Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит: - Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают паруса..." ... пауза У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли. Потом наконец-то до родителей доходит: "Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...
"Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал ее при расставании."
А автору, видимо, хотелось бы, чтобы это был мужчина!
Гуляя по Поляндии и наблюдая за влюбленными на улице, я почему-то вспомнила давно забытую историю. У меня был в далекой юности один кавалер. Не то чтобы только мной интересовался, но приставал шибко. Один раз мы в компании сидели, и он уж не знал, как выманить меня на улицу, чтобы наедине остаться. Все-таки в конце концов мы сидели с ним на улице на скамейке. Белая глубокая ночь, и народу вроде было не видать. Он так руки стал распускать, что я не знала, что с ним делать. В итоге я в целях зашиты (не очень умная идея, но тогда лучше в голову не пришло) взяла его руки и предложила в ладушки поиграть. Он пьяный и так и еще от близости со мной, растерялся совсем и тупо смотрел на меня, когда я приговаривала: «Дюба, дюба, дони, мэ, а чарли буба». Вдруг откуда не возьмись друг его из-за кустов выглядывает и кривится и корчится от смеха: «Что, наконец-то выманил девушку? В ладушки душу отводим? » Этому парню на всю жизнь кликуху дали. Приколов потом было... Ему только стоит куда-нибудь выйти: «Эй, а где Димон то у нас? Опять, небось сидит: «Эни, бэни, рики, факи. »
кое-кто из украинских блогеров, решил блеснуть своим умом (явно не далеким http://okroshka.org.ua/news/2008-01-25-31) и "поддеть" соседей. Что же ему это удалось, и ответ звучал гораздо лучше, чем оригинал: Начало: "Сегодня случайно попал на официальный сайт Google где указаны самые популярные запросы мира из разных стран мира. Я решил сравнить насколько Украина отличаться от России. Вывод был на лицо, Украина намного чаще задает более интеллектуальные запросы. Вот например первая позиция в России это "инком недвижемость" в Украине это "Ipod" Инком Недвижимость это Агенство которое предоставляет Ипотечное кредитование, также под номером пять идет банк "Юниаструм" который так же предоставляет ипотеку, "продажа недвижимости" стоит на шестом месте в российском рейтинге. Как видно Россиян серьезно начал интересовать жилищный вопрос. На тринадцатом месте "бугалтерское обслуживание" на этом список приближенный к интеллектуальному у Россиян закончился. На втором месте в Украине стоит "Голодомор" приятно знать что пользователи сети интерполируются своей историей, тогда как Россияне ищут в поисковиках слово "Италия". Третье место в Украине это "сердце" здесь конечно нельзя забывать про широту данного слова но оно намного интеллектуальней слова "Знакомства Москва" которое прописалось в Российском рейтинге самых популярных слов на том же третьем месте. Слово "Кадеты" в Украине и "Анегдоты в России на четвертом месте. На пятом месте в Украине "Интернет Радио" шестое Новости Украины. Украину уже втянули в новостную воронку и теперь нам от туда долго не деться. Индия и новогодние Рецепты у обоих стран на седьмом месте. Когда Украинцы ищут "УНИАН" Россияне ищут "Буклет", сомневаюсь я что в буклете свежие новости. Когда наши женщины ищут косметику, На четырнадцатом месте в Украинском рейтинге оказалась слово "Рождество" когда у наших соседей "Пламя". И на последнем пятнадцатом месте у нас в Украине "Музыка" а у нашого младшего брата "Голые и смешные" Можно конечно долго спорить про необъективность Google но как по мне это статистика большого куска Интернет аудитории и эта статистика гласит что поисковые запросы Украинцев намного интелектуальней Росийских "
