Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Out
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!? по всем каналам утром вместо гимна будут транслировать мультфильм "Макрон-1", а Франция превратится в Макрон-базу...
Охуенчег, господа. Все уже слышали про скандал на шоу "Минута славы", даже я слышал,когда Литвинова в противоестественном альянсе с Познером заглумили инвалида, дескать, низя использовать такие приемы (выходить без ноги, да, именно об этом), подлый трюк, нехер давить на жалость. И-и-и-и-и-и-и-и....Па-ба-а-а-а-ам! На евровидение от России едет инвалид-колясочница! Что дозволено Юпитеру, короче...Ну вы поняли.
P.S. Меня не оставляет ощущение, что сидели продюсеры, кубатурили, кого б это заслать-та-а на Евровидение? А тут как раз скандал, и они такие: о, бля, гениально!
P.P.S. Вторая версия, еще более убедительная, от товарища, вплотную работающего с телевидением, гласит, что скандал "Литвинова & Познер versus одноногий талант" был затеян специально, чтобы обкатать идею инвалида на Евровидении.
Это, собственно, и не история вовсе. Так, мысли вслух. Хочу сразу оговориться: я никого не осуждаю и никого ни к чему не призываю. Просто вспомнилось.
Для начал напомню то, что все и так сейчас обмусоливают: фильм "Матильда" Алексея Учителя подвергается травле со стороны непонятно кого. Какие-то угрозы расправы с теми, кто будет этот фильм крутить,мутные требования, нездоровый блудняк, в общем. Это при том, что фильм еще не вышел.
Теперь о том, что вспомнилось. У Дина Кунца (это такой автор ужастиков) есть роман "Безжалостный". В нем, в частности, говорится о том, что когда какой-нибудь художник, или музыкант, или писатель вдруг в своем творчестве позволит себе слишком много (а что он себе слишком много позволил решает некий вполне конкретный человек в соответствии со своими эстетическими и морально-нравственными предпочтениями), ему указывают его место. Молодому художнику, например, закапали в глаза кислоту и отрубили кисти рук.
Не то чтобы смешная, но любопытная история. Известный американский режиссер Кевин Смит ("Догма", "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар", "Клерки" и т.д.) известен помимо прочего еще и тем, что сам играет в своих фильмах одну из главных ролей - собственно Молчаливого Боба. Сейчас вышел его новый фильм "Йоганутые". И таки да, там тоже снимается сам Кевин Смит. Но фишка не в этом. Фишка в том, что одну из главных ролей играет семнадцатилетняя девушка, которая шестнадцать лет назад играла Молчаливого Боба-грудничка в "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар". Круг замкнулся, в общем.
К этому вспомнилось: Никто не может вспомнить, кто их вытащил на берег вместе с якорными камнями...
...а мы вот однажды (лет по 19-20 нам было) в ходе пьянки снесли в подъезде две нижние ступеньки пролета. Начисто. Причем ломов точно не было. Если бы сам не видел, не поверил бы.
P.S. Два извечных русских вопроса: "Как"? и "Нахуя"?!
На тему экзаменов.Возможно, уже выкладывал здесь, не помню. Зачет в небольшой аудитории, стол препода напротив парт грызунов гранита. Препод: первые пять зачеток, которые лягут мне на стол, получат "автомат". Парте примерно так на пятой от препода сидит перец по прозвищу Джоуль. Он молниеносно хватает свою зачетку и на манер сюрикена отправляет на преподский стол. Зачетка с хорошим таким шлепком попадает преподавателю прямо в лоб.
P.S. Препод оказался человеком слова и зачет поставил.
Читаю "Знаменитые дела судьи Ди" некоего Роберта Ван Гулика (не путать с Ван Зайчиком). Это про такого средневекового китайского клоуна от юриспруденции. Мужик матерый, кроме шуток. И вот читаю я, читаю, и не оставляет меня ощущение, что что-то мне все это напоминает... Судите сами: ближайшие помощники судьи Ди - два бандита с большой дороги и бывший мошенник. Расследование судья Ди начинает с того, что орет на не подозреваемого даже, а на свидетеля, и грозит всыпать ему палок. В большинстве случае угрозами он не ограничивается, и свидетель получает "тяжелого бамбука" не отходя от кассы. Да, я, пожалуй, несколько идеализирую образ судьи Ди. Свидетелей у него не бывает в принципе - все подозреваемые. Поголовно. Проницательность судьи Ди зашкаливает. Овер 9000 шерлокхолмсов. "Ага! Староста обвиняет в убийстве хозяина постоялого двора. Но хозяин постоялого двора не похож на убийцу!". Вывод: ясное дело, убийца - староста. Что характерно, палок в таком случае, как правило, получают оба. Да не оскудеет рука дающего, ага. Стражники при китайском суде -- отдельная песня. Прямые цитаты:
1."Ты, собачья голова, неотесанная деревенщина! Как ты смеешь говорить о себе "старый человек", обращаясь к его превосходительству? Ты что, не знаешь, что должен говорить "незначительный человек", обращаясь к своему судье? Вот всыплем тебе бамбуковыми палками, не глядя, старый ты или нет!"
2."Ну и жизнь пошла! Скажите на милость, есть ли среди тех, кто замешан в этих делах, хоть один, из кого мы могли бы выжать несколько медных монет?"
Правда, некоторые смутные ассоциации возникают? А ведь это,напомню, средневековье описывается. (c) ЖЖ manul_off
Дамы и господа, в продолжение правдосрача. Панамский канал, британские ядерные отходы и прочая филология. Вот на ней и остановимся. На самом деле, не смешно.
Заморыш – это гость из-за моря. Но если предположить, что это все-таки как-то связано с заморенностью и собственно мором, то можно сделать много далекоидущих выводов. Вот например, давайте продолжим однокоренной ряд: мор, уморить, УМОРА. В последнем слове мы видим уже совершенно другую коннотацию. При этом можно вспомнить что слово «юмор» также имеет корень «мор», что о многом говорит. Или взять такое слово, как «морзянка». Многие, конечно, скажут, что оно образовано от фамилии изобретателя Морзе. Но ведь и фамилия от чего-то образована. Таким образом мы вновь сталкиваемся с корнем «мор», который в большинстве языков романской группы связан с понятием смерти. Опять же – «мор-зе». «Z» - последняя буква латинского алфавита, так сказать, его окончание. А что есть смерть, как не окончание жизни? Иными словами, в фамилии Морзе отчетливо прослеживается понятие двойного конца, или двучлена. Но об этом мы поговорим на следующем семинаре. Сейчас же давайте вспомним, что ученые уже давно неопровержимо доказали, что кошачье «МУР» есть ни что иное, как неправильно интерпретированное человеческим слухом «мор». При этом именно коты считаются основными спутниками темных сил, что также ассоциируется со смертью. И даже слово amore, означающее любовь, на самом деле суть производное не от имени какого-то там античного божества второго плана, а восходит к a-mor, то есть отрицанию смерти.
P.S. Да, и племя индейцев чероке, названное в честь джипа.
Народ, действительно, возьмите себе за правило проверять информацию. Особенно - почерпнутую в интернете. И вдвойне особенно - на развлекательных и (втройне! втройне особенно!) новостных ресурсах :-)))
К истории "Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет" (№5 от 02.01.2015).
Еще в институте дело было. Сижу в холле на ступеньках, лекцию прогуливаю. Заходит приятельница одна, говорит мне: слушай, там сестра со мной пришла, трется в предбаннике, пойди, развлеки ее как-нибудь. Я задаю пару наводящих вопросов и сижу, выжидаю. Минут через 8-10 иду в предбанник, подхожу к барышне и сходу предлагаю ей угадать, как ее зовут. Когда я угадал, она, конечно, весьма удивилась, но видели бы вы ее лицо потом, когда я, "мысленно напрягшись", выдал ей пару фактов ее же биографии.
К слову о близняшках. Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: привет, Ира. переводит взгляд выше - привет, Ира. медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.
P.S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.
Тоже расскажу про деда и вторую мировую. Был он сначала подпольщик, потом артиллерист, причем - вот кроме шуток - героический. Шесть раз вызывал огонь на себя. Медалей и орденов столько, что на парадном мундире они выглядели как кольчуга. Он постоянно возглавлял парады на 9 мая с такими же дедами-героями и часто ходил по школам, рассказывая про войну.
