Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Человек. Я царь природы! Природа. Царь так царь, возьми корону, поноси…
Ноябрь 2020
Ч. Природа, Природа, АУ! Возьми корону обратно.
П. Так ты же сам просил.
Ч. Извини. Был не прав. Осознал, больше не буду. П. А это кто сказал «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача»? Ч. Так это дедушка Мичурин. Он давно умер. Но мы его посмертно накажем, принепгеменнейши. Вычеркнем его их всех учебников. П. Батенька, что-то мне ваша картавость кого-то напоминает. Вы кого собственно представляете? Ч. Всех угнетенных и обездоленных, богющихся с всемирным капитализмом за свободу, равенство и бгатство… П. Это я поняла, страну то, какую? Ч. Ну, пгавопреемника всех угнетенных и обездоленных, Россию – мать нашу. Бля! П. Попрошу на природе не выражаться. Это же не сходняк, а серьезная экологическая беседа о будущем. Ч. Так я и говорю, Бля. Какое, бля, наше будущее!? П. И хочешь чего? Ч. Послабления режима с учетом нашей богоизбганности и особого пути. П. С богоизбранностью ко мне уже евреи обращались. Ч. Ну, тогда с учетом особого пути. П. И с этим опоздал. Америка обещала 10 триллионов забашлять на мою защиту. И Грете Тунберг пожизненную стипендию.
Ч. Так может гуманитарной помощью возьмешь?
П. Не надо помощи. Ты бы лучше не гадил. Велика Россия, а ступить некуда: гавно, да бутылки, и пластик еще в мою биосферу. Да и от политиков постоянно чем-то воняет. От олигархов тоже. Только из разных мест. Деревья чахнут. Оставшиеся.
Ч. Ну так искуплю. Клянусь. Что делать? Скажи!
П. Ты для меня такая же козявка с моей точки зрения Матери всего биоразнообразия, как последняя инфузория туфелька. Знай свое место в пищевой цепочке. И: • Воздух не загрязнять • Леса не вырубать • Животных не притеснять • Всякую хрень в землю не закапывать • Излишнего не выкапывать, детям оставь • Бытовые отходы сжигать • Озоновые дырки залатать • Ядерные бомбы не взрывать • Соседей не задирать • В городах не толпиться. Отправить всех лишних меня возделывать. Землицы в России еще сколько осталось. А то заберу. Или китайцам отдам. Они давно просят.
Ч. Чего-то слишком много хочешь! А ты мне чего?
П. Торг здесь батенька не уместен. Жить будешь! Плохо и возможно не долго. Но это шанс!
П. В виде бонуса разрешу размножаться. Причем Квоту за счет китайцев добавлю. Ваш президент уже ходатайствовал. Да и карантин способствует!
Человек. Я царь природы! Природа. Царь так царь, возьми корону, поноси…
Апрель 2020
Ч. Природа, Природа, АУ! Возьми корону обратно. П. Так ты же сам просил. Ч. Извини. Был не прав. Осознал, больше не буду. П. А это кто сказал «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача»? Ч. Так это дедушка Мичурин. Он уже давно умер. Но мы его посмертно накажем, принепгеменейши. Вычеркнем его их всех учебников. П. Батенька, что-то мне ваша картавость кого-то напоминает. Вы кого собственно представляете? Ч. Всех угнетенных и обездоленных. Богющихся с всемирным капитализмом за свободу. равенство и бгатство… П. Это я поняла, страну то, какую? Ч. Ну, пгавопреемника всех угнетенных и обездоленных, Россию – мать нашу. Бля! П. Попрошу на природе не выражаться. Это же не сходняк, а серьезная экологическая беседа о будущем. Ч. Так я и говорю, Бля. Какое, бля, наше будущее!? П. И хочешь чего? Ч. Послабления режима с учетом нашей богоизбганности и особого пути. П. С богоизбранностью ко мне уже евреи обращались. Ч. Ну, тогда с учетом особого пути. П. Америка за эту скидку обещала 10 триллионов забашлять на мою защиту. И Грете Тунберг пожизненную стипендию.
