Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pisets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче, зовут меня Писец, я крутой баклан с большим перцем и все такое. Люблю на досуге посмотреть Бивиса и Батт-Хеда, пивка попить, с девочками потусоваться. Но особенно мне нравится играть в игры компьютерные. Я блядь стратег, обожаю Warcraft II, Starcraft, Diablo, C&C и все такое прочее. Те, кто в эти игрушки поигрывает, меня понимает - как засядешь за компьютер вечером, так до утра и не оторвешься. А теперь сама история. Все фанаты Starcraft – трепещите, потому что эта игра довела меня до такого кошмара, который вам блядь, салагам и не снился. Рассказываю, как на духу, хотите верьте, хотите – нет, но я не вру. Короче, обигрался я однажды в эту игру до изнеможжения, под утро попил чай – и спать. И снится мне сон (вам, фанаты, уже можно начинать дрожать и бояться). Сплю я, значит, и вижу во сне, будто бы я на дне рождения у одноклассника своего, пью, закусываю, произношу тосты, рассказываю анекдоты за столом и так далее. Весело, шумно, музыка играет, водка и пиво рекой льются. Заебатый сон, не правда ли? Чего тут страшного-то – спросите вы. А слушайте дальше. Снится мне, будто бы мы уже наклюкались в доску, все ползают вокруг стола и хрюкают. И вдруг один мой приятель по имени Арсен – как вскочит посреди комнаты, да как разорвет на себе рубашку, да как сделает бешенные глаза, да как заорет – ну что, суки, кто со мной поцапаться желает, кому пиздюлей навешать? И я блядь такой – поднимаюсь, встаю напротив него и кричу: Я, бля, на тебя, щас ты сам пизды у меня получишь. (Всем фанатам Starcraft уже можно наливать себе валерьянку в стакан и пить ее маленькими глаточками, потому что сейчас будет самое интересное). Я как ему врежу по роже, а он меня как пизданет по кумполу кулаком, я его кусаю за черепушку, он мне руки вывертывает – короче, деремся как разъяренные овчарки в период течки. И вдруг этот самый Арсен отскакивает от меня, вытягивает руки вперед, и я чувствую дикое жжение по всему телу, будто бы сотни тысяч маленьких иголок впились в меня, и колют во все места. Я стою, кричу как полоумный, а Арсен стоит и смеется. Я медленно расстегиваю свою рубашку, и вижу (блядь, будь они неладны, эти компьютерные игры), вижу я, как по всему моему телу - бегают маленькие, как в игре Starcraft, солдатики – морские пехотинцы красного цвета, которые, блядь, стреляют в меня из своих маленьких автоматов, и от этого у меня по всему телу разливается тысячи точечных уколов, и мне становится больно. А Арсен стоит, дышит мне в лицо, и говорит: Ха-ха-ха, здорово, правда? Это, парень, у меня волшебство такое, круто я тебя отметелил. Я - пулей в ванну, открыл воду, и давай этих пехотинцев, словно блох, смывать с себя в умывальник, а они плавают в раковине и продолжают в меня стрелять. Я включаю горячую воду, и начинаю их варить, а они от этого пищат и дохнут. Стою я, гляжу на них и думаю про себя: Ну, все, Писец, тебе крышка, ты с ума сходишь. На этом и проснулся в холодном поту. Проснулся, и первое, что сделал – снес с компьютера на хрен все игры – так мне спокойнее. А вам, фанатам Starcraft, рекомендую соблюдать меру во время сеанса игры – тогда вам не придется пить валерьянку и тратить свое время на чтение историй, подобных моей.
Березовский и Гусинский В рот ебут Настасью Кински, Ну а завтра им по-свински Отсосет сама Левински. Чудо-Остров, Чудо-Остров, Жить на нем легко и просто, Жить на нем легко и просто, Чунга-Чанга. Чунга-Чанга, Моника - привет, Чунга-Чанга, сделай мне минет, Чунга-Чанга, ротик открывай, Чунга-Чанга, Моника- глотай!!! Инцесто, Инцесто, Пошли ебать невесту, Тили-Тили, Трали-Вали, Мы Левински в рот давали, Мы Левински заебали, Тарам-там-там, Тарам-там-там. Охуительно! Январь! Ты картошки мне пожарь. Если ты не понял ни хуя, Значит ты - любил, или - тебя!
В целях избавления русского языка от всякого рода непристойностей предлагаю заменить выражение "глаз высосу" синонимом "феллацио зрительных органов", а высказывание "пасть порву" на "дефлорацию ротовой полости".
