Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращались как-то с другом поздно вечером домой. Стоим у подъезда пиво допиваем. Подкатывает к нам откуда-то не совсем трезвая девушка с явно выраженным желанием "мне бы грамм 200 водки и я ребята Вам все что захочешь". Необходимо отметить, что девушка-то довольно прескверная. Сразу видно, что со стажем и совсем за дешево. Ради прикола, прикинулись интеллигенцией, стоим, общаемся о том о сем - все равно делать нечего. Говорим, что в принципе мы парни с деньгами - водкой угостить можем. Ну я ее и спрашиваю: мы не местные, подскажи сколько в Вашем городе минет сделать стоит. А она нам так на полном серьезе отвечает:"Да нет ребята не надо. Что-то не хочу я сегодня".
Грузн с русским идут по пустыне. Русский нагнулся завязать шнурки, грузин засодил его. Русский сказал:- еще посмотрим. Идут дальше, русский наступает грузину на шнурки, грузин нагинается их завязать, тут русский засовывает гранату ему в ж.. у, и спрашивает: - Чувствуеш как граната в ж.. у заходит - Да! - А колечко-то вот оно!
Myzhik pro4el oBbjavlenie v gazete "Prodaetsja sobaka kotoraja delaet vse."..Priehal muzhk posmotetb na sobaky i govorit ee xozjainu "ja ne verju 4to sobaka umeet delatb vse".Xozjain sobaki govorit "A vy skazhite ey 4to nibydb".Muzhik podumal i govorit."Sobaka podmeti pol".Coba4ka bystro pobezhala ,vzjala sovok ,vene4ek,vse podmela sobrala v sovok i ybrala vse namesto. Muzhik strazhno udevilsja,no vse eshe ne veriv skzal"4to zhe ona i letatb umeet ?".Xojain sobaki govorit"a vy poprasite ee". Muzhik:"Cobaka leti".Soba4ka ne dumaja vzmahnula lapkami i vyletela v okno... V eto vremja na kryshe etogo doma dva narkomana v dupelja obkurnnie razgovarivajut o svoem.Odin drugomu govorit "Vasb ty govoril 4to shala xerovaja byla.Vot smotri -sobaki letajut"
По поводу маленького и мягкого. Сижу на работе, и говорю сотруднице Лене: "Майкрософт - маленькитй и мягкий." До нее не доходит. Повторяю еще 2 раза, после чего она засмеялась и выдала: "Раз маленький, надо его на дыбу, а раз мягкий - под пресс..."
Ходит Кинг-Конг по лесу и всех зверей трахает.Им это надоело, они собрались пошли к Кинг-Конгу: -Давай мы тебе будем дрочить, а ты не будешь нас трахать. Согласились. Дрочют, дрочют. Тут крик: -Стойте, лося закотало!!!!
Есть у нас тут недалеко городок небольшой, жителей в нем тысяч 10. Дома в нем есть и пятиэтажные кирпичные, и 2-этажные, но преимущественно деревенские, деревянные. И есть в этом городке домик, принадлежащий моему другу. И поехали мы туда как-то отдохнуть, баньку посетить, чистым воздухом подышать (с подругами, есс-но). Я там впервые, а потому осматривался внимательно. Идем значит с вокзала по улочке, хотим зайти по-пути в магазин (нет, не за водкой! - ее мы взяли раньше) впереди - магазинчик. Подходим поближе и видим над входной дверью вывеска: "Заходи" - название магазинчика, значит. Подходим еще ближе... а на двери - БОЛЬШОЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! - вот и заходи туда... А напротив магазина, через дорогу, - тюрьма. Постояльцы которой видимо уже пытались туда зайти!!! Посмеялись, конечно! Ладно, идем дальше. Проходим мимо 2-х этажного кирпичного дома. Около одного из подъездов на уровне окон первого этажа натянуты 3 бельевые веревки, на которых обильно висит мокрое белье: женские, мужские трусы, рубашки, бюстгалтер!!!, носки и т.п. А вывеска над подъездом... "Трикотаж" !!!!! Вот тут мы уже смеялись долго и кое-кто даже приседал на сочную и зеленую травку :)
Дело было пару дней назад. Включаю телек - а там "Рэмбо" идет. Делать нечего, тоска, а посему оставил телек включенным - для фона. Изредка поглядываю. Ну так вот, Рэмбо прячется в лесу, вооруженные полицейские его ловят. Идут два полицейских (вооружены то ли дробовиками, то ли винтовками) и отчего-то между ними возникает ссора и один из них называет собеседника голубым. Второй: "Это я голубой? Брось оружие! и я тебе покажу, кто из нас голубой!!!"
