Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: OneEyed
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из раздела "Надписи: очепятки, стерли, дописАли" В качестве эпиграфа: У нашего народа мозг не отдыхает никогда. А когда мозги работают, то и рукам дело находится.
Например, в троллейбусах почти везде надпись "Водитель - общественный контролер" чьи-то шаловливые ручонки подчистили до "Родитель - общественный контролер". Надпись "Место кондуктора" довели до "Ето конура". Но наиболее выдающийся перл получилась путем стирания отдельных букв в следующей фразе: "Пожалуйста, попытайтесь проходить в середину салона" - "Пожалуйста, попытайтесь родить слона!" А сегодня, неизвестно, стараниями ли скучающих деток или же какими-то природными пертурбациями, свалило половину вывески из четырех листов. И теперь два оставшихся гордо сообщают, что в этом магазине есть абсолютно необходимый, неотразимый и страстный... ЕБЕЛЬ ДЛЯ ДОМА, не больше, не меньше.
Одна подруга другой: - Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась. - А чего же ты его бросила? - Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов... - Вот нахал! - Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!
«Я шагаю по Москве» Песенка веселеньких пешеходов * * * А ты бредешь, шатаясь, по Москве И сможешь ты еще пройти Совсем немного до ларька "Засохнув" по пути.
Ждет влаги лес, иссушенной листвой Деревья шелестят. А ты сейчас совсем иного ждешь, За влагой ты не на ручей идешь Ведь трубы-то горят!
Бывает, ты нажрался, как свинья В чем дело? Сразу не поймешь. А это просто дождь прошел, Нормальный СПИРТОдождь.
Собрались тучи дружною толпой На небе голубом. И потянуло свежим первачом, И все на свете стало нипочем, И грянул пробкой гром.
Вот капля, вот за нею сразу пять, Тебе попали прямо в рот. И все кругом тебе друзья, Везде тебе почет.
Сто капель, двести, стопка и стакан, ПолилО - ого-го. И в голове сгустились облака Бегут ручьи и целая река Дождя спиртовОГО!
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Российский журналист спрашивает у министра культуры Узбекистана: - А почему в Узбекистане все говорят "чай-май", "плов-мов", "павлин-мавлин"? - Это потому, что у нас культур-мультур такой!
Если не во всех, то в очень многих городах России появились европейские автобусы. Отслужив в Западной Европе, они переправляются к нам, продолжая возить пассажиров, вместо того, чтобы отправиться на свалку. Но это преамбула (по законам жанра). Стою, подъезжает. Красавец. На лобовом стекле сверху реклама. BUCHET-GILBERT. Такой хороший автобус, а у этих криворуких европейцев почему-то ВИСНЕТ (ГЛОХНЕТ). У нас будет ездить еще долго.
Поругался муж с женой. Лежат в постели. Жена начинает приставать: - Дорогой, ну давай! Муж злорадно думает: "Назло не соглашусь!" и говорит: - Хрен тебе! Жена (торжествующе): - Я тебя за язык не тянула!
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил - грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг говорит: - Не, в него столько не влезет. Я сижу, не врублюсь, о чем это он. Потом помолчал, и снова: - А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает? Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю: - Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак! А номер на грузовике был 111 СУК!
Фирма, в которой работает Вася, не очень большая и не очень богатая. Достаточно будет упомянуть, что в санузле бачок мало того, что постоянно протекает, так и вид у него не ахти... В общем, не из итальянского кафеля. Ну так вот, пошел Вася однажды в ентот санузел по малой нужде и взял заодно нож после сала/колбасы/ветчины помыть, поскольку санузел, так сказать, совмещенный с раковиной. Встал, значит, к унитазу, достал свое достоинство, а в другой руке нож держит (положить-то его некуда!). Тут одна из сотрудниц тоже решила навестить санузел (поскольку он и для мужчин и для женщин). Дернула ручку посильнее... и остолбенела. Допотопный крючок, поддавшись усилиям молодого и крепкого организма, не выдержал, дверь распахнулась. Поскольку унитаз расположен к двери боком, то картина суицида предстала перед ошеломленной девушкой во всей красе: Вася собрался сделать самостоятельное обрезание или, хуже того, оскопление! Немая сцена... Как у нее не произошел сдвиг по фазе, история умалчивает. (c) OneEyed
После избрания губернатором Михаила Евдокимова все его гулянки в Алтайском крае совместно с остальными участниками Аншлага считать предвыборной компанией.
