропало! - Мужчина, да у вас руку оторвало! - Твою мать, еще и "Ролекс" за три штуки накрылся!
Вечер... Полупустой автобус с уставшими людьми, возвращающимися с работы. Все зачуханные и измотанные. Вдруг на остановке в салон входит красавец-мужчина в смокинге, благоухающий французским парфюмом, лакированные туфли ... Все пассажиры с восхищением смотрят на него прекратив разговоры. В салоне тишина. В это время красавец издает оглушительный пердящий звук. Все - Ах... Красавец поворачиваясь к народу - Пардон, нервы ни в пизду !
На железнодорожном переезде новый русский на мерсе врезается сзади в телегу. Лошадь вылетает из упряжи, пролетает несколько метров и ударяется головой об рельсы. Лежит - хрипит в предсмертных конвульсиях. Новый русский выходит из машины, достает помповое ружье из багажника и добивает кобылу. После этого оборачивается к мужику на телеге: - Слышь, мужик, ну ты сам-то как? - Веришь-нет, гораздо лучше, чем до аварии!
Еще про кошаков. У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками. Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на 3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты. Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра. Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и, опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового" котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо тает у нее на руках. Короче, Маврик по прибытии на (как бы это сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.
Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в смысле). Еврей по национальности, небольшого роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т.е лазили по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну кое-как залезли в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать, примостив голову на плечо одной из коллег (не помню как звали, будем считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события: 1)к их местам протискивается пожилая женщина; 2)одна из женщин с нашей компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что мол пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает. Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля, думая что чувак под мухой, брезгливо стряхивает голову со своего плеча, дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе (еще раз напоминаю, что отношение к нему в коллективе было особое) говорит: - Ну ты бляха-муха, сиди спокойно, не рыпайся! Бабка от возмущения аж затихает на время (80-е года всеж, повального хамства еще не знали), а потом визгливым голосом кричит: - что вы молодой человек себе позволяете?!!! Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче, ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться.
В ответ на №16 от 9 апреля могу сказать что только вчера вычитал в журнале NT следующее параноидальное заявление: "Обозреватель сети получил извещение сервера, указывающее, что компьютер ROMAN является основным обозревателем сети. Однако этот компьютер не является основным обозревателем."!!! Вот и пойми их после этого…
--- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать --- В школе детей попросили сделать мышеловки. Все принесли нормальную, Вовочка принес - доска, лезвие и кусок сала. Училка: "???!!! Что это за х-ня такая???" Вовочка: "Мышеловка. Мышка подойдет, увидит сало и скажет (мотая головой в стороны) "Ух ты какое сало!"" Училка: "Завтра принеси нормальную" Завтра... Вовочка принес: доска, посередине гвоздь острием вверх и все... Училка: "?!?!?!?!?! !!!!!" Вовочка: "Ну так мышка подойдет, а сала нет, а она сало любит, у нее обида, истерика: (мотая головой вверх-вниз) Хочу сала!! Хочу сала!!" p.s. Любителям сала (ос. т.н. хохлов) просьба не принимать на свой счет
Все знают законы Мэрфи. А вот дополнение, открытое благодаря личному опыту.
Закон быстроты противоположного Движение в направлении, обратному вашему, всегда быстрее.
Следствия: 1. Встречные поезда метро едут быстрее. 2. Пока вы сидите в пробке, по встречной машины едут со скоростью минимум 60 км/ч. 3. В этот закон не верит ни ваше начальство, ни ваша жена, когда вы пытаетесь объяснить причину опоздания. 5. Если вы куда-то торопитесь, то бегущие в другую сторону люди будут постоянно натыкаться на вас и вы все равно опоздаете. 6. Если вам все это надоест и вы развернетесь и поедете назад, то через 5 минут ситуация перемениться в другую сторону. 7. Если акции медленно растут, значит они быстро упадут. Если же они медленно падали, то внезапно вырастут. В любом случае эта ситуация принесет вам наибольший убыток. 8. В самый нужный момент всегда встает медленно. И наоборот, он будет торчать в самом людном и неудобном месте совсем некстати. 9. Костер трудно разжечь, а пожар от разожженного костра - потушить. 10. Ветер всегда в лицо. 11. Все, что вешается на стену, нужно уронить несколько раз прежде чем повесить. 12.1. Винты, гайки и шурупы, которые нужно закрутить, упорно этого не хотят. 12.2. Однажды закрученные, они не хотят откручиваться. 13.1. То, что нужно сломать, только гнется. 13.2. То, что нужно согнуть, ломается. 14. В нужную сторону кассета не мотается. 15. Девушка, которую вы не хотите, затащит вас в постель раньше чем вы - ту, которую вы хотите. 16.1. В жуткий мороз в гостях вместо чашечки кофе вам предложат холодный коктейль. 16.2. Жарким летним днем вам подадут чашечку горячего кофе.
Замечания: 1. В обратную сторону Земля крутилась бы быстрее. 2. Вероятно, при программировании циклов следует заранее менять направление счетчика. 3. По отношению к №15 - возможно, имеет смысл направит свою энергию именно на ту, которую вы не хотите.
Встречаются два мужика: -Ты знаешь у меня вчера, во время разговора с женой, оговорка была прямо как по Фрейду! -Это как? -Да вот хотел ей сказать "Дорогая, сделай мне бутерброд с колбасой и сыром", а получилось "Стерва ты мне всю жизнь испортила".
Трое парней завалили в ночной клуб и у бармена приобрели несколько колес, чтобы как нодо оттянуться. Выпили они их, и их короче не торкает ни фига. Они тогда к бармену: "Mол че за дела, подсунул какую-то лажу." Тот сперва отговаривался, а потом через стойку перепрыгнул и бежать к выходу. Парни за ним. Выбигают на улицу, смотрят тот поймал мотор и уже в него садиться. Они тоже ловят тачку и гонятся за барменом. Едут минут десят, тут машина в которой ехал бармен останавливается, он от туда выбегает и бежит по направлению к лесу. Парни опять за им, не отстают. Бегут по лесу. Тут одному приспичело посрать. Он своих окликнул, снимает штаны и присаживается сделать свое дело. Тут чувствует, что его кто-то за плечо дергает и слышет чей-то голос: -Эй, парнишка, ты че оху..л на танцполе срать.
Приходит деревенский мужичек в публичный дом: -Мне бы поебстись. -Пожалуйста. Нет проблем.Выбирай. Выбрал. Заходят в комнату, раздеваются, а мужика член с полметра. Проститутка: может тебе минет сделать? Мужик: не, минет я могу и сам себе сделать, мне бы поебстись...
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы!
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам: - Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло слово "стибрить". Робкий вопрос из аудитории : - Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не проподало?