Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются Шерлок и Ватсон на кануне свадьбы Ватсона и Мери.
- - Дорогой Ватсон, Вы почемы такой грустный?
- - Шерлок, я подхватил какую то заразу. Врачи бессильни.
- - А в чем, собственно дело?
- - Ну, как вам сказать. Вообшем, мои гениталии пожелтели. А через месяц, как Вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не знаю что делать.
- - Хмм... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье в то время когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.
- - Шерлок, какое печенье! Я на строгой диете.
- - А,... , ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в заднице...
Встречаются Шерлок и Ватсон на кануне свадьбы Ватсона и Мери.
- - Дорогой Ватсон, Вы почемы такой грустный?
- - Шерлок, я подхватил какую то заразу. Врачи бессильни.
- - А в чем, собственно дело?
- - Ну, как вам сказать. Вообшем, мои гениталии пожелтели. А через месяц, как Вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не знаю что делать.
- - Хмм... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье в то время когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.
- - Шерлок, какое печенье! Я на строгой диете.
- - А,... , ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в заднице...
Пару тысяч лет назад было. Вечер. Идет мужик по Иерусалиму. Вдруг из тени выходит человек в черном и спрашивает его: - Хочешь заработать бабла и стать известным на все времена? Тот в ответ: - Конечно да, без базара! И дал ему человек в черном 30 серебренников.
Только что прочитал в газете объявление о работе. Некоей конторе под названием "Инвалиды детства" требуются резчик туалетной бумаги и намотчица туалетной бумаги
Компютерная компания Dell недавно выпустила упрошенный киборд в котором путанные клавиши `Alt`, `Ctrl`, и `Delete` заменены на единственную, простую, клавишу `Reset`
Пытаясь раскрыть тайну партийной клички "Ленин", историки долго, и без успешно, пытались найти упоминание о девушке, Лена, которая предположительно завладела сердцем молодого Володи Ульянова. Недавно обнаруженая переписка между Володей Ульяновым и его близким другом и со-товаришем Леоном Бронстейном (Троцким) пролила свет на ету тайну: "Ленин" на самом деле следуейт читать как "Ленин"...
Союз аборигенов в качестве гуманитарной помощи приглашает жителей Европы и Америки, пострадавших от финансового кризиса, налогов, кредитов и безработицы на постоянное проживание в племенах Африки и Океании. Бананы, рыбы, кокосы, свежий воздух в неограниченном количестве, а также мясо соотечественников гарантируется.
Это даже не история, а подлинный документ,случайно попавший мне в руки. В связи с его уникальностью привожу полностью (орфография оригинала сохранена) Бумага щедро украшена печатями этой саиой организации:
Уважаемые руководители города Омска и Омской области! Уважаемые господа-депутаты.
Над городом Омском и районами Омской области нависла большая беда - это залетевшая в наши края САРАНЧА! С ней в сорчном порядке необходимо начать большую-большую борьбу, иначе она все посадки-посевы поест и оставит всех перед голодом. Для этого Омская областная региональная общественная организация "Союз борьбы за социальную справедливость в области прав и свобод человека" п р е д л а г а е т: 1.Создать омский городской и Омкий областной штаб по борьбе с САРАНЧіЙ, назначить руководителями этих самых штабов своих заместителей. 2.В каждом округе города Омска и в каждом районе Омской области создать аналогичные штабы по борьбе с САРАНЧіЙ, назначив ответственными непосредственно руководителей округов и районов. 3.Создать специальный фонд по премированию тех, кто будит учавствовать в отлове летающей САРАНЧИ. 4.Организовать для отлова САРАНЧИ всех учащихся г.Омска и Омской области, пенсионеров и безработных, находящихся на учете в управлениях труда и занятости каждого округа г.Омска и каждого районного центра Омской области, а так же направить на отлов САРАНЧИ всех торговых работников независимо от ведомственной принадлежности. 5.В срочом порядке наладить выпуск специальных "САЧКОВ" для отлова летающей "твари" и пустить в продажу не дороже, чем по 10/десять/ рублей. 6.За каждые пойманные 10/десять/ штук САРАНЧИ предлагается вознаграждение по 1/одному/ рублю. 7.организовать специальные "приемные пункты" по сдаче поцманной САРАНЧИ. 8.На границе Омской области с суверенным КАЗАХСТАНОМ в зоне шириной 10/десять/ километров разрешить поселиться китайцам-специалистам в недалеком прошлом по отлову в свое время воробьев и поручить им, с их согласия проводить отлов САРАНЧИ на данной территории, с условием, что эта самая САРАНЧА не получит с их помощью дальнейшего распространения вглубь области и России.
Хотелось бы надеятся, что своевременная и организованая работа в данном направлении будет иметь только положительный успех.
С уважением к Вам, Президент организации А.Г. Ст-ов Член Совете организации А.Н.Со-ев Член Совета организации В.В.И-ов
Быль. Мужик абсолютно голый и пьяный выбегает весенним ранним утром из квартиры и начинает орать на всю улицу. - Зина! Зззиннна! Зина где ты! Зина…. Зина!!! Зина.. Зззинкааа!!! И так продолжается, около часа. И тут кто-то из соседей не выдерживает и кричит ему из окна: - Чего орешь все утро, людям отдыхать не даешь! И голый еще к тому же! - Я нахуй носки никак не могу найти все утро! Где моя Зинка!
Насмотрелся... Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные, но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании. Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали. Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом падает с высоты четырех метров. Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло: - ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!
Решил я ребята серезно похудеть, и что бы вести учет прогрессу загрузил с Интернета программу "weightwatcher", которая позволяет ввести свой сегодняшний вес и свою цель, и потом вводить как ты к этой цели приближешся. Она рисует красивие графики, кривые всякие, и анализирует твой прогресс.
Ввел я свой вес 185 фунтов и свою цель 160 фунтов через 25 недель; получается по фунту в неделю. Потом, на следуюший день ввожу что я потерял два фунта. Программа выдает мне анализ: Вы на правильном пути. При таком темпе, к концы диеты, через 25 недель, вы будете весить -87 фунтов, что 247 фунтов ниже вашей цели. И рисует мне такой красивый, разноцветный график...
Начало 80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с рисом и мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает: - Пирожки с рясом? Дородный детина в сальном фартуке, малахольно перемешивая шкворчащий фритюр, не поднимая глаз отвечает: - Да, и с мисом.
Был на конференции в Тайване и хотел с одним Американским ученым на банкете о совместной работе на будушее поговорить. Написал ему записку в отеле, что хочу встретитьса но не знаю как он виглядит. Через пару часов ко мне в комнату приносят его ответ, что мол "рад буду встретитьса" и "у меня grey hair and gold teeth", то есть "седие волосы и золотие зубы". Ну пришел на банкет и ишу седого с золотими зубами. Но у всех, как на зло, рты закриты. Мыкаюсь от одного седого к другому. Знакомлюсь и в рот смотрю. На конец нашел, но зубы у него совершенно белие. Я мол, "как так, где золотие зубы"? А он не врубаетьса. Я ему записку показиваю. А он апелсиновий сок через нос выпускает от смеха. После того как в себя пришел, выясняю что он ету записку по телефону диктовал и клерк-Тайванец вместо "goatee" (козлиная бородка такая) написал "gold teeth" (золотие зубы).
История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов очевидца "событий". Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю. Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде, т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки", купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G, макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги, но самое главное, это - умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).
И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...: