Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Piglet
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едем мы как-то на моей машине на дачу. Я за рулем. Машина – Джип Чероки. Это важно, так как немалую роль сыграли именно конструктивные особенности машины. Они состоят в том, что запасное колесо крепится внутри багажника вертикально, практически вплотную к боковой стенке. Тем не менее, между стенкой и стеклом остается пустое пространство, куда я привык запихивать папку с компакт-дисками (Caselogic такой мягкий, на молнии, может быть знаете). В машине 5 человек, на заднем сиденье, естественно трое. Посередине девушка Алена, а по бокам Леонид и Андрей. При этом Леонид сидит слева и запаска с Caselogicoм у него за спиной. По дороге, кто-то из ребят доставал диски и просил меня поставить. Видимо, после этого папку обратно они запихнуть толком не смогли. Тут пошла некая пересеченная местность постоянно газ-тормоз. Несчастная папка с дисками то и дело при торможении плюхается Лене на колени. Он, как человек с юмором и всегда готовый поддержать бардак на должном уровне, вместо того, чтобы положить папку на место, бросает ее на колени к Алене. Алена в свою очередь Андрею, он обратно, в итоге папка возвращается в исходное положение за запаску. Цикл повторяется с периодичностью в 2 минуты.
Развязка: Алена, озверевшая от постоянного появления довольно увесистого (72 компакта) предмета у себе на коленях, швыряет папку в Леню и кричит: « Леня! Запихни ее к себе в задницу!!» Ленин ответ: «Я не могу, она оттуда все время вываливается!».
Не знаю, смешно Вам сейчас или нет, ног мне тогда пришлось практически остановиться, чтобы отхохотаться.
Прям сегодня весенним солнечным днем, ходили мы - группа сотрудников одной питерской фирмы - на обед к ближайшему пункту питания. Сотрудники - ента трое мужиков и одна затесавшаяся девушка. После приема пищи, во время кофе с сигаретой, каким-то есссным путем зашел разговор о весне, о сексе, о модной нонче в культурной столице однополой любви... Кто-то поделился своими впечатлениями о встречах с представителями секс-мужчинств и сестринств:). На ентом и собрались обратно в контору. На обратном пути заметили, что девушка наша отстала. Подождали ее немножко, и вот появилась она из ближнего овощного магазинчика.... с БОЛЬШИМ ОГУРЦОМ в руках. Народ начал потихоньку падать со смеху... посыпались соответствующие комментарии в догонку предыдущей темы... Но окончательно добила всех сама девушка своим простодушным рассказом: дескать "пришла я в магазин... и захотелось мне купить на полдник морковки... а продавец мне и говорит: МОРКОВКА, девушка, ВЯЛАЯ, возьмите вот лучше огурец." Судя по покупке, этот довод продавца ее убедил:)))
Прям сегодня весенним солнечным днем, ходили мы - группа сотрудников одной питерской фирмы - на обед к ближайшему пункту питания. Сотрудники - ента трое мужиков и одна затесавшаяся девушка. После приема пищи, во время кофе с сигаретой, каким-то есссным путем зашел разговор о весне, о сексе, о модной нонче в культурной столице однополой любви... Кто-то поделился своими впечатлениями о встречах с представителями секс-мужчинств и сестринств:). На ентом и собрались обратно в контору. На обратном пути заметили, что девушка наша отстала. Подождали ее немножко, и вот появилась она из ближнего овощного магазинчика.... с БОЛЬШИМ ОГУРЦОМ в руках. Народ начал потихоньку падать со смеху... посыпались соответствующие комментарии в догонку предыдущей темы... Но окончательно добила всех сама девушка своим простодушным рассказом: дескать "пришла я в магазин... и захотелось мне купить на полдник морковки... а продавец мне и говорит: МОРКОВКА, девушка, ВЯЛАЯ, возьмите вот лучше огурец." Судя по покупке, этот довод продавца ее убедил:)))
Знакомая работает в фирме, занимающейся грузоперевозками. Разговор зашел об употребелении людьми, в частности водилами различных возбуждающих препаратов, в частности спидОв. В качестве иллюстрации приводится телефонный разговор с одним ее знакомым, манагером подобной конторы. Манагер говорит, прикольно, тут недавно узнал, что все мои водилы сидять на спидАх. Знакомая в ответ: блин ну ты даешь, они обдолбанные у тебя по трассе ездят, а тебе прикольно. Ты должен срочно с ними поговорить, разъяснить вред, в общем построить. На что манагер оправдывается: да мне не успеть их построить, ОНИ ТАК БЫСТРО ЕЗДЯТ...
