Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rolandinio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Терапевт на приёме: -Извините ,пациент а какой Вы принимали антибиотик у Вас так хорошо протекает простуда без осложнений, скоро Вас выписываем. -Не знаю. -Ну как не знаю мужчина, Вы же что то использовали я смотрю сейчас ваши анализы? -Так мне не говорят. -Кто? Я Ваш врач. Я Вам выписала несколько дорогих качественных препаратов! -Да по телевизору. -Так а что Вы тогда принимаете? -По одной кружке теплого молока из супермаркета 3-4 раза в день.
-Крошка щас из за угла будет виден мой дом. -Вау сколько же здесь этажей и не сосчитать и в длинну он бескрайний ты что Рокфеллер? -Бери больше , даже у Рокфеллера нет того что есть у меня а именно пенал в этом человейнике.
Муж: - Дорогая пропало 2 дня , сегодня весь день льет дождь , а вчера я весь день собирался на рыбалку. Жена: - Дурашка , опять поверил милашке и тебя даже не смущает , что она параллельно реализует какие то таблетки .
-Дорогой хочу тоже, чтобы у нас на участке жила стая белых лебедей ,как у соседей. -Заведу! Погуглю как они размножаются и завтра займусь! -Не врёшь!? Ещё заинтригуй. -Наши будут крупнее. -Вау! -Смотри у них покрышки жигулёвские у нас будут от джипа.
Ах, эта свадьба ,свадьба,свадьба пела и плясала
Хотя мороз был минус двадцать три.
Широкой этой свадьбе до мороза дела мало,
Ведь на шестом блин месяце они.
-Сынок, принеси 2 целлофановых пакетика. -Мам, кончились ,нет. -Так, сбегай в супермаркет во двор нарви, я жду. -Мам, а может купить. -Вот балбес ,ты там ценник видел?
Тэст на психологическое состояние в зависимости от того как Вы прочитали предложение - Вы: а)Россиянин передвигающийся по дорогам страны. б)Счастливый дайвер вспоминающий летний отдых и как скаты подняли муть копаясь на дне и не видно было чётких ориентиров проложенных по дну в месте погружения (обычно это тросс), что приводило к замедлению перемещения.
-Люсь! Люсь! Слушай а, шо это наши молодые соседи по даче сажають ? - Не знаю , не вижу с крыльца. - Люсь ,ну сходи спроси я не могу, сыро ато навернусь на дорожке. - Вась сходила, говорять сажають траву газона у них будет. - Ну не беда Люсь , главное что сажают ,а с ананизьма мы все начинали!
Вовочка приходит домой, кричит маме: -Мам , поздравь меня ,у меня 3 полоски ! Через минуту с кухни кричит мама: - Вовочка, балбес свалился на мою голову, быстро тащи свой ноутбук ,буду про это читать! Вовочка прибегает на кухню: -Мам ты чо ,я Адики купил.
-Штурман,капитан вызывает! -Да,капитан. -Штурман, что за херня ,я проанализировал наш путь ,ну на посмотри, мы как говно уже 3 года болтаемся посреди океана, вот смотри вперёд, назад, влево, вправо, движение по кругу... -Капитан я это вижу каждый день, но ничего не могу поделать, так как Вы дали мне чёткое указание курса. -Штурман может я уже и забыл ,так какой у нас курс? -Плавающий, сэр!
-Привет, на вечеринку "Глонас-35 лет" тебя пригласили? -Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе тихо ,да и в министерствах везде экономия строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся? - Да толи яхта ,толи воздушный шар - забыл, Фёдор Конюхов приглашение прислал.
- Эх,сынок,вот помню в сорок втором ... - Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал говорить говоришь, но на войне же ты не был ? - Да сын, точно, когда мне было 42 года ...
- Здесь рыбы нет! - Петрович может мы в соседнюю заводь пойдём перекинемся, а то какой то псих нам орёт, наверно его место заняли. Пошли .Перекинули удочки сидят. - Здесь тоже рыбы нет! - Э ,мужик ,ты кто? - Директор очистных сооружений!
- Дорогой, я купила нам билеты в торговом центре на "ТЕРМИНАТОР -2 ", просто шла увидела афишу , на выходной день, на твой любимый фильм, просто ты его мне всегда пересказываешь ,сходим подумала. - Да ты что!? А там что открылся видеосалон?
... ,никто не посочувствует,не разделит твоё настроение. Не оценит, как я небрежно бросаю деликатесы в пакет, даже не предложит его, заметь, а я предпочитал фирменный. А вдруг я что -то неправильно положил - кто остановит - ведь я могу ошибаться! Новую визитницу можно было и не брать. Кому теперь интересны мои связи. Чувствуется как будто мы во вселенной одни. Этот искусственный интеллект безлик и -Петрович больше не могу слушать, иди поработай, случилось что вчера ? -Да в моём любимом магазине теперь только кассы- самообслуживания.
Да есть недостаток у иномарок в России все побежали в лес : ищут грибы , аукают , бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают - а ты как идиот сидишь охраняешь.
Ремонт компьютеров : настройка и модернизация программного обеспечения , установка антикризисных программ , лечение и удаление вирусов , блокировка рекламного контента , выведение из состояния зависания ПО - круглосуточно , лицензия , звоните , тел .... Алексей-психиатр.
-Гос по дин Трамп это пре зи дент Мек сики нас тут тря сёт земли тря сенье! -Коллега ,я в курсе смотрю СиэНэН, стихиями могут управлять только русские, сейчас с помощниками переговорю , что нибудь вам подкинем из продовольствия. - Вы там стол бы забо ра не нача ли заби вать?
Сколько в супермаркете не было бы касс, руководство всё равно выведет ровно столько кассиров, что бы в прикассовой зоне ты бы простоял 5-10 минут на нервах - это плодотворно способствует реализации огромного выбора мерзавчиков и модных фуфыриков и табака.
- А куда подевались бабки гадалки их же раньше было много? - Никуда ,все здесь, включай РБК они реинкарнировались в аналитиков и прогнозируют там целыми днями курс доллара.
Пошёл в супермаркет купил сыр тёртый в пакетиках ,бекон порезанный квадратиками. Не нашёл: порезанные квадратиками крабовые палочки, яйца варёные без скорлупы, потёртую на тёрке свеклу и морковь, открытые консервы без железных банок. Ах как плохо ,что я не живу в Москве!
- Послушайте ,говорят ,что в новогоднем застолье не должно быть курятины - иначе хозяйка года разгневается ?! - Ужас! Получается к санкциям ЕС и США подключилось ещё и мифическое существо.
- Вот ,внучёк, раньше банковских карт не было, но зайдёшь в продуктовый купишь бутылку лимонада 0,5 литра выпьешь залпом, поставишь на ветрину и тебе кэшбэк до 50%.
Когда у Абрамовича из Саратова спрашивают о родстве с настоящим Абрамовичем он с грустью отвечает : - Мы настолько дальние родственники, что я сам вынужден зарабатывать себе на жизнь.