Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два друга. У одного под глазом синяк. -Откуда? -Да в трамвае парень с девушкой целуются, Он ее поцелует в щеку, а она говорит, что у нее носик болит. Он носик поцелует, а у нее ручка болит теперь... Ну я и спросил его: "Геморрой мой вылечить сможешь?" Встречаются два друга через пару дней. У одного под глазом второй синяк. -Откуда? -Да в трамвае те же парень с девушкой едут. Она спиной ко мне стояла, а платье сзади в жопу собралось. Я взял и одернул. Она сказала "Хам!", и я обратно ей платье запихнул. А дружок ее... Встречаются два друга через неделю. Бедняга наш весь в бинтах и гипсе хромает. -Где ж это тебя так? -Да вот пошел по грибы в лес, и вдруг, не поверишь, эта парочка навстречу. Я подумал, что ну их нафиг, залез на дерево, и стал ждать, пока они мимо пройдут. А они сели под этим деревом, и занялись любовью. И в самый интересный момент подо мной ветка хрустнула. Он: "Кто здесь?" Я: "Ку-ку, ку-ку!" Она тогда спрашивает: "Кукушка, а сколько мне лет жить?" А я ей и говорю: "Если на сырой земле ебаться будешь, то больше года не протянешь!"
Вчерашний вечер. Идем с приятелями (нас 3 чел. - важно), Пьем находу пивко, никуда не торопимся - погода благодать... Так вот значит, перемещается нам навстречу пролетарского вида мужик, судя по походке очень уже хороший, и при этом _очень_ внимательно на нас смотрит. И тут ... задает вопрос, от которого я просто выпадаю в осадок: - Три или два?! (имея в виду наше количество) (еще не все) Приятель, желая прояснить ситуацию: - (Показывает _ОДИН_ палец) Нас ТРОЕ! - 8-())) Дикое напряжение мысли перекашивает лицо мужика, полный столбняк...
Прочитав историю про поступление в летный военный институт, я вспомнил, как сам поступал в педагогический. В Москве есть несколько ВУЗов, которые можно условно считать женскими (Текстильная Академия, Педагогический Университет и что-то еще). Несколько лет назад была возможность поступать в несколько ВУЗов, не знаю как сейчас. И одним из альтернативных был выбран именно педагогический. Это был математический факультет данного ВУЗа. Из-за того, что молодых людей, желающих учится в данном учебном заведении, было значительно меньше, чем дам, на экзаменах чувствовалась некоторая предвзятость. При сдаче двух математик (письменной и устной) мне прощались некоторые неточности. Я даже и догадаться не мог, как это проявится на сочинении. Еще надо отметить, что к своему невежеству я достаточно плохо знаю школьную программу русской литературы. Стабильное 4 в школе у меня всегда было из-за способности длинно и пространно выражать свои мысли по незнакомому произведению. А теперь сама история. Последний экзамен, волнение. Собралась аудитория. Всего 5 тем. Открывают первую тему. Читаю. Понимаю, что не моя. Открывают 2-ую тему. Понимаю, что не моя. На третьей теме началось понятное волнение….. Когда все темы были открыты, я пребывал в некоторой растерянности, не зная, что я могу написать и что мне делать здесь дальше. Уйти сразу - означало публичное признание своего поражения. Мне этого так не хотелось делать. Увидев единственную тему, которая хоть как-то касалась моих знаний, а именно "Друзья в лирике Пушкина", я начал размышлять, что же я могу такого тут написать. На экзамен отводилось около 4-х часов (за точность не ручаюсь). Из-за волнения мне в голову упорно не хотел приходить никто из друзей Пушкина, кроме Арины Родионовны. Написав черновик, я понял, что он у меня занял меньше половины требуемого. По-моему, это было полторы страницы или одна с небольшим. А времени до конца оставалось очень много. Кроме того, меня пугал тот творческий процесс, который происходил с другими абитуриентами. Те, не отрываясь, что-то строчили. Я начал медленно переписывать вымученное на чистовик, неимоверно растягивая слова, чтобы объем хоть как-то приблизился к желаемому. Когда процесс был окончен, а времени оставалось больше половины, я начал изучать написанное на партах. Прочитав все, что находилось в районе видимости, у меня создавалось гнетущее настроение. Мне крайне не хотелось сдавать и выходить первым. И вот, ближе к концу кто-то сдал сочинение. Я радостно последовал за ним. Через какое-то время я приехал за документами. И ради любопытства решил посмотреть, сколько же человек отсеялось на последнем экзамене. Экзамен оценивался, начиная, по-моему, даже с нуля баллов, а может и с единицы, врать не стану. Наименьший балл скорее всего ставился за неявку. Дойдя до половины списка, нашел свою фамилию, со стоящей напротив тройкой. Я решил, что это опечатка и пошел в деканат. Вообще-то работы абитуриентов на руки не выдаются и рецензии на них не показываются. Но как-то я подружился сразу с работниками деканата, и мне, в виде исключения показали мою работу. На ней стояло 3 очка. Я до сих пор желаю узнать, что же было написано в тех сочинениях, за которые поставили 2, коих было немало…. Вот так вот бывает….
