Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pilot
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1993 год. Деревня Киреевск (на бегеру Оби), летом используемая как место отдыха для сотрудников институтов и в основном для их детей (в возрасте от 10 до 15 лет). Там частенько вечером устраивались всякие мероприятия, типа концертов, дискотек, конкурсов и тд. И вот на одной из дискотек был конкурс (оценивали по степени шума зала): на лучшую имитацию животных. Аиста там, Собаку.. и вот подошла очередь показывать слона (а попросту слоника). Победителем был мой друг, который вышел на сцену, вывернул карманы штанов и сказал: "Это уши!!! Хобот показывать?"
Нью-Йорк. Возле огромного небоскреба стоит мужчина (М) и курит... Вдруг к нему подходит мужичок (Р) и говорит: (Р)- Я репортер из журнала "Health". Можно я задам Вам несколько вопросов? (М)- Пожалуйста (Р)- Как давно Вы начали курить? (М)- Да уже лет 20 назад. (Р)- А как часто вы курите и какую марку сигарет? (М)- Я выкуриваю пачку Marlboro в день. Репортер выхватывает калькулятор и начинает что-то судорожно подсчитывать... Затем победным голосом восклицает: (Р)- Знаете, на те деньги, которые Вы потратили на сигареты, Вы могли бы уже сегодня купить этот небоскреб!!! (М)- Хм... Интересно. А можно я задам Вам пару вопросов? (Р)- Да пожалуйста. (М)- Вы сами-то курите? (Р)- Нет! (М)- А небоскреб у Вас есть? (Р)- Нет... (М)- Вот видите! А я мало того что курю, так еще и этот небоскреб мой...
Был как то свидетелем такого случая на Митинском рынке. Подходит мужик к ребятам,торгующим компактами для PC и говорит : ---Вот,вы знаете,купил вчера у вас диск:не работает ! ---Что , не читается что-ли ? ---Да какой,на хрен,не читается,он из дисковода не вылезает ! Ну они давай расспрашивать его что да как,а один и спрашивает: ---Мужик,ты хоть на кнопку выброса то нажимал ? ---Да какая ,на хрен,кнопка - у меня там рычажок только !!!!!
Наташа, спускаясь по лестнице из спальни, видит поручика Ржевского, вошедшего в гостиную. - О, Наташа!, -восклицает изумленно поручик,- вы сегодня без трусиков!? - А как вы догадались, поручик??? - недоуменно спрашивает Наташа. - По перхоти на тапочках!
БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."
Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить... Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают). Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли на замок. Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем через окно! Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов" в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве! Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель и имеет право! "Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть , на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!" НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :) Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....
Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот это: http://193.232.7.200/sml_g.htm : По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не доступен. Электроны отсырели, что ли?...
Случай на военной кафедре ДПИ. Идут у нас сборы для подготовки к присяге. Полковник, разозлившись, что мы не можем по команде одновременно повернуть вправо или там влево, лично сам себе командует и нам показывает, как нужно выполнять команды: раз!... раз!... раз, два, три!... раз!... раз!... (идет строевым шагом) напра-а-а-ВО! (поворачивает налево). Останавливается, смотрит на нас и говорит: "надо же, не в ту сторону повернул :("
Вчера по ТВ показали сюжет: авиасалон в Дубае. Триумф российской авиации. Восхищенные возгласы журналистов. Нескрываемая радость представителей нашей делегации. Приводятся восторженные отзывы иностранных спецов. «Сухой» вне конкуренции. Одна досадная деталь – у «Сухого» в полете сорвало фонарь кабины. Дак это ж мелочи – крылья-то на месте!
