Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Out
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И опять про фамилии.. Вспомнил вот. В 98-ом, кажется, году, на журфак МГУ вместе со мной поступил парень с замечательной фамилией Косяк. Когда ему выдавали студенческий, все присутствующие рыдали. Через полгода после поступления его познакомили с девушкой по фамилии Шмаль...
P.S. Не знаю, чем на самом деле закончилось, но слухи о романе Косяк-Шмаль упорно курсировали по журфаку
Хвала святому Хаммеру. Всем ценителям сериала "Кувалда" посвящается...
Навеяно историей про то, как девочка делала минет ЦСКА-шному фанату, а тот орал речевки. Однажды с подругой забрались домой, накупили бухла и стали смотреть всяко-разные фильмы. В то время мне удалось нарыть цифровую версию мегасериала "Кувалда"(кто не знает - про полицейского отморозка Слэджа Хаммера, коронной фразой которого была: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING - типа, поверьте, я знаю, что я делаю). Его мы и смотрели, серий эдак десять за раз. Потом пиво коварно стукануло мне в башню и я на заплетающихся ногах пошел в ванную. С книгой. Типа - почитаю-протрезвею. АГА! Несложно догадаться, что я там заснул. Подруга, обеспокоенная долгим отсутствием меня, любимого, сначала долго стучалась в ванную, а потом зашла. Увидела ТЕЛО. Решила разбудить. Начала трясти. ТЕЛО не открывая глаз пробормотало: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING
Новость интерфакса. "Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову. объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой были направлены бульдозер и экскаватор". Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...
В Москве, на выходе со станции метро Курская в сторону театра имени Гоголя, в переходе сидит уникальный дед. Я каждый день хожу мимо него на работу и не устаю удивляться. Дед играет на какой-то дудочке - может, на флейте, пес их разберет, эти духовые инструменты. пафос деда заключается в том, что играет он ВСЕ. От классической, спизженной БГ "Под небом голубым", до "Битлз" и даже "Дорз"... Но вчера этот дед меня просто убил. Он играл популярный в последнее время рэйв-микс "Crazy frog"... На дудочке... КАК?????
В полнометражной версии "Саус-парка" был такой момент - хотели казнить двух комедиантов из Канады, Терренса и Филипа. Но дух Кенни, побывав в Аду, вернулся оттуда с плохой новостью - если на Землю будет пролита кровь невинных Терренса и Филипа, то Сатана и Саддам Хуссейн смогут выйти из Ада на Землю и установить свое владычество. Внимание! США собираются казнить Саддама Хуссейна. Не выскочат ли из Ада Теренс и Филип, чтобы установить на Земле свое владычество?
Дамы и господа, оцените... реальная новость РИА Новости
Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения электричества.
Как сообщили местные СМИ, неожиданное отключение света и микрофонов в зале переговоров Совета ЕС произошло в тот момент, когда министры обсуждали вопросы сокращения энергопотребления в государствах Евросоюза.
24.11.2006 15:24:00 Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)
Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, так что история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. Но в принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск.
Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота. И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет. - Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети! Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор. А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете. Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают. Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить. В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.
Пресс-релиз по поводу встречи Газпрома с египтянами. "Об итогах рабочей встречи Александра Медведева, Хани Сулеймана Али, ШЕРИФА СОУСА и Ибрагима Ахмеда.
Зимы не будет... Но не все в это верят. Сегодня, проходя по улице Покровка, я через дом натыкался на объявления "Осторожно! Сосульки!". Какое изощренное издевательство...
Приятельница рассказала. очевидно, не одному мне, так что, может, кто здесь уже и выкладывал. А суть истории такова, учится эта самая приятельница не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы: - Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ! Нда... Новое поколение журналистов, однако...