А мне он однажды рассказывал, как в него с небольшого расстояния немец пальнул из того, что принято называть шмайссером, а в оригинале он вроде MP40. Пули попали в руку, пробив шинель, но на самой руке оставили только ожоги и выкатились из рукава буквально в кулак. Дед говорил, это потому, что у "шмайссеров" убойная сила была крайне невелика. Но я вот думаю - это же реальный "миллиметраж". шинель-то они пробили. А стой немец на пару метров ближе, ситуация могла бы повернуться совсем по-другому. Вечная слава нашим дедам и бабкам.
В продолжение темы учителей (хотя, возможно, я это здесь уже рассказывал)
была роскошная преподавательница русского языка, которая слово "ниоткуда" писала в три слова. "Ни от куда". А Ван Гога она писала через дефис. Это только то, что запомнилось. А теперь кульминация. Эта милая женщина преподавала на факультете журналистики МГУ. А вы потом удивляетесь, почему у нас журналисты безграмотные. Каков поп...
Вчера ко мне пришла Светлана И сегодня утром рано Заявила мне: послушай, Милый-дорогой! Я люблю тебя, конечно, Но пора нам жить совместно В связи с этим я решила Жить теперь с тобой.
Света,это конец! Это конец, Света! Я не хочу под венец! Ну за что мне это?!
Я ответил ей серьезно: Умоляю тебя слезно, Откажись, пока не поздно, Или же прощай! Выложил на стол я хер свой Говорю: помилосердствуй Ну а если все решила – на же, поглощай.
Света, это – конец! Это – конец, Света! Отведай мой огурец! Хотя бы два минета!
За окном погасло небо И упало на планету А цунами затушило Мировой пожар Солнце лопнуло, как шарик Написало завещанье Подарив всем на прощанье Солнечный удар
Света,это конец! Это конец света! Вдруг наш небесный отец Всем объявил вендетту… О боже,это конец! Это конец света! Всему приходит пиздец! Мы заслужили это…
Пошел я сдавать кровышшу. Отныне зовите меня Альтервампир, теперь зеркала не отражаются во мне. Раньше отражались. Так вот, пошел – а на обратном пути решил срезать, так чтобы выйти к рынку. Срезал. Так срезал, что забрался в какие-то совершенно неведомые ебеня, где не ступала нога…бВообще нога не ступала, даже марсианского трипода. Я выдерживал курс строго налево – по моим представлениям, там был запад. Выдерживая курс, я забрался на какой-то обрыв, с одной стороны которого была речка, а с другой – бетонный забор. «Ага, -- дедуктивно смекнул я. – Шалишь, нога все-таки ступала!». И пошел вдоль забора на запад. То, куда я ставил свои ноги, можно было назвать только карнизом. Причем таким, как в одноименном рассказе орла нашего дона Стивена Кинга. Прошло четыреста лет. Забор не кончался. Прямо как у канонического ежика. В какой-то момент обрыв-тире-карниз поднялся почти до уровня забора. Я перегнулся через забор и увидел мужиков, которые перекидывали лопатами какую-то гнусь. Мужики увидели меня. Представьте себе, что вы сидите в туалете, на унитазе, натужно читаете книгу. И тут вас сзади кто-то хлопает по плечу. Вот примерно такие лица были у мужиков, когда они меня увидели. - А ты кто?, - говорят. - А я где? – отвечаю. В лучших традициях российских комедий периода перестройки. У мужиков из рук попадали лопаты. Собравшись с силами, мужики мне сказали: «Комбинат такой-то, на улице сякой-то». На что я, не придумав ничего умнее, замахал руками: «К черту подробности! Какая планета?». Вот так и появляются рассказы об НЛО, снежных валуевых и т.д. Если бы мужики уже не уронили лопаты, это произошло бы сейчас. Кажется, я породил новую городскую легенду.