Ч. Так может гуманитарной помощью возьмешь?
П. Не надо помощи. Ты бы лучше не гадил. Велика Россия, а ступить некуда: гавно, да бутылки, и пластик еще на мою биосферу. Да и от политиков постоянно чем-то воняет. От олигархов тоже. Только из разных мест. Деревья чахнут. Оставшиеся.
Ч. Ну так искуплю. Клянусь. Что делать? Скажи!
П. Ты для меня такая же козявка с моей точки зрения Матери всего биоразнообразия, как последняя инфузория туфелька. Знай свое место в пищевой цепочки, и: • Воздух не загрязнять • Леса не вырубать • Животных не притеснять • Всякую хрень в землю не закапывать • Бытовые отходы сжигать • Озоновые дырки залатать • Ядерные бомбы не взрывать • В городах не толпиться. Отправит всех лишних меня возделывать. Землицы ведь еще сколько осталось. А то заберу. Или китайцам отдам. Они давно просят.
Ч. Чего-то слишком много хочешь! А ты мне чего?
П. Торг здесь батенька не уместен. Жить будешь! Плохо и возможно не долго. Но это шанс!
П. В виде бонуса разрешу размножаться. Причем квоту за счет китайцев добавлю. Ваш президент уже ходатайствовал. Да и карантин способствует!
Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта: - Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента! Музыкант: - Так не знаю я такую странную песенку!!! - Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой а? - Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте... Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает: - Солнышко мое! Вставй!
Из мира кино: - Бекмамбетов показал, что как только Эстония вступила в НАТО - эстонские пули стали управляемыми, а Анджелина Джоли не смогла вынести всей хуйни особо опасного фильма и застрелилась.
Помните такую приставку, как SEGA ? Решил молодость вспомнить, мне друган принес приставку поиграться. Сидим рубимся, пивко попиваем, и тут друг говорит: сейчас этап кончится, я ,говорит, КОНЕЦ Ж%":Й ЧУЮ ! :))))))))))))))))))
Эмблемой Сочи должна стать 3-х головая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой. На одной голове горнолыжный шлем на другой цилиндр а третья просто в черных очках.
В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий... Однажды Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника, наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там больше не появлялись.
7 ноября на Васильевском была акция молодежь за президента. Мне понравилась реклама акции в метро: круглая наклейка с вышеуказанным призывом и изображение троих человечков. Причем эти трое больно сильно смахивали на шеренгу солдат
И воздастся каждому по делам его (с) вольный пересказ умной книги
Дети, дети... Первый раз так прокололся с обучением ребенка за 5 лет. Рисует, на скрипке играет, лазает хорошо по городкам разным, компьютер сама включает и запускает что надо, может уже папу/маму не разбудить, а сама из холодильника еду достать - это все крайне удачные примеры воспитания. И в тот вечер, продавая ребенку слона ("А ты купи слона!") мы с женой в последнюю очередь думали о передаче дочке новых знаний. Просто было весело наблюдать за попытками отвертеться от этого чертова слона. Весело было конечно не всем, дочка через некоторое время сообразила таки в какую ловушку ее затолкали коварные родители... В общем: посмеялись, побаловались, забыли.
Но не все.
- Папа, купи крокодила! - раздалось за моей спиной недели через три - Да зачем он мне?! - мясо разрезать куда как важнее было в тот момент - Все говорят: "А зачем он мне?". А ты возьми и купи крокодила!
Упс. Что же... Надо отвечать за свои поступки: - Куда же мы его поселим? - Все - смех - гворят: "Куда же мы его?". А ты возьми - смех - и купи крокод...! - это не я ошибаюсь, это ребенок от счастья, что папу поймала говорить не успевает - Он же тебя съест! - Все.... он... съест, а ты... купи!