Ползет мужик по пустыне, пить хочется. Видит впереди оазис с колодцем, из последних сил подбегает к колодцу, заглядывает. Темнота, ничего не видно. Поднимает камешек с земли, бросил в колодец - тишина. Видит здоровый булыжник лежит, поднимает, бросает - тишина. Мужик ничего не понимает. Глядит из земли рельс торчит. Выдергивает, бросает в колодец - тишина. Тут за спиной какие-то крики, блеяние, шум. Быстро оборачивается, на него на всех порах коза несется. Глаза выпучены, пена у рта. Еле-еле успел отскачить, коза раз и в колодец прыгнула. Ну мужик вооьще ничего разобрать не может, стоит потрясенные. Тут ему на плечо сзади чья-то рука ложиться. Смотрит, а там мужик стоит и спрашивает: - Слышь, ты мою козу тут не видел? - Козу?!! Да она у тебя бешенная какая-то, наскочила, пена у рта, глаза на выкате. Потом раз и в колодец прыгнула. - .... Странно, я ж ее к рельсу привязывал.
Произошло ДТП: в задницу мерсу врезался каток. На место аварии прибыла следственная группа. Пообщавщись с владельцем мерса ГИБДДышник подошел к владельцу катка: - Ну, рассказывай, как ты его обгонял, подрезал.
Новые правила безопасности полетов в США: 1. Иностранцы для допуска к полету должны предоставить справки из всех летных школ США о том, что они НЕ проходили в них обучения как пилоты гражданских лайнеров. 2. Граждане США должнв предоставить справки из всех арабских террористических центров о том, что они НЕ проходили в них обучения как террористы-камикадзе.
Из недалекого будущего: Декабрь 2004: Индонезия планирует закупить в России 12 истребителей "Су"... Декабрь 2014: Россия планирует закупить в Индонезии 12 подержанных истребителей "Су"...
Что такое секс по-французски? Это когда француз трахает француженку. Что такое секс по-немецки? Это когда немец подглядывает, как француз трахает француженку. Что такое секс по-итальянски? Это когда итальянец фотографирует немца, который подглядывает, как француз трахает француженку. Что такое секс по-американски? Это когда американец снимает фильм про итальянца, фотографирующего немца, который подглядывает, как француз трахает француженку. Что такое секс по-русски? Это когда Василия Ивановича разбирают на партсобрании за то, что он смотрел американский фильм в котором итальянец фотографирует немца, который подглядывает, как француз трахает француженку. О как!
Дело было в славном городе Вильнюсе. Пошли мы с друзьями, назовем их Томас, Виталик и его подруга Аня на дискотеку. Ну Томас и Виталь в очереднои раз по етому случаю травои удулись. Пришло время Аню домои везти. А жила она километрах в 10 от места тусовки. Погрузились друзья мои в авто Томаса и поехали. Пацаны благополучно доставили Анечку домои, и повернули обратно на тусовку. Вот на обратном пути и произошел с ними прикол... Отъехали они буквально пару метров от дома Ани - приспичило Виталю отлить. Далее рассказ со слов главных героев. Виталь: "Стою сцу, вдруг слышу машина отъезжает. Оборачиваюсь и вижу удаляющуюся машину Томаса. Ну думаю зашибись - 3 часа ночи, зима - холодно, до дома километров 10, денег на такси нет. Короче п.... ц полныи." Томас: "Едем, тут Виталю посцать приперло. Остановились, стою жду, а трава то прет есче. Короче через 2 минуты запариваюсь, забываю что Виталя нет в машине и уезжаю. При етом что то упорно втираю Виталю. И только отъехав порядочныи кусок, соображаю, что Виталь подозрительно молчит. Гляжу, а в машине кроме меня никого... Даваи вспоминать где другана потерял." К счастью Томас вспомнил где оставил Виталя, и тому не пришлось пешком топать. :)) Pilot
Передаю со слов друга, от первого лица. Еду я значит как то в маршрутке, а рядом сидят мама и маленькая дочка, которая разговаривает с мамой очень громко: (Д)-Мама, а что папа у нас болеет? (М)-Нет, а с чего ты взяла? (Д)-А я видела как ты ему вчера писю целовала Маршрутка выпала...