К истории hellgam от 3 декабря про "рассылку на форумах", устроенную псоем. Видел однажды. Иду по улице, слева через дорогу - машины в ряд припаркованы. Вдоль машин, параллельно со мной, с такой же скоростью идет кот. У некоторых автомобилей он останавливался и метил четко правое переднее колесо. Причем машины он выбирал явно по какой-то системе. И ведь это он не территорию метил, нет. Это он спам рассылал, бля буду!
Не смешно, зато про инерцию мышления. Задумайтесь.
Стою на выходе из метро "Проспект мира", через дорогу ряд заведений - суши-бар, то, се. И название одного заведения частично загораживает будка. Видно только "АДНИЦА".
Вот и я тоже про "Шоколадницу" не сразу подумал...
Навеяно историей про чтение женских романов и журналов. Когда-то очень давно, мы - группа юных циничных подонков лет, эдак, шестнадцати-восемнадцати, обнаружили стопку журналов моей младшей сестры (ей тогда было в районе 13 лет). Cool Girl, или что-то вроде того. О! Это была феерия, поверьте мне на слово. Мы устраивали вечерние чтения этих журналов, подобно тому, как в прошлых веках в салонах устраивались поэтические вечера. Боюсь, самые выдающиеся перлы я уже забыл, но кое-что постараюсь воспроизвести.
Для начала: были там так называемые фото-романы - нечто вроде фотокомикса. Один из моментов мне запомнился особенно. Речь шла о некоем молодом человеке по имени Никита. Серия фото про то, как он работает на даче: подпись "Никита поливает " (картинка: юноша брызжет из шланга на грядки), "Носит воду" (Никита несет ведра), "КОПАЕТ" (Никита сидит на грядке и курит)
Но это все так, для предварительного ознакомления. Больше всего мне понравился опус (уже не в картинках), про то, как одному мальчику нравилась одна девочка в школе, но она состояла в местной банде (или секте, или как правильно называются небольшие неформальные компании подростков с определенной микро-идеологией). Во-первых, у этой банды был свой символ, который они оставляли в местах, где буянили. Практически, черная кошка. Вы только вдумайтесь, они оставляли на местах своих сатанинских гульбищ РОЗУ, ПРИВЯЗАННУЮ К БУТЫЛКЕ ИЗ-ПОД ШАМПАНСКОГО. Действительно зловещий символ, на мой взгляд. А теперь переходим к главному, внимание, дамы и господа. мальчик понял, что для того, чтобы охмурить девочку, он должен стать членом их прогрессивной тусовки. И тогда ревнивый лидер банды придумал ему испытание - мальчик должен был не испугаться прыгнуть в бассейн с десятиметровой вышки. Мальчику некуда было отступать, и он решил проявить смелость - тем более на глазах у возлюбленной. И полез на вышку. А коварный лидер банды в это время - барабанная дробь! - СПУСТИЛ ИЗ БАССЕЙНА ВОДУ. Оцените. Видимо, он рассчитывал, что мальчик не заметит такой мелочи.
P.S. Прочитав это я впервые задумался о том, что не правительство-начальство-СМИ у нас дураки, а что они считают дураками всех остальных.
Журфак МГУ, первый курс -- фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный секс бывает почти каждый день. причем по два-три раза!". В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое: - У КОГО БЕРЕШЬ?!
К слову о невероятных падениях и не только. Вообще-то, кажется, я эту историю уже здесь рассказывал, но по поиску не нашел, так что - вот вам дубль неизвестно какой. Произошло все в одном подмосковном городе. В этом городе было свое кабельное телевидение, вот по нему-то и показывали трагикомедию в двух действиях. Итак, действие первое: Весьма молодая семья - ей 15, ему 19, он, ко всему, еще и наркоман. И ребенок у них, совсем грудничок. Папа принес ребенку из леса ужика поиграться (большого ума человек, чего уж говорить). Ужик закономерно оказался гадюкой и ребенка цапнул. Каким-то образом дитеныша, которому не исоплнилось еще и года, удалось спасти, хотя по всем законам природы он должен был умереть в течение ближайшего получаса. Но - спасли и слава богу.