:))) как же это можно показать??? PS веселый фильм. Покажут еще раз - обязательно посмотрю!
К сегодняшней истории про саблю. В 1985-87 годах служил в доблестной Советской Армии (привет всем однополчанам 742 ордена Красной Звезды артполка 79 Сахалинской дивизии). Подходит ко мне как-то Шухрат Маматкулов, узбек по национальности, плохо знавший русский язык и спрашивает: "Паша, а что такое на русском языке "хамуха"? в ответ: - а где ты слышал такое слово? - Да вот мой комбат матюкается "*лять, хамуха!" Пришлось объяснить, Что бляха - это то, чем ремень застегивается, а муха "Да вон - полетела".
Советы рыболовам: если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу, то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная. Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.
..... Боксеры очень-очень часто сопят, пыхтят, всхрапывают, отдуваются.. При этом большинство представителей породы (не путать с собаками базарного разведения, внешне напоминающими боксеров) молчаливы - редко лают и в помещении, и на прогулках. Кстати, о том, что к вам на улице приближается боксер, можно узнать, даже не глядя в сторону пса, по характерному громкому "сопению". Особенно эти собаки шумят, когда чем-нибудь возбуждены. И это главная причина, почему служебных боксеров не берут в засады. ....
1) Всем известны надписи в микроавтобусах: "Дверцей не хлопать". У одного лихача видел аналогичное, но более сочное объявление: "Хлопнешь дверцей - умрешь от монтировки". 2) Сегодня ехал на пригородном автобусе №102. Над задними сиденьями объявление: "Не сорить!!! Семечки есть с шелухой. Пиво закусывать тарой!!!"
Стоит мальчик в чистом поле и плачет. Подходит мужик, спрашивает: -Что случилось, почему плачешь? -Да вот, (хмм) пришли большие дяденьки (хмм), в попу писек насовали (мммммм...). -Ну а чего ты не кричал, не звал на помощь? -Да кричал я (хмммм), так ведь вокруг нет никого. Мужик нагибая его раком: -Глухааммаааааань!!!
Мандавошка (М)приходит в бюро занятости (Б). М: устройте меня пож-та на работу. Б: есть неплохое место на усах у Иванова. Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она возвращается. М: не могу больше работать на усах у Иванова. Он постоянно чихает - меня сдувает, сопли текут - меня сносит, когда ест - крошками заваливает, вобщем антисанитария полная и никаких условий. Ищите мне другую работу! Б: Хорошо... вот, есть очень неплохое место между ног у Петрова. Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она снова возвращается. Б: Что-то опять не так? Там ведь тепло и спокойно!!!
Pasha М: Да не могу я там работать... засыпаю между ног у Петрова, а просыпаюсь на усах у Иванова...
Знакомая недавно забеременела и пошла сдавать анализы, ну моча там, кал, кровь... Дома утром сделала все дела в соответствующие баночки. Приходит в больницу, собирается ставить баночки на столик... ставит и видит удивленное, очень удивленное лицо медсестры, принимающей анализы. Но медсестра не проронила ни слова, молча все забрала... знакомая посмотрела на баночки, уже стоящие на столе и быстро ушла, ей стало стыдно, потому что целых "какашек" больше ни в одной банке небыло, там были лишь кусочки с ноготок величиной...