В тот раз меня спасло только то, что доченьке надо было бежать к куклам, шарику, попрыгать по дивану.
Еще через несколько дней доча предприняла новую попытку: - Папа, купи лошадь!
Но я уже был ученый и попытался перевести стрелки: - Дара, давай над бабушкой так пошутишь! - Все говорят: "Над бабушкой пошути", а ты возьми и купи лошадь! - ....
Мы в ответе за тех, кого приручили. Хотя это зачастую и очень веселый процесс - приручение!
Реальная история Три наркомана поймали тачку, едут, водила есесвенно не в курсе. Один из них говорит : Я тут кровь на анализ сдавал - спида нет. Так что у вас, говорит тоже нифига нет (это он к тому, что одним шприцом наверное пользовались иногда). Водила ясно что подумал, сидит с офигевшими глазами, до ребят доперло, все в ауте.
Миша Сукашвили приехал в Кремль, говорит Медведеву, ты мужик правильный, вот твой придшественник бал отмороженный на всю голову, гнобил нас, давай дружить, а Медведев "Пошел на х-й", открывая дверь в соседний кабинет и спрашивая "Вова я правильно сказал.
С другом пьем пиво, он мне рассказывает про своего коллегу по работе. Я слушаю и заявляю : Ну он и мудаак. Друг отвечает: Это однозначно, потому что все остальные педерасты. :)
вернулся мужик из африки, идет, думает какие неприятности будут на работе, когда узнают, что он ничего не делал, вдруг видит, а на встречу нео-нацисты. через 15 минут лежит в канаве избитый, и думает:"ну точно, надо было работать, а не на пляжу валяться!"
Когда я служил в ГУИН, кто не в курсе - главное управление исполнения наказаний (ну сами понимаете - следственные изоляторы и лагеря)у нас самым большим начальником был товарищ по фамилии ЗЛОДЕЕВ, замом у него был ЗЛОБИН, ну работал еще один по фамилии СТРАХОВ. Говорящие фамилии, однако...
История из коридоров Московского геологоразведочного института. Произошла она в начале 80-х годов. Надо сказать, что в институте есть факультет техники разведки и разработки, на котором в те годы обучались исключительно особи мужского пола (факультет выпускает буровиков и горных инженеров). Так вот, иду я по коридору и слышу голос читающего лекцию доцента Экомасова: "А эту эпюру мы за-а - штри-и...". Радостный рев аудитории: "%уем!!". Доцент (продолжая рисовать на доске): "Ну кто чем, а я - мелом!" Золотые годы!
Жена утром собирается на работу, сидит возле зеркала с плойкой (электроприбор, с помощью которого завивают волосы). На мой ехидный взгляд говорит: "Сейчас стану красивее, умнее...".
Количество говна вылитое на нашу футбольную сборную тупыми быдло-патриотами одинаково их же истерической радости при победе на евровидении. Одно забыли. Сборная соревнуется с мужиками, а биланы с пидорасами.
-Когда я был сервером ICQ, мне часто приходилось.....
Суббота. 8:00 Вечера. Вася(В), Петя(П) и Маша(М) в инете через асю:
В - П. Привет. Я тута гулю новую принес - Сгульнем? П - В. Привет. Не сейчас не могу - Курсач… завтра падача - завал…. П - М. Привет :) Как жизнь…? Ты помнишь что прошлый раз обещала? М - П. Привет. Помню - но сегодня не могу.. Голова весь день болит. Наверно температура.. М - В. Привет В - П. Завтра ж воскресенье? М - В. Чего молчишь? В - М. Привет… не молчу, просто занят сейчас… Шеф работки подкинул.. Уф.. :( М - В. А скоро закончишь? П - М. Так а когда тогда? Сегодня ж суббота…. П - В. Ну у нас там накладочка вышла - на выходной назначили… В - П. Да, что ты в самом деле? Что пол часа решает?…Постреляем, и чертить будешь.. В - М. Не знаю, а что? М - В. Подумала … прогуляться - скучно одной, подружка уехала.. :( Мороженным накормить обещала… М - П. Я ж говорю голова болит… следующий раз наверно… П - М. Может поиграть во что нибудь хочешь? Мы тут с дружбаном собираемся… Давай… П - В. Нет.. Затянет.. Сегодня только учусь.. Даже встречу с подружкой отложил.. В - М. Все равно у меня не получилось бы, я как только закончу - корешу курсач чертить помочь обещал… М - П. Прости, не выйдет… Ко мне тут подружка, с минуты на минуту прийти должна, так что все равно не успеем….