Паэлья из нефти Вот вы думаете - из чего сделано такое блюдо как паэлья? Думаете - рис, овощи, креветки? Хуя с два! Из нефти она сделана! Сейчас поясню... Готовили это мы как-то паэлью.. Да... Товарищ ко мне приехал, мой комп перебирать - а мой комп это отдельная басня... Из серии "Петрушка, вечно ты с обновкой" - то есть нормально работать его заставить нереально. Для этого требуется помощь Макса. Макс - профи (хоть и сжег мне две "материнки"), и вот он, копаясь целый день с моим компом, проголодался. Я, широким жестом развернув несуществующий плащ заорал а-ля испано "Паэлья, синьор!". И тут Макс сделал самую главную ошибку в своей жизни... Он согласился на паэлью... И я пошел ее готовить. Готовка заключалась в том, чтобы не очень свеже-замороженную паэлью разогреть на сковородке. Это просто - скажете вы. И я с вами соглашусь. Это действительно просто. Ага. Я закинул паэлью в сковородку, прикрыл крышкой и поставил плиту на максимум - ну чтоб быстрее разморозилось-разогрелось... Еще раз "ага". История началась в тот момент, когда еще один мой гость, Жора, поманил меня пальцем в коридор. Вид у него при этом был крайне таинственный и загадочный. Я ему - чего, мол? А Жора мне молча показывает на дверь в кухню... То, что я увидел, привело меня в состояние "не бей меня мама гардеропом". Такое один раз я уже видел - причем там же, на собственной кухне. Забежав в оную, я первым делом распахнул окна и включил холодную воду на полную - она дым высасывает... Основная часть дыма, правда, начала улетучиваться через форточки. Причем дым был черный, удушливый и вонючий. На плите стояла паэлья. Точнее, - то, что от нее осталось... Я-то ее на пару-тройку минут ставил - разогреться. Ну кто ж виноват, что я запизделся с Максом и засмотрелся зомбоящик? Ну полтора часа - ну что это такое для настоящей паэльи на максимуме плиты? Паэлья, однако, сочла, что полтора часа на "максимуме" для нее слишком... Она использовала заклинание "метаморф" и превратилась в мелкие черные ошметки, на взгляд не отличимые от хлопьев пепла. А причем здесь нефть? - спросите вы. А я объясню. Дело в том, что начала плавиться ручка крышки, которой я накрыл сковороду с паэльей. А ручка сия была изготовлена алхимиком из черного камня пластика... Он и поплыл... Вниз... Смешавшись с остатками паэльи, черный камень пластик дал воистину магический аромат и дым. А в итоге на сковороде остались черные потеки, больше всего напоминающие нефть....
... Говорят, что известный американский оперный певец Мэрилин Мэнсон удалил себе два нажних ребра, чтобы самому себе делать минет. Знаменитый ученый Агафон Абдарышло пошел дальше и доказал, что американец Мэнсон остановился лишь на половине пути. Профессор поднялся практически до вершины науки -- акта творения. Абдарышло удалил себе два ребра и из каждого из них склонировал женщину. Назвал Евой и Евой-2. Теперь они сосут ему поочередно.
Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо - мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная ситуация. Я подхожу, наклоняюсь, - Отец, ты живой? - говорю. "Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у совы, натянутой на глобус) и говорит: - А давай-ка я тебе въебу?! .. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...
выдержка из заметки о насилии в семьях. Страшно. конечно, но оцените слог:
Москва. Начало сентября. На улице Чусовской едва удалось избежать трагедии: разбушевавшийся пьяный отец выкинул в окно полуторагодовалую дочь. К счастью, девочку УСПЕЛИ ПОЙМАТЬ МИЛИЦИОНЕРЫ.
Я не понял, они под окном дежурили? Или девочка падала как тот хрестоматийный кирпич в воздухе Таллина, а менты успели за это время подъехать?
Вот сама статья. Кстати, молодым семьям будет полезно по причинам отнюдь не юмористическим http://www.vesti-moscow.ru/rnews.html?id=19708&cid=17
По поводу прыжков на батуте в квартире и подпрыгиваний под дверными косяками. Не знаю, правда ли это, или нет, но рассказывали примерно так (далее от лица рассказчика): - Звонит мне начальник, говорит - срочно приезжай, забери нас на машине, а то мы пьяные, а у нас водитель разбился. Я в непонятках. Как разбился. где разбился? Они же в бане! Что оказалось. Были они действительно в бане. Один из отдыхающих вышел из парилки к бассейну, потрогал воду ногой и решил - слишком холодная. А люди-то все немолодые. мало ли у кого после парной сердце схватит? ну и спьяну сделал самую простую вещь - выпустил воду из бассейна. Само собой предупредить об этом и не подумал. Следующим в бассейн пошел тот самый водитель и с разбегу прыгнул в него рыбкой.
Приехал я как-то в офис нашей конторы, а там - праздник. У девчонки ДР (собственно, я за ней и приехал). И смотрю, чего-то они там такое странное кушают. Опа! Точно! Это ж наша начальница на охоту сходила, уток набила, и как обещала, принесла две жареные утки на работу. ну как не попробовать. Девошку-именинница, как глава праздника, впеихнула мне приличный кусок утки (довольно вкусная кстати оказалась птычка). Стою, жую. Именинница - ну чего, прожевал? Я головой мотаю и этак отрицательно мычу. Через пару секунд она мне - ну чего. все, довел? Я опять в отказ ухожу. Девушка меня в третий раз спрашивает, закончил ли я жрать. Я говорю - да. Она мне - я хотела предупредить, что там могут попасться дробинки, чтобы ты жевал отсорожнее.