История реальная, рассказанная Леней (тем самым, который уподобился Элтону Джону, смешав молоко с апельсиновым соком и получив от этого "истинное" очищение ото всех шлаков, скопившихся в его организме). История такова. Представьте - один мужик (знакомый или родственник Лени - точно не помню - назовем его Вася) - уезжает в командировку на неделю, оставляя жену одну в квартире. И, естественно, как это часто случается, возвращается домой раньше срока. Картина маслом. Вечер. Вася прямо с поезда мчится домой, медленно поднимается к себе на этаж, засовывает ключ в замочную скважину, тихо-тихо поворачивает его, медленно открывает дверь (хочется произвести эффект неожиданного появления) и тихонько входит в квартиру. В ней царит приятный полумрак. Вася заходит на кухню. Видит - все пучком - на плите жарятся котлеты, шкварчат, распространяют аппетитный запах. Вася облизывается, снимает ботинки и медленно, желая не нарушать покой супруги, идет из кухни в спальню. Открывает дверь. Смотрит. В постели лежат двое. Занимаются любовью. Кряхтят, сопят, стонут от удовольствия. Причем Вася видит того, кто "сверху" - мужика, жирного такого борова, который подмял под себя бабу, и страстно-страстно любит ее. Его огромная, толстая, волосатая задница мощно движется вверх-вниз, и это, судя по всему, доставляет любовникам массу удовольствия. Вася делает круглые глаза. Стоит в столбняке. Измена!!!!! Горькие слезы подступают к горлу. Жена, как ты могла!!! Едва не рыдая от отчаяния, он мчится прочь на кухню. Вселенной для него больше не существует. Только, злоба, отчаяние и жажда мести. Вася хватает первое, что попадается ему под руку (правильно - раскаленную сковородку с котлетами) и пулей несется обратно в спальню, где "сладкая парочка", все еще не замечая присутствие Васи, приближается к кульминационному моменту. И вот оно - сладкое мгновение. Парочка застывает в экстазе. И в этот самый момент Вася, одержимый жаждой отмщения, победоносно прижигает раскаленной сковородой эту жирную, волосатую задницу…. От этого жуткого звериного крика содрогнулись дома, задрожали стекла, обосрались дети в песочнице, повыскакивали из гнезд птицы, замерли в ужасе соседи…. А Вася, охваченный чувством исполненного долга, выбегает из спальни, на ходу подхватывая свои ботинки, и спускается вниз по лестнице на первый этаж. У подъезда СТАЛКИВАЕТСЯ ЛОБ-В-ЛОБ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ, которая возвращается с сумками из магазина. Немая сцена. Жена смотрит на него, он на нее. Оба хлопают глазами. Вася понимает, что он чего-то не понимает. Постояли еще немного. Жена ставит сумки на пол, нежно бросается Васе на шею, целует его, говорит, что рада его видеть, а у Васи в голове все еще вертится один и тот же вопрос: если его жена здесь, с сумками, целует его, то КТО ЖЕ ТОГДА ТАМ, В ЕГО КВАРТИРЕ, ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ? Вася медленно выходит из ступора. Садится на ступеньки. Рассказывает историю жене. Жена в истерике. Оказалось, что пока Вася был в командировке, к жене приехали погостить родственники-молодожены. И пока жена ходила в магазин за покупками, они быстренько решили заняться сексом, благо остались в квартире совсем одни. Что было дальше - рассказчик умалчивает. Говорит только, что тот мужик-неудачник с жирной волосатой задницей получил ожог третьей степени и полгода лечился в больнице. И что с тех самых пор, занимаясь сексом с женой, он каждый раз вспоминает горящую сковородку, и от этого ему почему-то становится грустно.
Многие из нас мечтают узнать, как рождаются анекдоты. Анекдоты - вещь загадочная, никто не знает, откуда они приходят, кто их придумывает. До сегодняшнего дня я тоже этого не знал. Пока сам не стал свидетелем этого чуда. Речь идет о рождении анекдота про блондинку. Итак, вот как это происходит:
В нашем отделе работает типичная блондинка из анекдотов. Зовут - допустим, Маша. У нее простые функции - набивать тексты на компьютере, редактировать их и т. д. И вот, в один прекрасный момент Маша работает, стучит по клавишам, и внезапно у нее залипает мышь и курсор перестает двигаться. Маша впадает в ступор и говорит: "Что делать?! Помогите!!!" Добрые люди подсказывают Маше: "Обратись к сисадмину, он поможет". Маша, используя гормкую связь (так что слышно на всю комнату), звонит по телефону сисадмину. Происходит следующий диалог:
Маша (М) (возбужденно): Алло! Здравствуйте, у меня мышь сломалась, что делать?! Сисадмин(С)(лениво): Подвигайте мышью по коврику! М: Двигаю!!! С: Какую надпись Вы видите на мониторе? М: (сосредоточенно) Пентиум. Интел инсайд!
Не спеша. Грациозно. Как лани. Алкаши появились в тумане. И исчезли. Летящей походкой Шли они к Сельсовету за водкой. Не пылила дорога, не дрожали кусты Подождите немного, "отдохнете" и Вы!
Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока. Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит: а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик, куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду чувствовать себя звездой. Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней, вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали. Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно. Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей?????? Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО! Грохот падающих в истерике тел. Занавес.