Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ray
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алкоголик - человек, страдающий алкоголизмом Кокаколик - может менять смысл в зависимости от контекста: 1) Фанат кокаколы. 2) Наркоман, страдающий коликами от коки
-Андрей Владимирович! Посмотрите какой мне будильник папа привез, с калькулятором... - Да, Женька, класный будильник. Ну и зачем он? Разбудить тебя все равно сможет только сестра Надька.
Перед выходным начальницы с утра нет на работе. Ей звонит секретарь: - Валентина Александровна! Уже одинадцатый час - вы появитесь на работе? - Знаешь, Ирочка, я, наверное, сегодня УЖЕ не приду...
У знакомой на работе все сотрудники обязаны иметь аккаунт на hotmail.com, к ним пришла новая девушка, ей дали компутер, настроили там все и начальник сказал ей зайти на hotmail и зарегистрироваться. Девушка не знала как точно пишется hotmail и напсала его как hotmale,- нетрудно догадаться, что предстало там ее взору. Она чуть не свалилась в обморок и долго не могла понять, как и зачем там регистрироваться.
Ругаясь через слово матом, Держа в руке пол огурца, бухой паталогоанатом поил водярой мертвеца. но крепко сжаты губы трупа, храня следы хмельного бреда Так выпьем, чтобы не до смерти бухали все студенты меда.
Только что. Объявление в местной газете в разделе "Услуги": "АЭРОДИЗАЙН - оформление воздушными шариками!" Забавно. Никогда раньше не слышал, КАК это называется. Посмеялся... Строчкой ниже: "Банда программистов готова на все"... И телефон.
Купаются как то негры в бане.Заходит грузин и говорит- Слышишь негр эй как там тебя приятель а, пачему у тебя х№№ белый.... Тот говорит я не негр я шахтер это просто ко мне жена вчера приезжала.
Однажды в Баренцевом море утонула русская подводная лодка. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды над Черным морем украинская ракета попала в русский самолет. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды над Германией что-то столкнулось с русским самолетом. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды на Кавказе упал вертолет с русскими солдатами. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды в Северной Осетии на русских людей с гор упала куча льда. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды в Москву приехали террористы и захватили семьсот человек. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Вот какая выдержка у бывшего разведчика. (с) mrparker
Трахает девушку парень раком и сам при этом курит. Пепел падает девушке на спину.... Девушка: - АААА!!!! ООООООО!!!!!! УУУУУУУУ!!!!!! Парень, вынимая сигарету: _ Да, крошка, я такой!
Разговариват два приятеля, один хвалится: - Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает! - ???? - Форд Фокус! - Ха, у меня такая же ! - Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.
Из жизни. На форуме попалось. === Вопрос: Нужно чтобы при отключении электричества, после его восстановления один сервер стартовал на 3 мин позже второго. Как лучше это организовать ? Ответ: Нужно подключать его к UPS кордом увеличенной длинны - а именно 3 * 60 * 300.000.000 метров. По нему как раз электроны добегут за 3 минуты :) ===
О некоторых особенностях национального восприятия.
Есть у нас на офисной АТС такая функция - "перевод звонка" (ну это когда с одного аппарата на другой звонок переключается). На обычных панасониковских телефонах эта функция реализуется так: нажимается на полсекунды рычаг телефона (не сильно дольше, иначе просто отбой звонка будет, и не сильно короче, иначе ничего не произойдет), потом набирается нужный номер и трубка кладется. Так вот, собственно, в процессе объяснения пользователям того, как это нужно правильно делать, выяснилось, что лучше всего работает такая инструкция: нажимать трубку надо на слово "хуяк" - "Хуяк! - и отпустил рычаг". Срабатывает в 100% случаев :), а все остальные объяснения, типа, "коротенько так рычаг нажми", и т. п. - не всегда..
Обед. Еврейская семья за столом. Со стола падает нож. Отец в немыслимом прыжке ловит его у самого пола. - Изя, пойди на площадку посмотри, все ли спокойно? Изя выходит и скоро возвращается. - Все нормально! Дядя Абрам в лифте застрял.
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий!
Об оговорках. Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой. Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит: "Так и запишем - не замужем".