ответ: 1. IPod-Инком. Россиянам не надо поисковика, что бы знать, что такое Ipod и ипотечное кредитование в Инкоме, это только не значительная часть. Скорее СЕО постарались. 2. голодомор – Италия. Историю мы и так знаем, поэтому предпочитаем отдыхать, а не заниматься дурью, вроде "голодомор". А вы свою историю так плохо знаете или ваши политики настолько ее перекроили, что теперь приходится заново изучать? 3. "Сердце-знакомство Москва" Интересно, а что ожидают увидеть украинцы, вводя слово "сердце"? Они не знаю, что это такое? Или у них у всех поголовно проблемы с "сердцем"? Думаю последнее, только это скорее с правительством связано, и никак с "интеллектуальностью". Россияне в этом отношение не напрягаются, и наслаждаются жизнью. Что бы и сделал любой развитый человек. Россияне задают конкретные вопросы (что показывает более высокую интеллектуальность), и между порочим, тоже в каком-то смысле связанные с "делами сердечными". 4. "кадеты- Анегдоты" Ссылку в студию на данные топы. Т. к. вводить "ане_г_доты" могут только украинские гастробайтеры, находящиеся в России. А их родственники в это время, смотрят на родине, _ российский_ сериал "кадеты". 5. "Юниастрим банк – интернет радио" опять отсталость украинских пользователей - российские и так знаю как минимум десяток сайтов с интернет радио, и поисковик им для этого не нужен. Больше важно как лучше вложить деньги. 6. "новости Украины – продажа недвижимости" - Это как же может обстоять дела на Украине, если что бы найти новости Украины приходится лезть в поисковик? На российских сайта море новостей и просто в ум не придет такой глупый вопрос кидать в поисковик. Россияне в это время, как и положено развитой стране, уже занимаются скупкой недвижимости. 7. "Новогодние рецепты - Индия" - а зачем? Лучше не заморачиваться, а заказать готовую еду или встретить новый год по экзотичней - например, в Индии! Россияне могут себе это позволить :) 8. "Unian – буклеты" см. пункт 6 – Украицы не знаю, какой url у их крупнейшего, независимого новостного агентства! А россияне в это время во всю готовятся к новому году и готовят буклеты для партнеров. 9. "косметика-бамбук" - нда... даже не знаю, как тут комментировать, вроде украинские девушки в любом случае рулят... А после такого топа, чего-то не то. А российские пользователи думают, как внести в свой дом еще больше экологии и комфорта. 10. "cristmas greetings" против "crisis" = в то время, как российские пользователи озабочены тем, как лучше поздравить своих заграничных друзей, украинцев волнуют только возможные проблемы из-за пришедшей к власти Тимоши! 11. "Кенгуру-знакомство украина" показывает несколько истин - первое: только одна Москва гораздо больше Украины (смотри пункт 3 российского чарта). Второе - когда украинцев только интересуют знакомства, россияне готовятся к поездки в Австралию и знакомятся с ее фауной (что показывает гораздо больше интеллектуальность. Знаете сколько видов кенгуру бывает? Нет? Хотя вам и не нужно – вряд ли в Австралии будете). 12. "Развлечения - орхидея" - в то время как толпы украинцев скачут вокруг компьютера с просьбой "ну развлеки нас, мы не знаем как, но развлеки нас! ", российские пользователи занимают прекрасным и - орхидеями. 13. В то время как россияне заботятся о своем достатке и его учете, украинцы понимают, что помочь им могут только ангелы. 14. "Рождество-Пламя" - Ну-ну... да, россияне вспоминали рождество на 10 пункте, но это было католическое рождество заокеанских друзей! А вот мучить поисковик весь декабрь запросом о рождестве, которое будет 7 января – это так по-украински. Чего вы там пытались найти? Или вы тоже хотели поздравить заокеанских друзей, только вот не знаете, как будет рождество на английском? Подсказываю – смотри пункт 10 российского чарта. 15. "музика - голые и смешные". Ну первое – мы опять же знаем и без гугла, где качать музыку, а во-вторых поисковая фраза российского чарта просто не влезла в топ гуугла. Вот оригинал "голые и смешные украинцы".
