Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Omeganian
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, что делать, у меня слишком маленький член.
Врач:
- Вот вам таблетки, принимайте. Но учтите, не больше одной в месяц.
Мужик идет, думает; а какая разница когда принимать? съел все сразу - и помер.
Ну, что делать, поплакала семья, близкие... Похоронили его. На следующий день приходят к его могиле... Из земли растет член. Ну, они обрезали, присыпали землей, на следующий день приходят - опять член. Подумали, подумали; неудобно все таки перед людьми. Вскрыли могилу, перевернули мертвеца, и перезахоронили.
Через год на другом конце земли смотрят - из земли растет член. Режут, прижигают... все без толку, растет себе и растет. Не знают что делать. Тут приходят два грузина, говорят:
Слюшайте, дарагие, дайте нам срок до завтра, все вам уладим.
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые... Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца: - Скажите, у вас есть хорошая сторожевая? - Нет, но вот у нас есть попугай. - А чего в нем толку? - Ну, не скажите. На стол, попугай! Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду остаются одни опилки. - На стул, попугай! Стул превращается в пыль. - Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора, попугай!" и... Купила она его, приносит домой. Муж: - Ну как, купила собаку? - Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай... - Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!
Шел как то слон по лесу. Вдруг слышит, кто то зовет на помощь. Он бежит, видит - мышонок свалился в яму. Ну, слон захотел помочь. Опустил он в яму хвост - не достает. Опустил хобот - тоже коротковат. Тут он вспомнил о своем мужском достоинстве, а оно у него было необычайных размеров. Опустил в яму - и мышонок вылез. Поблагодарил слона, и сказал что обязан ему.
На другой день, идет по лесу тот мышонок. Слышит крики. Видит - слон упал в яму. Но как ему помочь? Хвост у мышонка маленький, член тоже, хобота нет... Побежал мышонок домой, сел в свой Джип Чероки, приехал к яму, привязал к джипу канат, другой конец бросил в яму - и вытащил слона.
Мораль: Если у тебя есть Джип Чероки - большой член не нужен.
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее спрашивают; отчего это? Она: - Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю. Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю. Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю. Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
Брежнев вызывает космонавтов: - Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на солнце. Космонавты: - Так мы же сгорим, товарищ Брежнев! Брежнев: - Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться! Космонавты подумали: - Так ночью мы его не найдем!
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Услышали как то в лесу что призыв в армию начинается. Первому пришла повестка лису. Он думает; что делать? Делать нечего, отрезал себе хвост. Приходит на медосмотр:
- Хочу в армию, хочу в армию!
Ему:
- Нельзя. У нас все лисы служат в разведке, а у вас хвоста нет, вы за собой следы не сможете заметать.
Лис, радостный, возвращается в лес, рассказывает всем... Приходит повестка зайцу. Он думает; хвост то и так короткий. Отрезал себе ухо. Приходит на медосмотр:
- Хочу в армию, хочу в армию!
Ему:
- Нельзя. У нас все зайцы служат радистами, а у вас одно ухо, вы плохо слышите.
Радостный заяц возвращается домой, рассказывает всем... Приходит повестка медведю. Он думает; что делать: хвост короткий, уши короткие... Отрезал себе член. на медосмотр:
Заходит девушка в аптеку: - Извините, почем у вас воздержание? Продавец: - Извините, что? Девушка: - Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.