А вот теперь действие второе. Примерно через год, по тому же кабельному телефидению, про ту же семью. Шли это мама, папа и сына на прогулку. Папа нес сыну на плече. И, спускаясь пешком по лестнице в подъезде ВЫРОНИЛ ребенка в открытое окно. Вы вдумайтесь только. Пятый этаж, между тем.
На козырьке подъезда спал на солнышке кот. Вот он-то такой подставы ожидал еще меньше, чем ребенок. Итог - кота насмерть, на ребенке ни царапины.
А вот теперь задумайтесь, в чем родился этот ребенок, если как минимум два раза его смерть обходила стороной, причем еще в младенчестве?
Только что, читаю истории вот на этом самом сайте. Справа висят заголовки вской фигни - из серии "сверхсекретная боевая система", и так далее. Ну, все видели в общем. И вот стало быть заголовок "Турция смеется над Евросоюзом". И картинкой к этому заголовку -- логотип из игры TUROK
Что одна запятая в нужном месте может натворить. Прямо "Казнить нельзя помиловать". Отрывок из заметки об орле нашем, доне Евсюкове. Вчитайтесь внимательно
"Особо близко я с Евсюковым знаком не был, но могу сказать, что он был молодой, инициативный, в меру сообразительный и дисциплинированный офицер".
Вот оригинал, чтоб не думали, что это я запятую переставил http://svpressa.ru/society/article/20189/
К слову о Матильде Жбановой в минус двадцать мороза (номер 20 от 14.01.10).
Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил, за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати. Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. беру трубу - оттуда: открывай, дескать, сие я - Света Такая-то. Во, думаю, чудеса. Чего б ей тут делать в такое время? да и не виделись сто лет, чегой-то она вдруг приперлась, да еще и не позвонив заранее? уважающие себя люди спят в такое время. Но настоящий шок случился у меня несколько позже, когда я открыл дверь в квартиру. На пороге стояла Света. В халате на голое тело и во вьетнамках на босу ногу. У меня над головой загорелась лампочка, как в фильмах. Она живет на другом конце не слишком маленькой Москвы. Семь утра. Февраль. Минус двадцать. Я впал в состояние глубокого стэндбая. На общественном транспорте она приехать не могла, на попутке ее бы тоже хрен кто взял в таком виде, ибо была она, ко всему, пьяна просто в раскланды. Чего потом выяснилось - с самого раннего утра Светлана пошла в бассейн. Поплавав час, она в одно лицо засадила винтом бутыль водки, и дальше ничего не помнит. P.S. Прикинув расстояние до ближайшего бассейна я снова впал в ступор. Судя по всему, она километров пять шла по снегу практически босая
Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно было качественное найти, особеннов городе Клину, коий, как известно, суть столица российского пивоварения. Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем. И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел - с полкулака размером (впрочем, в Клину и двухголовых рыб вылавливали, так что всякое бывает). Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить. Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили туда пива, и прикрыли крышкой от банки. Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил - не мог же он там просто так бултыхаться? Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего дружелюбия улетела. Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание - полет от нас, противных. Так вот эт овсе была преамбула. Амбула же будет следующей: шмель прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было нОлито. P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от цветочного нектара, или чем они там питаются?
Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени. И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во многом брал как раз из википедии, с той самой страницы. Мистика какая-то, лента Мебиуса.... Круговорот информации в природе в общем.
Заголовок: Налетчики шли на инкассаторов с топорами
дальше выясняется, что пушки у них все же были, но коммент к этому меня потряс: «Оружие, которым пользовались злоумышленники, пока не установлено. Но известно, что оно было ранее похищено ими», — отмечает Елена Шкаева, старший помощник руководителя следственного управления Следственного комитета при генпрокуратуре РФ по Самарской области.
Откуда, вот откуда стало известно, что оружие было ранее похижщено, если вообще неизвестно, что это за оружие???? Ну и наконец апофеоз --
На месте нападения следователи нашли несколько гильз и два топора
Все.. Слов нет, буквы рассыпались. Почитайте этот шедевр целиком.