Общий топ показывают, что если украинцев интересует только своя страна (причем некоторые вопросы по несколько раз - как например "найти новости"), то россияне более разносторонне развиты и следовательно более интеллектуальны.
p.s. а вообще – давайте жить дружно :) Ведь с одних земель пошли."
к истории от 4 января 2008 г про "лохов", Евросоюз и еврозону.
Автор сам лох. Да будет ему известно, что не все государства Евросоюза используют евро. Великобритания и Швеция оставили свою нац валюту. Другиене успели ввести - Прибалтка, например. Так что Евросоюз и еврозона - это два разных понятия. Так что вы проверяйте свои знания прежде, чем светиться своей необразованностью. хотя ЕС стран уже конечно же не 17 а 24
Едем с другом в маршрутке. Леха парень продвинутый, по жизни в курсе всех новинок технического прогресса. Попросила его объяснить мне, блондинко, что такое GPS и как сим чудом пользоваться. Едем, увлеченно перебираем на телефоне режимы, карты... Тут от обеспокоенно отрывается от этого дела, смотрит в окно, спрашивает: "Кстати, где мы? Нам выходить не пора? "
О компьютерной грамотности. Если принтер отключить от компьютера и задавать на распечатку документы, комп часто просто все это запоминает, и когда принтер подключают, услужливо распечатывает. Так вот, заходим в преподавательскую, там напряженно работающий лазерный принтер просто завален распечатками, они падают вниз, на полу еще кипы бумаги, и двое преподавателей мечутся вокруг него с такими лицами, будто перед ними какой-то монстр. И препод препе в ужасе говорит: не давай ему бумаги, отними у него бумагу!
Новый русский собрался в отпуск. Ну работница турбюро изголяется, то то ему предложит, то другое: - Может, в Голландию? НР: А что там? - Ну там цветы, травку курят, девушек за дешево снимают. НР: Да ну! - Ну поедьте во Францию! НР: Ну а там я что забыл? - Ну понимаете – столица мод! Эфелева башня! НР: А че еще есть? - Египет тоже красивая и интересная страна! Вы, например, можете там сафари заказать! НР: А что это? - Ну Вы берете джипак навороченный, ружье и едете по пустыне зверей подстреливать!!! НР: Да я, вообще-то, этим каждый день занимаюсь...
У рядового Иванова умерла мама. Руководство роты получает задание, сообщить ему это мягко, не особо раня его. Прапорщик выстраивает роту и говорит следуюшее: - Товарищи солдаты! У кого матери живы – шаг вперед! Почти вся рота исполняет команду. - Рядовой Иванов, ну ты-то куда прешься?
Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в луже и восхищенно глядя на нас, произнес: - Девчонки, какие у вас глаза широкие! Моя подруга не долго задумываясь: - А они у нас еще длинные!!!
Женщина едет в автобусе, напротоив ее сидит грузин. Она уговаривает своего ребенка: - Ну возьми грудь! Ребенок явно не показывает признаков аппетита. - Вот будешь вредничать, я возьму и дам грудь дяде! Ребенок вновь не показывает никаких реакций и монолог повторяется уже несколько раз. Тут грузин не выдерживает и шипя произносит: - Слышишь, женщина, решайся скорей, а то я уже третью остановку проезжаю!
Однажды я была свидетельницей на свадьбе у моей подруги и организовывала "выкуп невесты". Долго мучаясь вопросом, чтобы еще такого интересного придумать для жениха, чтобы ему жизнь скучной не казалась, был изобретен конкурс: он наступает на нарисованные следы ступней, пробираясь к своей любимой, связанной веревками для последующего "освобождения" и отвечает на задания, написаные на обратной стороне этих ступней. Как варить манную кашу, как пеленать ребенка, как угодить теще? Чтобы еще такого придумать? Я обращаюсь к своей маме, которая работает декоратором. Она уже собирается спать и говороит мне в полусне, зевая: - Ну спроси его, как ухаживать за филадендроном? (растение такое). Я не долго думая перенимаю это предложение. Видели бы вы глаза жениха, когда он прошев все препятствия (все 10-12 следов) и обнаружив это жизненное "призвание" с неудомленными глазами спращивает: - А КТО это такой? И почему я должен за ним ухаживать?!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите, какого крокодила мы сегодня будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же: - Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося! Муж устало оборачивается и вздыхает: - Ага, копьем!