Лицо восточной национальности (Л.) выгуливает в парке свою таксу. Вокруг овчарки, доберманы, ротвейлеры всякие. Ну и решил он, значит, выпендриться. Подобрал палку, кинул. Л.: "Топи-ждян, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него. Л.: "Топи-ждян, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него грустно. Л.: "Топи-ждян, будь другом, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса открывает пасть полную золтых зубов: "Рафик-ждян, оно тебе надо?"
Вообще как я понял медики народ циничный и веселый. Мой одноклассник работал в "Склефе" (Склефосовского) в реанимации и привозили им либо тяжелых помешанных, либо суицидов. А на такой работе без юмора свихнешься наверное. И вот одна девчонка, собиравшаяся покончить жизнь самоубийством приходит в себя после промываний и снотворного. И говорит: "Я не хочу жить, зачем вы меня вернули к жизни!" Друг знакомого не растерялся: "Не хочешь, ну и не надо никто тебя заставлять не собирается!" - И набирает в шприц глюкозу. Собирается вкалывать... Как тут эта дама в лице переменилась: "Не надо говорит, я еще подумаю..."
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"
Две цитаты из одного репортажа(РТР): 1. "...с верхнего этажа одного из близлежащих домов ПОПРОСТУ сброшена ручная граната..." 2. "граната носит ПРЕДВЫБОРНЫЙ ХАРАКТЕР..."
Pervaya nedelya medovogo mesyaca. Para opyat je vpervye za etu nedelyu spuskaetsya iz svoego roskoshnogo nomera v restoran: - Ty znaesh', chego by ia hotela? - obraschaetsya jena k muju. - Konechno, dorogaya! No ved inogda nujno i poest'!
Имеется к публикации следующая вещь. Грустная, но познавательная. Существует такая компания МТС (не подумайте плохого, сам состою там в клиентах два раза, в других компаниях - нет). Так вот, был у них года два назад раскрученный брэнд "Джинс". Потом, как водится, себя он не оправдал, видимо. Обычно компания поддерживает тех, кто подключился. Но не в этот раз. С 23 марта (официальная информация) "изменился порядок предоставления услуг связи" (не суть как, но почему-то для всех одинаково, в том числе и для заключивших уже контракт на "Джинс", естественно в пользу МТС, односторнне). Подумайте, можно ли призвать к ответу этих деятелей. Или только пассивно - одни обманули, пойдем к другим, и т. д. Круг маловат - 4-5 провайдеров. Не справимся.
Собрались медведь, лиса и волк в карты играть. Перед первой раздачей встает медведь и говорит: "Значит так. Чур, не мухлевать! А кто будет - тому по морде!". Подумал и добавил: "По наглой, рыжей морде!"
Пару дней назад некий "бауманец" рассказал здесь историю о том, как он побывал танкистом в 87 году в ГСВГ. Всегда недолюбливал данных деятелей за снобизм (немногие из конструкторов ракетной техники, якобы)и малую компетентность в прочих областях. Заметьте, к 87 году даже ПрикВО был вооружен Т72М, 100мм пушки всегда снаряжались унитарным (все в одном) снарядом. Судя по возможности уложить жратву в лотки, речь идет либо о Т72, либо Т80 (в Т64 был "МЗ" с вертикальным расположением ячеек в отличие от "АЗ" - с горизонтальным - в вышеупомянутых машинах) - по любому - калибр 125мм. Сдвинуть артиллерийское орудие, опертое об сошники в сторону при лобовом попадании банкой мясорастительных консервов крайне проблематично (хотя, не спорю, нам удавалось ломать деревья в лесу при стрельбе остатками всякой испорченной еды при помощи холостого заряда). Досыльник (цеп) рассчитан на основной калибр и никогда не дошлет банку консервов в ствол. Не рассчитан на это. А потом ракетоносители один за другим падают... Люди, занимайтесь своим делом, пожалуйста.
Примечание: МЗ - механизм заряжания, АЗ - автоиат заряжания.
К 8-му Марта. Женщинам посвящается или Любовь народа к красным числам.