Хелло всем:) ... В Питере типа денюх девать некуда, решили в целях борьбы с зайцАми в электричках поставить на самых оживленных станциях внутри города турникеты, на манер метрошных. Казус произошел на одной из этих станций в черте города. Фишка же еще в том, что в отличие от метро, эти турникеты фильтруют народ, как на входе, так и на выходе с платформы. Народу обычно выходит немного, поэтому действуют два турникета на выход: около одного дежурит быбушка, которая визуально отслеживает наличие проездных документов у граждан, второй турникет закрыт. Немного о конструкции (немаловажная деталь рассказа:): один турникет - обычный, привычный многим турникет с вертикальной фиксированной перекладиной - такие везде стоят щас в питерском метро; второй - закрытый - более интересен: проход через него загораживают две створки из прозрачного оргстекла, которые в режиме "ON" раскрываются на несколько секунд, дабы пропустить клиента, потом закрываются снова. И есчо, чтобы уж все о турникетах и больше не занудствовать, этот турникет еще имеет такую фичу, как пропуск по магнитной карте, которую нужно приложить к окошечку у него на лице. То было вступление. Собссно вЫступление:): Приходит электричка "из города" - стация в двух остановках от вокзала. В тот день, что-то народу было больше, чем обычно. Пипл сгрудился кучей у турникета с бабушкой, которая лицом своим отслеживала (или делала вид, что) документы пассажиров, покрикивая периодически на напирающих. Народ в долгу не оставался, и начались возгласы: типа откройте второй турникет, што типа за завалы тут устроили и все такое. Бабушка ухом не ведет, продолжает заниматься любимым делом. И тут к закрытому турникету просачивается мужичок, обладатель этой самой магнитной карты. Незаметным движением он прикладывает ее к морде турникета, дверки призывно распахиваются, мужичок, довольный проходит и исчезает за горизонтом. Народ же ессно, не уследил, что мужичок приложил какое-то усилие к раскупориванию этого турникета и решил, что бабушка смилостивилась и нажала на какуюнить кнопочку, дабы народу было удобнее и быстрей проходить через два турникета(наивные, млин:). И вслед за тем мужичком тут же ломанулся еще один мужик, весьма солидный видом своим и полностью уверенный в своих действиях, настоящий петербуржец:). В тот момент, когда он корпусом поравнялся с этими самыми дверками, и ему оставался, можно сказать, один маленький шаг к свободе, бабушка отрывается от лицезрения проездных и обнаруживает непорядок: несанкционирование форсирование турникета! - и она со всей своей дури кричит этому мужику: "МуЩина, МУЩИНА! Куда вы идете, турникет щас закроется!" Надо сказать, с дикцией у нее была беда... Мужик, уже без двух секунд на свободе, вдруг слышит обращаемый в его сторону возглас, что-то про мужчину и турникет, и как всякий культурный гражданин, не расслышавший, что ему сказали, поворачивается на 90 градусов в проходе турникета и переспрашивает: "Чиво?" - эта задержка стала для него роковой: в этот самый момент створки захлопываются и зажимают мужику самые сокровенные и дорогие для каждого самца места спереди и сзади! В общем дальнейшее уже не столь интересно, конечно мужика освободили, он, я думаю, зарекшись пользоваться турникетами, на полусогнутых отправился по своим делам, уже не столь жизнерадостный, как я полагаю. Мораль сей басни такова: самые лучшие побуждения могут привести к плачевным результатам, если за дело берется дуралей:)
Как-то возвращаюсь воскресным вечером с дачи на электричке. Поезд подъезжает к первой станции в черте города, одновременно являющейся станцией метро. Не было еще тогда электронных барышень, объявляющих остановки. Из окна вагона видна долгожданная платформа, из динамика громкоговорящей связи слышится голос машиниста, фраза следующая: "Станция У$$$я, выход к голубым...(далее, как водится в таких случаях, пауза достойная Станиславского и ежей с ним) экспрессам метрополитена!"... Пассажиры, утомленные долгой поездкой и толкущиеся в дверях похоже и не обратили особенного внимания:)
Буквально позавчера. По всем каналом в новосях обсуждается тема карикатур на пророка, и что разгормлены посольства Дании, и т. д. Ну все в курсе. Тут же смотрю "Золотой Теленок". Сцена, когда Остап и Корейко не могут выбраться из пустыни и вынуждены поехать на верблюдах. Остап:"... - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."
Thursday, November 22, 2001, 7:00:01 AM, you wrote:
adar> "Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 20 ноября 2001.
adar> ***Самый популярный анекдот дня***
(..............)
adar> ***Самая популярная история дня***
(.............)
adar> ------------------------------------------------------------- adar> Эти и другие анекдоты и истории Вы можете прочитать на сервере adar> "Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru
adar> Вы подписаны на список рассылки "Анекдотов из России". adar> Чтобы перестать получать эти сообщения, пошлите по адресу adar> [email protected] письмо со словом unsubscribe adar> В случае технических проблем, обращайтесь по адресу adar> [email protected] adar> -------------------------------------------------------------
ну хорошо
- - Best regards, #####ова mailto: ######ova@#####.spb.su