У нас в отделе один "меломан" заграбил себе на комп целый компакт какой-то хрени, и, за месяц буквально-таки задолбал всех своим техно-электро-цимбало-мычало. Как только новая жертва входила в помещение, как тут же "ненароком" громкость на колонках повышалась до MAX и жертва быстренько ретировалась. Но все упорно отмалчивались и не расстраивали его тем простым фактом, что пора бы уже и "формат цэ". Новизна уже застревала в зубах. Но тут к нам приняли нового сотрудника, а точнее, сотрудницу. Ну как же. Первым делом надо продемонстрировать. Крутой шыкадым-шыкадым. После первых же звуков объект, на который пытались произвесть незабываемое впечатление, выдал фразу: "Что это за *рень?". Окружающие медленно сползли под столы от хохота.
- Ну что ты, мама, я не могу выйти за него замуж, он ведь атеист! Он даже не верит в существование ада! - Выходи смело за него, дочка, а уж заставить его поверить в ад - это моя забота!
Разговаривают супруги: - С тех пор, как мы своему оболтусу стали давать деньги за хорошие отметки, он ничего, кроме пятерок, из школы не приносит. Что ты думаешь по этому поводу? - Я думаю, что он делит выручку с учителем.
Плакат на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Встречаются два программиста. - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк. - ??? - А зачем мне женская одежда?
Поздняя темная ночь... стройная молоденькая девушка спешит домой... идет она вдоль высокого забора и вдруг слышит мужской голос за спиной: - Стой! Руки на забор! Становись раком! - А трусы снимать? - Зачем? Я и так перелезу!
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!!
Случилась эта история в обычном автобусе. Пригородный рейс, обычный контингент пожилых женщин, возвращающихся из города к своему очагу после продажи всего того, что обычно выращивают на огороде. Все мирно дремлют, сморенные жаркой погодой. Но вот в тишине, нарушаемой лишь мерным гулом двигателя, слышутся недовольные голоса, переходящие на крик. Это на заднем сидении двое подвыпивших мужиков что-то не поделили. Завязалась ссора и перебранка с нецензурными словами. Бабки начали поминутно оглядываться и все громче возмущаться. Наконец, видя что мужики начинают потасовку, водитель останавливает автобус и кричит, чтобы они выясняли свои отношения на улице, а он подождет. Мужики нехотя выходят, и, проходя мимо водителя, один из них сквозь зубы бурчит: "Ну ты и гондон..." Вышли они, а разобраться друг с другом все равно не могут. И не деруться, и не миряться. Бабулька одна, по виду вроде грузинка или вроде того, раньше других потеряла терпение. Поскольку она сидела рядом с кабиной, то прекрасно слышала, как обратился к водителю один из драчунов, и тоже решила быть вежливой. - Послушай, Гандон-джан, плюнь ты на них, вези скорее нас домой!
- Алло, страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Спортивный комментатор: - А сейчас выступают российские фигуристы. За ними с волнением наблюдает их тренер. Она покинула лед в год изобретения коньков... ("Люди и куклы")
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо. Вдруг бешеный рев из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
В нашем училище, как, впрочем, и в остальных училищах, есть такой предмет, как "иностранный язык". Который преобладающее большинство студентов, естественно, не знает и знать не хочет. А тут еще преподаватель английского решила нас "продвинуть" - на уроке разговаривает исключительно по-английски. Мы не против, хотя и половины не понимаем, но СЛУШАЕМ (делаем вид, что внимаем). И вот однажды спрашивает наша англичанка Васю: "Ну, как дела?" (естественно, не по-русски). Ну, это нам два года долбили, Вася бормочет, что, мол, вери гуд. Англичанка продолжает: "А какая погода за окном?" Вася еле как отмазался общими словами, типа, погода шепчет (займи, но выпей). Дальше - больше. Англичанка и не думает отставать, заводит разговор о Васиной семье. Тот впадает в ступор и молчит, с надеждой ожидая, когда же его, наконец, оставят в покое. Но учительница продолжает пытку, забрасывая его иностранными фразами (уж-жасно умными фразами). Наконец, Вася не выдержал и закричал: "Ай донт ноу! Ай донт ноу! И вообще, мне надо к психиатру!!!"