- Сейчас я сервер FTP… и…. извени.. -надо обработать очередной запрос... запрос… send… ftp://xxx.com/girl/xxx01.JPG
к истории 11 из дополнительных от 26 ноября. Прикольно. Все почему-то видят NAIL SUCKS. Хотя если присмотреться, то увидишь NAIL SLICKS, просто L и I сливаются и получается U. :)))
Идем мы с другом за пивом, время 23:30, мимо проходят две девченки,и мы слышим обрывок фразы : Я девушка молодая, у меня как у собаки зарастает !!! :--[ ]
"Государство не допустит нарушения прав граждан при строительстве олимпийских объектов в Краснодарском крае" - пообещал министр регионального развития Дмитрий Козак.
Еще бы, ведь граждан выкинут оттуда раньше, чем начнут строить!
Если очень захотеть Можно членом повертеть - Оборот, конечно, трудно... Но, примерно,так, на треть!.. И такое упражненье В состоянье напряженья Безусловно, несомненно Вызывает уваженье ...Если ж вовсе не хотеть, Можно тряпочкой висеть!..
У моей девушки есть племянник возрастом 1-2 годика. Как-то вечером собираемся уходить, в прихожей стоим... Андрюшка наблюдает... Из комнаты выходит мама моей девушки и говорит : - Андрюшка, ты сейчас спать пойдешь, ты в курсе? На это Андрюшка с невозмутимым видом абсолютно ясно и четко выдает: В курсе!
Купили компов, погрузили в Газель, едем. Менты тормозят, один начинает проверять документы у водилы, метрах в пяти от них со вторым разбираюсь я по поводу документов на компы. Первый с водилой разобрался, смотрю, все вроде нормально, первый подходит к нам и с мольбой в глазах и голосе говорит второму: Ну что там? (Типа может что обломится? ) Второй в сердцах : Блять !!!!! Сели мы в машину и уехали
Над необитаемым островом потерпел крушение самолет, в живых остались первый пилот, второй пилот и стюардесса. Через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и убил стюардессу. Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и закопал стюардессу. Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и откопал стюардессу.
Институт, перерыв, все рванули курить в сортир, стоим курим, человек 20 наверно набилось. Тут заходит Антон, подходит к раковине и начинает услиленно отмывать джинсы на ж*%е, тут Серега ему и говорит: Антон, че ты стесняешься, здесь все свои, снимай штаны и нормально подмойся... Все в ауте.
Компания мужчин в кафетерии заказывает горячие бутерброды и садятся за столик подождать. Продащица ставит их в микроволновку. Через несколько минут терпение кончается и один из них кричит продавщице: - Девушка, там наши бутерброды не сгорели? - Когда сгорят, я вам скажу.
Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница. Поставил комп, сканер. Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал. Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?". Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет". Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."
Купили на работе офигительно дорогую паяльную станцию. Смотрим документ на английском, содержащий комплектацию станции. Смотрим: Hex Wench Set Prompt-переводчик переводит: Шестнадцатиричный набор распутных девок (!!!!!) Ну ни фига себе ! Подумали мы и добавили во втором слове после W букву r и получилось: Набор торцевых гаечных ключей (!!!!!) Очепятки, будь они неладны. Во трансформация блин.