Идем с корешем - аккурат перед праздником. Он паренек общительный, а тут видимо, весна, гормоны заиграли. Навстречу идут две девицы. Он им: "Девушки! с праздником!" Они (немного оторопев) в ответ: "Вас также! С праздничком!" Теперь оторопели мы.
В одном из Московских ВУЗов работал один препод и была у него присказка. Говорил он ее когда студент говорил какую-то несуразицу. Выйдет студент,ответит, а он ему : "Это все ваши девичьи мечты". И вот однажды была тема про прогрессию. Вышла студенточка П - "Так что же такое прогрессия?". С - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего". П - "Ну, это все ваши девичьи мечты". Занавес.
Навеяно историей 2 от 19.01. 91г. В наше Советско-Итальянское СП приехал америкос (ну очень типичный янки Джон Грин, т.е. Зеленый Джон) на переговоры. Наш босс (итальян, жгучий брюнет, боо-оольшой любитель русских женщин и водки) подходит, потирая руки, к америкосу и, для начала разговора, в лоб спрашивает: -"Do you speak English" (типа "Ну братан, а по-английски-то, сечешь?". Американский братан невозмутимо глянул на макаронника, и, без тени улыбки, изрек: -"Yes, and very well" ("Ну, а фули"). Итальян позже все интересовался - куда мы все попрятались..
Деревня, семья: мать, отец, два сына, раннее-реннее утро. Встала мать корову доить, заходит в сарай а корова дохлая. Она давай причитать "Как же жить дальше, в доме три мужика - кормить не чем, единственная кормилица и та подохла...", перекинула веревку и с горя повесилась. Встал отец, заходит в сарай: корова дохлая, жена повесилась, "Как же жить дальше, два сына - кормить не чем, мать повесилась, корова сдохла..." Заряжает ружье в рот и нажимает курок. Старший сын заходит в сарай увидел. что происходит и написал брату записку, что пошел топиться. Приходит к реке, там русалка. Русалка "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять раз, всех воскрешу!" Старший подумал-подумал, видит делать нечего снял штаны и давай ее трахать. Раз, два, три, четыре...., пятый не как, утопился. Когда встал младший увидел все это безобразие: корова дохлая, мать весит, отец с пулей в голове, на столе записка - он бегом к реке, прибегает там русалка Русалка ему говорит "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять раз, всех воскрешу!" Младший "а десять" Русалка несколько удивленно "Ну давай десять" Младший "а пятнадцать" Русалка в шоке "Ну давай пятнадцать" Младший "а двадцать" Русалка в панике "Ну давай двадцать" Младший "А ты не подохнешь, как та корова?"
Kak povelosy vrezaetsya zapor v 600-y. Iz mersa vivalivayut pyatero bratkov a iz zapora dryahlenkiy takoy dedok. Nu bratany k dedu:'Da ty che staryi sdurel?Nu vse, my tebya scha uroem na meste.' Dedok tryasetsya vesy, kryahtit, deskaty nehorosho tak, vi molodie takie, zdorovie a mne i tak pomiraty skoro. Bratki postoyali, posoveschalisy i dvoe k dedu podhodyat. 'Da batya, ty prav. Tak chto my s Tolyanom za tebya budem.'
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Дело было 1 Мая. Идем с младшим братом поздно вечером домой после гулянки. Тяжело так идем. А идти прилично. Вдруг брат заходит в первый же ларек по пути и к продавцу: Сигнализация есть ? Продавец (испуганно): Есть! Брат :Включай ! Продавец, с диким воплем ломанулся на улицу кричать Санек !
Послесловие: Брат работает во вневедомственной и думал, что приедут его ребята и домой отвезут. Продавец с испугу согласился что сигнализация есть, а ее и в помине не было. Санек - охранник в соседнем дворе живет. Разборки были до утра ! Зато потом опять напоролись !
Президент компании "Майкрософт" Б. Гейтс подал в отставку. В своей прощальной речи он, в частности, сказал: "Дорогие программисты, сегодня я прошу у вас прощения"
Было в родном МИФИ, в последнюю сессию. Препод приходит на экзамен, грустно обводит студентов взглядом, смотрит на часы, а потом заявляет: - Кто хочет тройки, давайте зачетки! Большая часть студентов, которые за минуту до этого уже мысленно готовили себя по меньшей мере к трем пересдачам, срывается с места и с зачетками в руках бросается к преподу. Расставив им всем оценки, препод оценивает число оставшихся и переспрашивает: - Все? Точно больше никто не хочет тройку? Тогда ДАВАЙТЕ ЗАЧЕТКИ ВСЕ, КТО ХОЧЕТ ПЯТЕРКУ!