Создал Бог Еву и поселил еЕ в раиский сад. Через некоторое время Бог еЕ спрашивает:" Ну как Ева как у тебя дела?".
Ева ему отвечает:" Все бы ничего да вот только скучно мне тут одной”. “Хорошо - говорит Бог - И создам тебе мужину." " А что это?" - спрашивает Ева. " А это - говорит Бог - такое существо, которое будет ест, пит, совершат разные безобразиа, тебе действоват на нерви. В то она время, он будет сильным и смошет охотится, строит дом, и тебя, Ева, будет удовлетворят сексуально”.
Ева обрадовалась и отвечает: “Скорее, скорее, создавай его мне” Бог помедлил и говорит:" Только ест один уговор”. - Какой? : спрашивает Ева. “Он должен думат, что он был создан первым. Только помни, Ева, что это секрет мешду нами девочками” - закончил Бог.
Сидим однажды в универе на истории, а я учусь на эстонском языке. Вот выходит 1 русский однокурсник читать реферат. И вот встречается Ему слово publitseerima (ну это по-русски публикуется). Он: публи.... публи... публи... публи.... бляяяяяя. Все русские ржали. :)))
По заводу производства резиновых изделий идет экскурсия. Сначала экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных изделий и он старательно описывает процесс. Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они слышат шумы и не могут понять, почему в определенных промежутках времени слышны какие-то хлопки. Экскурсовод понимает недоумленные взгляды и говорит: - Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив производится с дыркой. - ???? - Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались!
Идет опрос студентов по всему миру. Выясняетя, за какое время они могут выучит латынь. Японские студенты говорят: минимум год нам мужен. Американцы оценивают поставленную задачу сроком в 6 месяцев. Итальянцы предполагают, что за 3 месяца управятся. Русские студенты: - А когда сдавать?
Один друг говорит другому: - Боже мой! Какой народ некультурный пошел! Представляешь, я вчера выхожу из ресторана как белый человек, а мне какой-то козел на галстук наступил!
Как учаться студенты различных курсов? 1 курс: никому, никому, никому, только ему! 2 курс: никому, никому, никому, только ему и соседу по парте! 3 курс: никому, никому, никому, только ему и моему этажу! 4 курс: всем, всем, всем! 5 курс: Кому? Кому? Кому?
Рассказала подруга за рюмкой чая. Нам уже за сорок, вопрос о мужиках стоит не то, чтобы остро, но стоит. Сначала обсудили ассортимент интим-шопов и возможный способ применения, посмеялись сами над собой (мол, вот уже до чего дошли), и тут подруга говорит: "Слушай, мне в декабре любимый мужчина подарил такие интересные шарики, ну, ты понимаешь, их вставляет женщина себе внутрь, а потом разные положительные эмоции получает. Да и выглядят они достаточно привлекательно. Хранила их в хрустальной вазочке на тумбочке около кровати, пользовалась не часто, больше любовалась, ну, блин до чего хороши, опять же и воспоминания разные. Недели через две вдруг шарики пропали. Детей (18 - сыну и 20 - дочери) спрашивать как-то не в тему, мужа, который обычно спит в соседней комнате, тоже постеснялась. Перед рождеством прихожу с работы, квартира вымыта, украшена всяким разным новогодним, а над дверью, среди елочной мишуры висит то, что я так долго искала". Хорошо, что на елку не повесили.
Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще перед полетом: - Давай по стольнику! Мужик: - Да мы же еще не взлетели! - А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет! Мужик: - Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто грамм коньяку! Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и жалуется капитану самолета. Он говорит: - Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь! Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай выпьем! Мужик опять к стюардессе: - Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм! Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что заступится, но не идет пока, ждет. Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое летят и попугай обращается к мужику: - Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому и решает, кого здесь можно выписать, а кому еще дольше нужно оставаться. Экзамен для психопатов проходит следующим образом: набирается ванна воды и ложится около нее ложка. Если больной начинает вычерпывать воду ложкой, значит – ему еще долше нужно лечиться. Если же берется стакан – значит 100% здоровье. Идут в общем врачи по комнатам, все больные за ложку хватаются. Один же из них не делает ничего. Тут врачи интересуются: - А почему Вы ничего в руки не берете? Вам же поставлена задача воду вычерпать! - Так а что я идиот что ли воду черпать, если можно просто ее спустить?
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения спрашивают: - Скажите, у вас всегда так холодно? - Ну как вы могли так подумать! Только зимой!
Идет экскурсия по кладбищу. В ней принимают участие умершие, чтобы выбрать себе место, где они будут лежать. Руководитель группы говорит: - У нас такой обычай: если кого-нибудь из умерших вспоминают живые, то этот человек переворачивается. Тут один посетитель просит: - Положите меня, пожалуйста, около этих вентиляторов! - Да это не вентиляторы, это Василий Иваныч и Петька!
Чукча приехал в Москву и взял такси. В конце поездки он спрашивает: - Сколько я должен? - 5: 25. Он берет кошелек и достает оттуда деньги. Одни двадцатьпятки. - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пятьб четыре двадцать пять, пять двадцать пять! Чукча не дурак, чукчу не обманешь!
Лиса, волк, медведь и кабан попали в яму. Решили, что будут играть в карты и по очереди съедать проигравших. Ну волк типа банкирит и тусует карты. Раздавая их игрокам не перестает приговаривать: - А кто здесь будет жулить, тому по хитрой рыжей лисьей морде....!
Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая нонна и кричит: - Сестры, сестры! К нам в монастырь млрковку привезли! - Ура! - Дуры вы дуры, она же тертая!
Илья Муромец встречает Али-Бабу и сорок разбойников. Ну Илья же культурный. И вот происходит следующий разговор. - Здравствуй, Али Баба! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, первый разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, второй разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, третий разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, четвертый разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, пятый разбойник! (Попробуйте рассказать в кампании до конца) - Как дела, Али Баба? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, первый разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, второй разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, третий разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, четвертый разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, пятый разбойник? - Все нормально, Илья! Ну Илью же хорошо воспитали, он не может тка просто с дороги свалить и разговор продолжается. - До свиданья, Али Баба! - До свиданья, Илья Муромец! - До свиданья, первый разбойник! - До свиданья, Илья Муромец! - До свиданья, второй раэбойник! - Пока, Илья! - До свиданья, второй разбойник! (И так далее. Не было бы интересно поставить этот эксперимент).
Илья Муромец идет с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтеками. - Здравствуй, Соловей! - Иди ты от греха подальше, Ильюша! - А что такое? - А трезвый человек как человек! А то вчера: низко летаешь! Тихо свистишь!
Россия. Глубокая деревня. На концерт приезжает группа „Modern Talking“ со своим альбомом „Shary Lady“. Две старухи разговаривают друг с другом. - А что у нас сегодня в клубе? - Да группа одна приезжает! - А как называется-то? - В морду током! - А что петь будут? - Вшивый, вшивый лебедь!
Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр. - У тебя на земле дача была? - Да. - А машина? - Тоже была. - А куча девушек? - Тоже было все это. - А в пуфе развлекался? - Ну да. - Боюсь, тебе здесь не понравится.
Два казаха Серик и Берик пошли на рыбалку на Балхаш, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг Серик ныряет под воду и долго не появляется, Берик испугался и начал орать. Тут выныривает Серик и говорит: - Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.
В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили и потребовали другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи предупреждают: - Еще раз расскажещь про казахов, голову отвернем! Мужик подумал и говорит: - Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне три папуаса - Серик, Берик и Ермек...