Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Paul
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались в очередной раз водочку попьянствовать. Взяли 3 литра (6 бутылок) и двинули в общагу. На проходной один парень, желая прикольнуться (пьянка не впервый раз, охрана на нас, соответственно, косо поглядывает) нарочито громко спрашивает: "Шахматы взяли?". Другой ему в ответ с абсолютно серьезным лицом: "Ага! 6 коробок."
Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы домой, открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку (до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города) "ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием". Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?
Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы домой, открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку (до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города) "ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием". Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?
Жалуетса мужик доктору. Доктор у меня чтото с головой проблеми. Раньше стоило мне только подумать о бабе как у меня сразу хрен торчком. А сейчас сколбко не думаю о телках, всеравно не встает
Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была напряженка с алкогольной продукцией. Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка водки - видно, что на продажу. Проходя мимо, мой приятель и спрашивает: - А почем емкость? Все.
Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ: "инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить такую вещь и основательно ее изучил. Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта (это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета). Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил: "компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии". Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))
Произошло сие с моей женой года 3 назад. Гуляла она со своей собакой по Бульвару строителей, что в городе Кемерове Надо еще сказать, что собака терпеть не может собачих регалий, как то намордник, поводок и пр. Ну вот значит, гуляют они... Жена моя по бетонным плитам, а собака по кустам, в свободной форме одежды. За что и были остановлены патрулем милиционеров и оштрафованы на месте. Запись в квитанции гласила о том, что с гражданки такой-то взыскан штраф и т.д. по причине, цитирую: "Гуляла без поводка и намордника"
Идут два парня. Навстречу им идет симпатичная девушка. Проходя мимо парней она улыбнулась одному из них. Парень просиял, радостно так говорит другому: - Видел?!? Она мне улыбнулась. - Да ладно. Не обращай внимания. Я тебя когда впервые увидел - неделю ржал.
Из конференции знакомств (http://goto.aha.ru/cgi-bin/BBS/): > Здесь кто-нибудь может отсосать так,чтоб у меня задница отвалилась?
Это не по адресу,тебе нужно найти дренажную корабельную помпу и тогда у тебя не то,что задница отвалится,а яйца столбиком встанут и уши в рулет свернутся!
Чем больше пьешь водку - тем больше дрожат руки. Чем больше дрожат руки - тем больше расплескиваешь. Чем больше расплескиваешь - тем меньше выпиваешь. ВЫВОД: Чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково Витя Чле.
Пришел старик на берег синего моря. Море бушует, волнуется. Взял старик невод, размахнулся да и забросил подальше в синие море. Сел на берег и ... сидит, как мудак, без невода.
Собрал Иесус аппостолов , проповедь читает, а аппостолы Петр и Павел сидят играют в кости(три кубика). Бросил Павел - выпало 17, бросил Петр - выпало 18 Подошел Иесус,недовольно посмотрел на апостолов,поднял глаза к небу, бросил - выпало 21. Петр голову поднимает и говорит : "Иесус, давай без чудес,а? На деньги все таки играем......... "
Ситуация произошла в г. Новороссийске. Приехал к нам в фирму партнер из Столицы и повели мы его в небольшой ресторанчик с простецким названием "АННА" но с очень хорошей кухней. Партнер вкусил и запил , мы тоже и вот подвечер расходимся. Партнеру явно понравилось заведение и он спросил: -А чей это ресторан? Я смотрю на вывеску и говорю: - ЗАО"Филин" Партнер после минуты раздумий: -Эт, что "Анна" значит кличка?!!
Mashen'ka otvela Vovochku v storonku i govorit: - Slushai, u menia tam krov'! - Da ladno, gonish. - Pravda pravda! - Nu dai posmotret'! Pokazala emu Mashen'ka, Vovochka smotrel, smotrel i govorit: - Ia konechno ne znaiu, no po-moemu tebe otrezali iaitsa!
Попал мужик в плен к дикарям. Ну, устроили они над ним суд: "Выбирай, говорят, или смерть или "туго-туго". Мужик думает: Помереть всегда успею, и говорит: "Давайте лучше "туго-туго"!" Ну, они загнули его и имеют всем племенем. Мужику настолько хреново, что он не вытерпел, кричит: "Стойте!". "Что такое?". "Я передумал, я лучше выбираю смерть". "Ну, не знаем, надо посовещаться, еще не было такого случая, чтобы изменяли приговор, но исключительно из уважения к тебе...". Через некоторое время подходят к мужику: "Мы посовещались и решили пойти тебе навстречу - смерть... через "туго-туго""
Идут два бомжа: Гена (Г) и Чебурашка(Ч), хотят есть и видят кафе. (Г): Чебурашка сходи в кафе и попроси пирожок. (Ч): Я маленький и некрасивый, иди лучше ты сходи. Гена заходит в кафе, 10 минут нет 20 нет, затем вылетает через форточку с криком. (Ч): Чего дали? (Г): Пиздюлей... Чебурашка отломи кусочек.
Сколько мужчин должно быть у современной женщины? - Пять. - Почему именно пять? - Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник. - А зачем так много? - Очень просто: Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать. Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать. Другу - все рассказывать, но ничего не показывать. Гинекологу - все показывать и все рассказывать. А начальнику - как прикажет.
Выходило солнце из армянских небес, Выходил на балкон молодой Иванес, Выходил на балкон,на конюшню смотрел, На конюшне ишак толстой попой вертел. Нестерпел Иванес, налетел на ишак, А ишак не дурак толсту попу убрал И балбес иванес три гектара вспохал. Долго длилась борьба на крутом берегу Наконец Иванес засадил ишаку. Через год ишак обезьянку родил, А балбес Иванес алименты платил. Как узнал об этом иванеса отец Натачил он кинжал и обоим конец.
Каморка папы Карло. На полу лежит изнасилованная Мальвина. В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене. По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас. Играет на своей трубе: - пум; пум; пум, пум, пум. - ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание) - пум; пум; пум, пум, пум.
Вышли две проститутки на пенсию. Одной начислили 100 долларов в месяц, а другой 120 долларов. Первая, естесственно, недовольная и жалуется второй: - Мы ведь трудились одинаково, а получаешь ты больше, чем я! - А ты на работе в рот брала? - Ну конечно! - А потом глотала? - Да. - Ну вот за питание и высчитывают!
Однажды отец моего друга после плотного обеда решил немного вздремнуть. Все оно бы хорошо, но его внучок (где-то года 3), продолжая шалости двинул дремлящему деду прямо в пах. Кажись малый и не сильно напрягался, но дедуля отреагировал молниеносно и заорал: - Пошел в жопу. Смышленный малыш дал вполне достойный ответ: - А ты в пижду........ Деда заклинило.
Маленькая девочка впервые на Укранине: - Ой, а это ваша кошечка ? - Та наша ... - Ой, какая хорошенькая. А как ее зовут ? - Та ни як ... - Ой, Нияк, Нияк, Нияк !
Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР". Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)... Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим настроением
Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР". Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)... Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим настроением
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни, а Винни! У меня левая ладонь чешется, к чему бы это? - Это к деньгам! - Винни, а еще у меня нос чешется! - Это, Пятачок, к большой пьянке! - А еще у меня спина чешется и ухо тоже чешется! - Да мыться надо, свинья, вонючая!
День Советской Армии Штирлиц всегда отмечал по мере сил и возможностей. Вот и 23 февраля 1945 года он выжрал бутылку водки, достал из сундука шашку, буденновку, и , оседлав швабру, проскакал по Принцальбертштрассе распевая революционные песни. ... В этот день он как никогда был близок к провалу.