Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rech
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как дела на личном фронте? - Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает. - Чтобы, в смысле, не пригорела?
Мы с приятелем в детстве жили в очень Средней Азии, - он в Узбекистане, я в Туркмении. На посиделках обычно обменивались историями из прошлой жизни. Вот пара из них: Как-то в хозяйственном магазине, приятель обратил внимание на ценники в отделе посуды. Самая большая кастрюля в ряду гордо именовалась "кастрюл", средняя - "кастрюлка", самая маленькая - "кастрюлчик". Причем именно через "ю". Видимо это являлось предметом особой гордости писавшего. Однако, вершиной творчества явился ценник, написанный на языке, явно предшествовавший современному "олбанскому": "ситьиджка паччяй". Представляю себе довольную рожу этого грамотея, прихлебывающего "зилийоны чяй спьялки". Однажды, будучи в одном районном центре, заглянул я в местную столовую с целью перекусить. В меню было три блюда: "Жаркое. Вторая блюдо. Кампот." Меня еще удивило, что нет "первого". Оказалось, что первое блюдо как раз есть и, оно, как ни странно, даже прописано в меню, только вот меню я прочитал также, как и многие из вас. В туркменском языке понятие "жаркий" и "горячий" имеют одно значение и обозначаются одним словом. И не важно суп это или погода. Кстати, жАрким блюдом оказалась шурпа из говядины.
"Давай, Россия, давай, давай! Давай красиво, давай, давай!" Смущает не столько то, что Россия опять должна давать, но давать красиво и постоянно. Давай, Россия, опять давай! Россия это страна или проститутка?
Сергей Собянин объявил об успешном окончании борьбы с автомобильными пробками в городе Москва. - Больше этим никто не будет заниматься, - заявил он в интервью газеты "Комсомольская правда".
Сын прапорщика спрашивает отца: - Папа, а кто ты по профессии? Служивый ласково взглянул на сына и тихо, но проникновенно сказал: - Есть такая профессия, сынок, Родину расхищать...
Конечно же Путина послал Бог! И не только его, но и всех министров, чиновников и членов правительства. Сказать по-правде, Он уже устал их всех посылать. Скоро будет бить...
Медведев Путину: - Вова, что ты хочешь на день рождения? - Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?.. Медведев в сторону: - Ну, не подарил, а вернул...
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую: - Кто там? - Откройте, полиция!!! - О, блин! А как вы туда попали?!
Из новостей: На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.
- У вас есть презервативы с начесом? - Вам для зимней рыбалки? - Да...И желательно с морозоустойчивой резиной. - Там, куда вы его засунете, тепло. - То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
Правление АвтоВАЗа, исходя из того, что завод, все-таки, находится не в Волге, а в Тольятти, решило переименовать предприятие в Тольяттинский Автомобильный Завод.
Петя пришел во двор, улыбнулся и сказал:" А давайте какать и плакать..." И все хулиганы заплакали. А один мальчик не стал. И за это Петя его убил. И еще одного гопника, который плакал сквозь семки. А дворника пожалел...и побил. Народ во дворе плакал и какал не переставая...
Никита Джигурда, на очередной тусовки, предстал в новом килте, больше напоминающим юбку проститутки. Естественно, определенные определенные девайсы, сразу стали видны всем. На логичный вопрос журналистов, типа: "Что за херня?", Джигурда невозмутимо ответил: - Это женский килт...
- Сема, вы так и не женились или я шота не знаю? - Моня, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же кормить надо... - А в старости, кто воды подаст? - Найму сиделку. - Ясно...У мине сосед тоже...импотент.
Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената Ахметова. Представляю себе заголовки газет: "Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената Ахметова" "Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова" "Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...
Плохие хулиганы били Петю, долго били. Потом Петя сказал:" Побегаем?" И все побежали и бегали долго, пока Петя не поймал всех. Петя посмотрел и сказал:" А теперь покакаем:)..." И все стали какать и плакать. Петя улыбнулся и опять сказал:" А теперь все сдают кровь..." И все снова плакали и какали...