P.S. Это она пошутила так, оказывается. В смысле - дробинки там дейсмтвительн опопадались, а шутка заключалась в том, чтобы сказать мне об этом, когда я прожую. Вот бы весело получилось. если б я зубы сломал.
Вот вы смеетесь, "челябинские мужики", "челябинские программисты" и т. д. А вот челябинские БОБРЫ!!! Реальная новость с лент
ЧЕЛЯБИНСК, 25 апр - РИА Новости. Крупный бобр ворвался в продуктовый магазин города Озерск Челябинской области, разгромив витрину винного отдела, сообщает в пятницу сайт городской администрации.
"В Озерске сотрудница продуктового магазина "Заозерный" обнаружила в подсобном помещении крупного зверя, о чем сразу же сообщила в городскую службу МЧС. Прибывшие спасатели обнаружили в магазине бобра. Зверек, видимо напуганный лесными пожарами, решил поискать защиты у людей", - говорится в сообщении.
Спасателей бобр не испугался.
"Посидев в центре торгового зала, он забрался на витрину винного отдела, сокрушив несколько бутылок водки", - сообщает городская администрация.
В итоге спасатели все же поймали животное и отвезли в лес.
Бобр - крупный грызун. Длина его тела достигает 1-1,3 метра, масса - до 30-32 килограммов. Бобры превосходно плавают и ныряют. На человека не нападают, но, защищаясь, могут нанести зубами серьезные травмы.
К слову об издательских ляпах. за достоверност не ручаюсь, возможно - байка. Но, зная нашу систему работы журналистов-издателей, уверен, что правда.
Итак, одна о-о-о-о-чень известная газета, национального масштаба (не буду называть, боюсь ошибиться). В газете проходит конкурс -мисс-чего-то там. Девушки присылают фотографию себя, любимой и краткий рассказ о себе же. Итак ситуация: девушка Ольга пишет о себе, что учится на композитора. Над ее фотографией крупными буквами загловок "Будет Оля композитором".. Одна беда, в имени перепутали первую букву... Ну вы в курсе, что на "клаве" буква "б" недалеко от "о". Но это еще не цимес истории. А цимес вот в чем. Редактора проверили, лоханулись с "б", не заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить корректор. И вот сидят корректора, видят "Будет бля композитором"... и, справедливо рассудив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации надо бороться, ВЫДЕЛЯЮТ "БЛЯ" ЗАПЯТЫМИ!!!
В продолжение истории о коте Василии и мамином хахале в ванной.
были в гостях у приятеля, собрались уходить, уже открываем дверь. я иду первый, и тут прителева псина - здоровенная такая ньюфка, как кинется на меня.. встала на задние лапы - так и ростом меня побольеш сделалась. ну во тя вместе с ней в обнимку выпадаю на лестничную клетку с нездоровым криком: да что ж ты сука делаешь!!!! На меня от противоположной двери ошалело смотрит мужик с отверткой в руках, и спуганно так: "счетчик чиню"...
Читайте внимательно. Дальше - прямой "copy" с сайта
Музыкальные новости (14.08.2008) У певицы Мадонны будет дочь • МакSим нон-стоп • Элтон Джон споет на юбилее Леонида Кучмы • Бритни Спирс сыграет убийцу-лесбиянку в новом фильме Квентина Тарантино • Солженицына будет отпевать архиепископ Орехово-Зуевский Алексий • Киркоров рад за Пугачеву и Галкина • Поклонники станут свидетелями закулисной жизни блондинок из Reflex • На "Новой Волне-2008" победил дуэт Georgia из Грузии, россиянка заняла второе место • Как звезды обманывают зрителей • Ирина Дубцова раскрыла причины развода •
Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку - так это, я вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще. 30 декабря обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный, неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки неподписанной. Первая мысль - прислали вирус какой-нибудь, типа сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю подруге, она мне - так это небось твоя мать тебе на новый год денег подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери - точно, пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит - "швырянться деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне один товарищ и в ходе трепа хвастается - прикинь, говорит, я тут уборку капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.
А вы говорите - пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ телепортировались!