Вообще-то конечно не смешно ни хера.. Но в качестве черного юмора... Все читали на этом сайте шутки начинающиеся со слов "челябинские (подставить нужное) настолько суровы" и т. д. А вот вам реальная новость: Челябинских школьников 14 и 15 лет подозревают в насилии над 11-летней девочкой http://rian.ru/general_jurisdiction/20091111/192972745.html
Сначала старый анекдот: В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове пилота и требует: Летим в Саудовскую Аравию! Пилот: Нет. Летим в Кушку. Террорист: Почему?! Пилот: а это ты у той бабки с мешком гранат спроси.
А теперь реальность:
В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет. Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования - против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были вооружены едва ли не внушительнее.
Не совсем про трубы, но принцип тот же... В городе Клин (тот самый, где одноименное пиво делают) в пятом микрорайоне стоит дом. Дом себе как дом, обычная пятиэтащная панелька. Если бы не одна особенность. Дом этот трех подъездов в длину и двух в ширину. Сейчас объясню. Дело в том, что у этого планово трехподъездного дома шесть подъездов. По три с каждой стороны. Городская легенда гласит, что этот дом строили пьяные строители (да не может быть, блин!!) и изначально двери поставили не с той стороны, с какой оговорено в плане. Поэтому первоблиннокомные подъезды забетонировали, и построили входы уже где надо. P.S. Когда я жил в этом доме, два из трех "первых" подъездов функционировали - в одном был ларек по типу "водка-пиво-сигареты", в другои - пункт приема посуды. Очень удобно.-))
Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед: - Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!
Тут Данкин от восьмого числа в анекдотах отметился по поводу того, что в обычных домах сосед - с дрелью, а в частных - с газонокосилкой. Везет человеку! У меня вот в обычной квартире - летом жить невозможно. Потому что с утра начинают ремонт соседи, начинают стричь газоны наши друзья из солнечного Таджикистана, а последнюю неделю еще и асфальт укладывают - причем конкретно под моими окнами Застрелите меня!!!!
Есть у нас один такой общий приятель - серьезно занимается музыкой, играет в какой-то группе даже (ни разу не слышал, и слава богу). В общем - весьма талантливый и техничный гитарист, реально. И тут у него день рождения. Бах!. Что дарить? Его барышня говорит - надо гитару, он давно хотел, даже просил на ДР ему купить, а я одна не потяну. Говно вопрос! Скинулись, купили гитару. Гитару его девушка заныкала у себя - типа сюрпрайз будет. И вот - празднование. Я собираюсь вручить подарок от себя и своей подруги, встаю, начинаю тост: - Мигуэль! мы все знаем, как ты трепетно относишься к музыке, и как ты хотел получить приличный инструмент! - именинник расплывается в предвкушающей улыбке, а я гнусненько так ухмыляюсь, как только я умею. - И мы решили подарить тебе гитару! Прими от всех нас! ... и вытаскиваю из-за спины игрушечную гитару, купленную по дороге на праздник... О!!! В его глазах за секунду промелькнуло все: падение в бездну, крик обманутого ежика, запрыгнувшего на кактус, ярость ошпаренного черта! Я всерьез приготовился защищаться, потому что у него по лицу было видно, что сейчас он начнет меня убивать. Ну в общем долго мы Мигуэля мучить не стали, но вот ругался он еще часа три:-))
К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.
Нашел я тут в сети сайт один, где всякие советские и периода полураспада СССР фильмы и мультики скачать можно. Хороший, кстати, сайт. Речь, однако, не о нем. Просматривая псисок мультфильмов я поразился изощренному человеколюбию тех людей, которые придумывали к ним названия. Это шедевры словесности, поверьте. Привожу небольшой список наиболее понравившихся (с собственными комментами, уж извините, никак удержаться невозможно):
Мультфильм «Здравствуй, атом!» (и тебе здравствуй, Хиросима)
Злостный разбиватель яиц (ноу комментс)
Как грибы с горохом воевали (я более чем уверен, что мульт - голландский)
Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку - так это, я вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще. 30 декабря обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный, неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки неподписанной. Первая мысль - прислали вирус какой-нибудь, типа сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю подруге, она мне - так это небось твоя мать тебе на новый год денег подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери - точно, пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит - "швырянться деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне один товарищ и в ходе трепа хвастается - прикинь, говорит, я тут уборку капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.
А вы говорите - пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ телепортировались!