Дочка у меня ходит в подготовительную школу. И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в эту школу водить. Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли: "А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?" Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над ним измывались. На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то". Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны, хорошего не жди. P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное Управление Дошкольного Образования.
Лето. Солнце. Жара. Городской двор. Во дворе играет ребятня. Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит: - Илюшенька! - Чего, мама? - Иди домой, фильм по телевизору смотреть! - А какой фильм? - Топор в спину! Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким названием. Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".
Лето. Солнце. Жара. Городской двор. Во дворе играет ребятня. Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит: - Илюшенька! - Чего, мама? - Иди домой, фильм по телевизору смотреть! - А какой фильм? - Топор в спину! Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким названием. Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".
Случилась эта история 12 сентября 2001 года. В полусонном троллейбусе два чела оживленно обсуждают теракт - типа кто это был, как у них это получилось и будут ли еще теракты в других странах. В это время троллейбус проезжает мимо огромного здания, затянутого полностью строительной сеткой. (Кто не знает, эта сетка очень похожа на военную для камуфлирования). И один из собеседников удивленно так спрашивает: - А чего это они замаскировались? А второй ему: - Они террористов на самолете бояться.
Небоскребам-близнецам посвящается. Вступление. Есть у нас довольно немаленькое здание, в котором раньше завод был. А потом в нем решили ночной клуб сделать "Джуманджи". Поскольку, по-видимому, средств на внешнюю отделку здания не было, то отделали только изнутри, а снаружи все здание затянули специальной сеткой, по виду очень похожей на камуфляжную для маскировки наземных объектов. В итоге вид у здания был неординарный: простым гражданам казалось, что оно ремонтируется, а продвинутой молодежи - что это типа джунгли опутали весь дом (Джуманджи как-никак). Теперь сама история. Примерно через месяц после событий 11 сентября троллейбус проезжает мимо этого здания. Один мужик спрашивает у другого: - Чего это они сетку на здание натянули? Тот немного поразмыслил и выдал: - А это чтобы с воздуха не заметно было.
Не знаю, как в других городах, а у нас рекламу размещают везде, где можно и нельзя, в том числе и на общественном транспорте... На троллейбусе большими буквами надпись: МЫ ЕДЕМ К ДОКТОРУ СТАРЦЕВУ Полный троллейбус больных - уже неплохо. Читаем дальше: Новые методы лечения алкоголизма, табакокурения, сексуальных расстройств. (Опа! Типа заходит ничего не подозревающий гражданин в общественный транспорт, а его за шкирку - и на принудительное лечение. Хорошо если только от алкоголизма.)
Встречаются как-то два приятеля. (1) - У меня чего-то в последнее время глаза болят! (2) - Поменьше надо по ночам в компьютер играть! (1) - Да ты просто новую стрелялку не видел! Там такой ледомет есть навороченный... (2) - А, тогда все ясно. Есть упражнения для глаз: вверх - вниз, вправо - влево. А самое интересное в них то, что можно выполнять в любую свободную минуту, в автобусе, например. Встречаются они на следующий день. (1) - (с выражением) Ну эти твои упражнения!!! Ну $@#!!! ... (2) - Что, помогли? (1) - Да захожу вчера в туалет, тут вдруг вспоминаю про твои советы. Ну, думаю, чего время зря терять, все равно стою. Посмотрел я направо, потом налево, потом поднял глаза вверх,... (2) - Ну и? (1) - А когда вниз опустил, было уже поздно - мимо унитаза нассал.