Нашел я тут в сети сайт один, где всякие советские и периода полураспада СССР фильмы и мультики скачать можно. Хороший, кстати, сайт. Речь, однако, не о нем. Просматривая псисок мультфильмов я поразился изощренному человеколюбию тех людей, которые придумывали к ним названия. Это шедевры словесности, поверьте. Привожу небольшой список наиболее понравившихся (с собственными комментами, уж извините, никак удержаться невозможно):
Мультфильм «Здравствуй, атом!» (и тебе здравствуй, Хиросима)
Злостный разбиватель яиц (ноу комментс)
Как грибы с горохом воевали (я более чем уверен, что мульт - голландский)
К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.
Есть у нас один такой общий приятель - серьезно занимается музыкой, играет в какой-то группе даже (ни разу не слышал, и слава богу). В общем - весьма талантливый и техничный гитарист, реально. И тут у него день рождения. Бах!. Что дарить? Его барышня говорит - надо гитару, он давно хотел, даже просил на ДР ему купить, а я одна не потяну. Говно вопрос! Скинулись, купили гитару. Гитару его девушка заныкала у себя - типа сюрпрайз будет. И вот - празднование. Я собираюсь вручить подарок от себя и своей подруги, встаю, начинаю тост: - Мигуэль! мы все знаем, как ты трепетно относишься к музыке, и как ты хотел получить приличный инструмент! - именинник расплывается в предвкушающей улыбке, а я гнусненько так ухмыляюсь, как только я умею. - И мы решили подарить тебе гитару! Прими от всех нас! ... и вытаскиваю из-за спины игрушечную гитару, купленную по дороге на праздник... О!!! В его глазах за секунду промелькнуло все: падение в бездну, крик обманутого ежика, запрыгнувшего на кактус, ярость ошпаренного черта! Я всерьез приготовился защищаться, потому что у него по лицу было видно, что сейчас он начнет меня убивать. Ну в общем долго мы Мигуэля мучить не стали, но вот ругался он еще часа три:-))
Тут Данкин от восьмого числа в анекдотах отметился по поводу того, что в обычных домах сосед - с дрелью, а в частных - с газонокосилкой. Везет человеку! У меня вот в обычной квартире - летом жить невозможно. Потому что с утра начинают ремонт соседи, начинают стричь газоны наши друзья из солнечного Таджикистана, а последнюю неделю еще и асфальт укладывают - причем конкретно под моими окнами Застрелите меня!!!!
Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед: - Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!
Не совсем про трубы, но принцип тот же... В городе Клин (тот самый, где одноименное пиво делают) в пятом микрорайоне стоит дом. Дом себе как дом, обычная пятиэтащная панелька. Если бы не одна особенность. Дом этот трех подъездов в длину и двух в ширину. Сейчас объясню. Дело в том, что у этого планово трехподъездного дома шесть подъездов. По три с каждой стороны. Городская легенда гласит, что этот дом строили пьяные строители (да не может быть, блин!!) и изначально двери поставили не с той стороны, с какой оговорено в плане. Поэтому первоблиннокомные подъезды забетонировали, и построили входы уже где надо. P.S. Когда я жил в этом доме, два из трех "первых" подъездов функционировали - в одном был ларек по типу "водка-пиво-сигареты", в другои - пункт приема посуды. Очень удобно.-))
Сначала старый анекдот: В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове пилота и требует: Летим в Саудовскую Аравию! Пилот: Нет. Летим в Кушку. Террорист: Почему?! Пилот: а это ты у той бабки с мешком гранат спроси.
А теперь реальность:
В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет. Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования - против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были вооружены едва ли не внушительнее.
Вообще-то конечно не смешно ни хера.. Но в качестве черного юмора... Все читали на этом сайте шутки начинающиеся со слов "челябинские (подставить нужное) настолько суровы" и т. д. А вот вам реальная новость: Челябинских школьников 14 и 15 лет подозревают в насилии над 11-летней девочкой http://rian.ru/general_jurisdiction/20091111/192972745.html
Заголовок: Налетчики шли на инкассаторов с топорами
дальше выясняется, что пушки у них все же были, но коммент к этому меня потряс: «Оружие, которым пользовались злоумышленники, пока не установлено. Но известно, что оно было ранее похищено ими», — отмечает Елена Шкаева, старший помощник руководителя следственного управления Следственного комитета при генпрокуратуре РФ по Самарской области.