Вечером зашел на сайт Трансваль парка (Это в ясеневе) я рядом живу , просто посмотреть . Обратил внимание на вакансии и вот что меня прикалоло: Вакансия: Инструктор-спасатель на атракционах Основные требования: Возраст от 20 до 35. Наличие диплома, квалификации, желательно опыт работы.
Ну опыт работы куда ни шло, но вот ДИПЛОМ :)))
Можете сами посмотреть: http://transvaal.ru/HTML/job.html
Битком набитый автобус. В жопу пьяный дядька громко заявляет: - Вот сейчас до 48 досчитаю и КАК БЛЕВАНУ! Пассажиры ропщут, но до остановки недалеко выйти все успеют. И тут дядька: - Шестью весемь, сорок восемь!
Вовочка приходит в аптеку и говорит:"Вы на хрена моему папе Виагру продали!" "А че такое?"-аптекарь. Вовчка объясняет-"Мама умерла, сестра беременна, у меня жопа болит а папа ходит по дому и кричит КС-КС-КС!!!"
Историей про гречневую кашу навеяло. У меня сестра лет десять назад работала у одного зубного врача, занимавшегося частной практикой. Он ей про похожий случай рассказывал. Ехал он однажды после трудового дня сильно подуставшим домой на трамвае. Было это в начале девяностых, так что компостеры в транспорте еще оставались. Ну и решил он талончик соседу передать, чтобы тот его прокомпостировал (или деньги на билет, не важно). Передает он его, голова совсем другим забита, целый день зубы лечил - и вместо того чтобы сказать "Прокомпостируйте!", говорит "Сплюньте!".
На днях решили мы с девушкой моей заньяться медитацией... Вот я и полез в интернет почитать что нибудь про это. Смотрите что я нашел:
----------------------------------------------------------- Короткое, конкретное и понятное практическое руководство по медитации, для самостоятельного изучения. Это конспект книги “Параспихология”, составленной “Мюнхенским Инцтитутом Парапсихологии и Пограничных Наук”, и новый усиленный метод развития способности медитации.
анимаясь по этой книге, через пол-года ты станешь идеально спокойным, до предела самоуверенным, будешь радоваться жизни, всегда будешь веселым, прибавится здоровья. За 3 года по этой книге можно научиться видеть сновидения не засыпая, по свему желанию переставать ощущать окружающий мир, терять чувство времени, видеть изображения в пустоте, слышать голоса, которые никто не слышит, переставать ощущать свое тело. Через 5-10 лет можно научиться: ясновидению, телепатии, двигать предметы силой воображения. Отделяться от своего тела и путешествовать; управлять другими людьми, при помощи телепатии. Через 20 лет: телепортация - исчезаешь в одном месте и сразу появляешься в другом, саздавать предметы из ничего, летать, путешествовать во времени, и вообще все, что угодно! ----------------------------------------------------------- :-))))))))
Во как!!! Не верите - зайдите сами посмотрите: http://tant.virtualave.net/
Ночь, больница, доктор... Влетают братки с мешком мяса. - Доктор, в натуре, короче, братка разорвало, бля, по-любому надо сшить. Доктор невпонятках, робким голосом: - Ребят, я не волшебник, тут шить нехуй. - Доктор, ты че, хуево всасываешь, он нам через неделю на стрелке нужен. Любые бабки заплатим. Операция. Доктор приводит в порядок братка, дело близится к завершению, и тут он замечает, что яиц не хватает. Говно вопрос, вхуярил ему две картошины... Через некоторое время нарисовывается браток счастливый, радостный. Привез денег, коньяка. - Доктор, ты воолшебник! ДОктор, осмелев: - Как здоровичко? - Бля, доктор, все ништяк, на стрелке побывал, все OK. - А как с женщинами? Получается? - Все стоит, бляди, ебу, все нормально. Ну доктор, совсем осмелев: - Только это... Я тебе вместо яиц картошку впиздячил. - Бля, то-то я смотрю, у всей братвы мандовошки, а у меня жуки колорадские!!!