Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: PhDrDAK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хирург - Сегодня наш хирургический праздник под кодовым названием "старый Новый год". Вовочка - Ты что на колесах сидишь? С чего это Ваш праздник? - Празднуем обрезание, но скрытно эдак.
Кирилл Гундяев стал почетным доктором СПбГУ. Что теперь будет с РПЦ? Ведь, как показывают пример светские власти, совмещение науки и государственной службы невозможно. СПбГУ ждет пополнение реальным крупным ученым, уволенным с государственной службы.
Нет большего бесстыдства, чем выдавать за правду утверждение, ложность которого заведомо известна написавшему опровержение своего утверждения для придания достоверности публикации его ложности.
Хирург спешил на операцию по аборту и на Ходока наехал, по серьезному. Хирург: - У меня харлей в хлам, сам я жив, начинаю операцию отсечения. Ходок через 10 лет: - Мне хирург кесарево сечение сделал, $33 млрд отсек без наркоза, пока я в несознанку играл. Вовочка: - Помилуй господи Ходока, надо было ходить тише травы и только по вертикали, но ниже воды.
Круглый стол по медицинской культуре - Хирург: - Чехов был врачом, Булгаков начинал врачом, Че Гевара дипломированный врач - хирург... Вовочка: - Мечты-мечты. Кого-то они приводят в якутскую тюрьму, кого-то к победе над покемонами.
Когда-то прошла операция по удалению слепой кишки. Вовочка - Трудная была операция? Хирург - Ничего, мне помогли наша армия и флот! ... Наследили, теперь идет нагноение.
Вспоминая старого мангала, я считаю, что он прогорел не от масла, а от частого употребления слова его имени в социальной сети.
Да, а хозяева и приглашенные гости сгорели от прогорклого растительного масла...
Двое склонились над умирающей. Вовочка - Пульс нитевидный, состояние резко ухудшается... Хирург - Слушай, пусть что хочешь ухудшается. Зубами будем грызть, ползти будем, пусть ноги нам оторвет, но никто никого не предаст, отрезали, так отрезали, продолжаем.
Приятель, сверкая свежеотремонтированными зубами, хвастал, что закончил заливку фундамента для баньки у себя на даче. Встречаю на следующий день, а у него все зубы в дырках. - Что такое с тобой приключилось? спрашиваю я его. - Да, я, блин, спёр у стоматолога весь цемент, пока он мне зубы пломбировал.
Идет Никита Михалков по Херефорду. К нему курсант в противогазе подбегает, просит автограф. - А чего ты юнкер в противогазе-то? - А я Никита Сергеевич страдаю за то, что Ваш портрет над койкой повесил, сержант приказал кричать: "В гробу я видел Вашего Михалкова", а я не стал. - Ну, мы твоего сержанта сейчас обуем. Зашли вдвоем в морг. Михалков лег в свободный гроб. Полежал Михалков немного и встал из гроба. - Ну что юнкер, видел меня в гробу? - Да, Никита Сергеевич. - Беги к сержанту и ори во весь голос: "В гробу я видел Вашего Михалкова".
У Вовочки ночью волки скотину режут в овине. Вовочка подкрался и овин закрыл. Хирурга вызвал. Хирург: - Чего ты меня позвал, пристрели их и дело с концом. Вовочка: - Застрелю, а меня обвинят в негуманном отношении к волкам. - Ну, а я то на что... - А ты их стерилизуй. - Ну нет, это полумера, начинаю операцию по кастрации волков, пойманных ночью в Вовочкином овине.