Поиск по автору:

Пародия на рекламное объявление: Фирма "Кома" профессионально чистит зубы. Щётку и пасту приносить с собой!

Идёт спор между Россией и Японией по поводу Курил. но Дума приняла Закон запрещающий курение. Как быть? Не отдать ли?

Конец света - это когда у светы вырастает конец.

Крошка сын пришёл к отцу
И спросила кроха:
"Что такое педофил?"
Папа: "Знал Мильон неплохо!"

Дума, чтобы было что обсуждать, должна заинтересоваться: каково же было у Евгения Онегина отчество. Хватит лет на десять обсуждать.

Лозунг: "отдать честные выборы в частные руки!"

Вий - Винни Пух с похмелья.

Депутат наш полюбил
Говорить, что педофил
Нынче каждый пятый.
Продвигает он закон,
Чтобы был он как заслон
Перед тем, кто святый.

Мальчик приходит из школы. папа спрашивает: "Что, сынок, сегодня
проходили?" Сын: "Корову, папа". - "Ну и что?" - "Папа, не могу понять,
почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?" Папа подумал,
подумал, и сказал: "Наверное, у мамы вместо головы - задница!"

Бабка спрашивает у деда: "Что такое демократия?" Дед: "Это когда между
моим Мерседесом и твоим Вольво стоит Пежо Путина". - "Не понимаю!" - "Ну
тогда так. Вот мои лапти, вот твои. А между ними лапти Путина!"

Белый стишок:
А если Света Конец
Будет похож на путч?
Три дня ожиданий
И всё рассосётся само.
Главное чтоб.
Выступил Сам президент!

Дядя Стёпа не прошёл переаттестации и не стал полицейским.

Одну из наших пословиц можно на совремодный язык перевести так: встречают по дресс-коду, провожают по аё-кью.

Стали видимо бороться с коррупцией. точно скоро конец света!

Месит месиво месильщик.
Создаёт говно гвнильщик.
Проститутка с кем-то спит.
Экономика ипит!

"Счастье, - писал Аркадий Гайдар, - это каждый понимал по своему". Его внук развил эту мысль и предложил свою редакцию.

Возьми себя в руки - это когда мужчине очень хочется, а бабы рядом нет.

"Правитель слабый и лукавй
Плешивый щёголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами властвовал тогда".
А.С.Пушкин.

Главный Педофиолофоб нашего ЗАКСа выступил против раздачи презервативов студентам. Что это - забота о рождаемости или пропаганда СПИДа?

Официант в ресторане: "Что Вы предпочитаете: яйца под майонезом или майонез под яйцами?"

Девушка приходи сдавать экзамен к пожилому профессору на дом. Профессор ставит в зачётку "хорошо". На утро он говорит: "Если бы я знал, что Вы - девственница, то поставил бы "отлично!"" Девица в ответ: "А если бы я знала, что Вы - мужик, то колготки бы сняла!"

Два хакера работают вместе. Один вдруг запил. Другой ему посоветовал
закодироваться. Тот сходил к врачу и его закодировали. месяц не пьёт,
два, год. Второй успокоился. И вдруг первцй развязал. Второй:
- Как же это? Ты же закодирован!
- А я код подобрал!

Зачем любить, зачем страдать,
Коль все пути ведут в кровать?
Не лучше ли Парижска мать
С кровати сразу начинать?

Мужик залезает вечером в автобус. Народа мало, он плюхается на кресло. В
одной руке бутылка водки, в другой - стакан. К нему подходит кондуктор
и, делая характерный жест пальцами, говорит (имея ввиду деньги):
"Мужчина, а за проезд?" Мужик кивает, наливает стакан и говорит:"Точно,
за проезд!"

Пословица: "У семи нянек четырнадцать сисек!"

Умная мысля всегда приходит черезчур.

В очередной познавательной передаче ведущий спрашивает у конкурсантов:
- Что такое тройка?
- Это нападающие в хоккее.
- А шведская тройка?
Конкурсант краснеет, но отвечает:
- Это такая шведская семья.
- А русская тройка?
Из зала:
- Кажется, в такой семье лошадь присутствует!

У каждого врача своё кладбище, у пожарного - пожарище, у полицейского - колония, у президента - срок.

Мадам приходит в мужской бордель и заказывает мужчину. Ей говорят, что
все заняты. Она просит хоть какого-нибудь. Её предупреждают, что он не
совсем адекватен. "Но у него всё на месте?" - интересуется она. Её
успокаивают, что - да и она проходит в номер. Сидит мужичонка,
здоровается, и предлагает пройти в ванную. Ей понравилось. "А теперь, -
говорит мужик, давай включим воду - как будто дождь". Согласилась. "А
давай свет включать и выключать, как будто гроза". Согласилась. "А давай
ногами топать, как будто гром!" Стоят, топают ногами, вода течёт, свет
мигает, время идёт. Ей надоело и она говорит:
- Когда же любовью займёмся?
- Ты что, обалдела в такую погоду?

В нашей стране всё делается так: вчера - рано, завтра - поздно, а
сегодня - некогда...

Два пьяных чела сидят и пилят бомбу. К ним подходит третий и говорит:
- Мужики, она же сейчас рванёт!!!
- Ерунда, у нас ещё две есть!!!

Вопрос главному энциклопедисту:
- Скажите, а есть человек, который знает всё?
- Да, есть.
- И кто же?
- Х... рен!
- Почему?
- А у кого что ни спроси, говорят: "Хрен его знает!"

Для борьбы с педофилизмом и его пропагандой надо ввести контр-пропаганду: показывать по ТВ жёсткую гетероэротику.

Открывается весенняя сессия работы Думы. Интересно, в связи с весенним обострением, какик новые сексуальные приоритетные вопросы они будут обсуждать?

Есть логика обычная, есть математическая логика. Даже женская логика есть. А вот что такое депутатская логика?

Вы не находит, что слово "коррумпированный" очень созвучно со словом "оккупированный"?

При ВВП обсуждать рост ВВП не политкорректно.

- Загадка: три честных чиновника заработали по три миллиарда рублей. Вопрос: сколько всего денег заработали чиновники?
- Девять миллиардов.
- Чудак, где ты видел честных чиновников!

Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либо набравшись.

Если из названия лекарства "Фулфлекс" убрать букву "Л", не получится ли это названием очень многих лекарств?

В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.