Откуда, вот откуда стало известно, что оружие было ранее похижщено, если вообще неизвестно, что это за оружие???? Ну и наконец апофеоз --
На месте нападения следователи нашли несколько гильз и два топора
Все.. Слов нет, буквы рассыпались. Почитайте этот шедевр целиком.
Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени. И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во многом брал как раз из википедии, с той самой страницы. Мистика какая-то, лента Мебиуса.... Круговорот информации в природе в общем.
Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно было качественное найти, особеннов городе Клину, коий, как известно, суть столица российского пивоварения. Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем. И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел - с полкулака размером (впрочем, в Клину и двухголовых рыб вылавливали, так что всякое бывает). Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить. Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили туда пива, и прикрыли крышкой от банки. Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил - не мог же он там просто так бултыхаться? Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего дружелюбия улетела. Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание - полет от нас, противных. Так вот эт овсе была преамбула. Амбула же будет следующей: шмель прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было нОлито. P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от цветочного нектара, или чем они там питаются?
К слову о Матильде Жбановой в минус двадцать мороза (номер 20 от 14.01.10).
Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил, за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати. Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. беру трубу - оттуда: открывай, дескать, сие я - Света Такая-то. Во, думаю, чудеса. Чего б ей тут делать в такое время? да и не виделись сто лет, чегой-то она вдруг приперлась, да еще и не позвонив заранее? уважающие себя люди спят в такое время. Но настоящий шок случился у меня несколько позже, когда я открыл дверь в квартиру. На пороге стояла Света. В халате на голое тело и во вьетнамках на босу ногу. У меня над головой загорелась лампочка, как в фильмах. Она живет на другом конце не слишком маленькой Москвы. Семь утра. Февраль. Минус двадцать. Я впал в состояние глубокого стэндбая. На общественном транспорте она приехать не могла, на попутке ее бы тоже хрен кто взял в таком виде, ибо была она, ко всему, пьяна просто в раскланды. Чего потом выяснилось - с самого раннего утра Светлана пошла в бассейн. Поплавав час, она в одно лицо засадила винтом бутыль водки, и дальше ничего не помнит. P.S. Прикинув расстояние до ближайшего бассейна я снова впал в ступор. Судя по всему, она километров пять шла по снегу практически босая
Что одна запятая в нужном месте может натворить. Прямо "Казнить нельзя помиловать". Отрывок из заметки об орле нашем, доне Евсюкове. Вчитайтесь внимательно
"Особо близко я с Евсюковым знаком не был, но могу сказать, что он был молодой, инициативный, в меру сообразительный и дисциплинированный офицер".
Вот оригинал, чтоб не думали, что это я запятую переставил http://svpressa.ru/society/article/20189/
Только что, читаю истории вот на этом самом сайте. Справа висят заголовки вской фигни - из серии "сверхсекретная боевая система", и так далее. Ну, все видели в общем. И вот стало быть заголовок "Турция смеется над Евросоюзом". И картинкой к этому заголовку -- логотип из игры TUROK
К слову о невероятных падениях и не только. Вообще-то, кажется, я эту историю уже здесь рассказывал, но по поиску не нашел, так что - вот вам дубль неизвестно какой. Произошло все в одном подмосковном городе. В этом городе было свое кабельное телевидение, вот по нему-то и показывали трагикомедию в двух действиях. Итак, действие первое: Весьма молодая семья - ей 15, ему 19, он, ко всему, еще и наркоман. И ребенок у них, совсем грудничок. Папа принес ребенку из леса ужика поиграться (большого ума человек, чего уж говорить). Ужик закономерно оказался гадюкой и ребенка цапнул. Каким-то образом дитеныша, которому не исоплнилось еще и года, удалось спасти, хотя по всем законам природы он должен был умереть в течение ближайшего получаса. Но - спасли и слава богу.
А вот теперь действие второе. Примерно через год, по тому же кабельному телефидению, про ту же семью. Шли это мама, папа и сына на прогулку. Папа нес сыну на плече. И, спускаясь пешком по лестнице в подъезде ВЫРОНИЛ ребенка в открытое окно. Вы вдумайтесь только. Пятый этаж, между тем.
На козырьке подъезда спал на солнышке кот. Вот он-то такой подставы ожидал еще меньше, чем ребенок. Итог - кота насмерть, на ребенке ни царапины.
А вот теперь задумайтесь, в чем родился этот ребенок, если как минимум два раза его смерть обходила стороной, причем еще в младенчестве?
Журфак МГУ, первый курс -- фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный секс бывает почти каждый день. причем по два-три раза!". В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое: - У КОГО БЕРЕШЬ?!