Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Old Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 000 000 $ - нобелевская премия. За столько иуда горбачёв продал нашу Победу. 1 000 000 / 27 000 000 = 0,037 $ - цена одной жизни, отданной за Победу. По три цента за одну душу. Такая вот экономика...
Антиваксеры тупо недорабатывают. Борются почему-то только с вакцинами, забывая про лекарства, которыми лечат всё-таки заболевших их сторонников. Наверно они умирают не от коронавируса (от него же невозможно умереть), а от лекарств, которыми их залечивают, и в первую очередь от кислорода. Ребята, так нельзя, принимайте срочные меры, а то все умрут ещё и от антиковидных лекарств.
Дмитрий Киселёв возмутился лечением невакцинированных от ковида за государственный счёт. Идея хорошая, но требует проработки. Чтобы не было исков от родственников умерших от ковида, умирать нужно разрешить бесплатно. Тогда и родственники будут заинтересованы в смерти дебилов, чтобы не платить. Зато с вылеченных нужно брать плату по тарифам элитных частных клиник. Может хотя бы это ускорит окончание пандемии?
Я не хожу в кинотеатр из соображений безопасности и из-за нежелания платить за кота в мешке. Посмотрел фильмы «Холоп» и «Вторжение», скачав их из Интернета. Заманила очень раскрученная реклама. От «самого кассового» Холопа я просто охуел. Всё бы ничего, за громадные бабки проучил папаша-олигарх сынка-мажора. Но какая мораль в конце фильма? Этот мажор между делом отдаёт ключи от своей крутой спортивной машины покалеченному им менту. Типа, утрись, и не вякай. То есть закон всё равно на мажоров в любом случае не распространяется. Этому нас всех пытаются научить в очередной раз. А во «Вторжении» дебил, недавний полковник, почему-то в первой серии командовавший всеми вооружёнными силами страны, теперь генерал-лейтенант, устроивший катастрофу в первой серии, устраивает ещё более страшную катастрофу во второй. Наши земляне - все недоумки, не мыслящие даже на ход вперёд, а внеземная компьютерная програма, созданная суперразвитой цивилизацией, оказывается ещё тупее этих недоумков. Авторы фильма мыслили на уровне самых пошлых современных компьютерных игр. Чему удивляться, если так же мыслят всякие там трампы и обамы. За просмотренные мной скачанные из Интернета новинки, если они мне понравились, я плачу, покупая в том же Интернете билет в кинотеатр на соответствующий фильм. Это не значит, что я пойду в этот кинотеатр. За эти же «шедевры» я платить не буду. Пусть платят холопы и прочие лохи, которые от них тащатся. Их много. Вон какие сборы. Грустно, господа.
Пил со знакомым чуваком. Он и выдал: Во всём известном нам мире всё двойственно, всё амбивалентно. Материя и антиматерия, мужское и женское начало, и т.д. Но почему мир создал ОДИН бог? Почему не предположить, что их, по крайней мере, два, равносильных, но по каким-то параметрам противоположных, и в результате их взаимодействия, борьбы, или простого полового акта возник наш мир? Почему бог должен быть один, если в созданном им мире всё двойственно? Или он гермафродит типа дождевого червя? Ну, я вас поздравляю. Хотя и в черве есть мужские и женские клетки. Но ведь сказано же в Библии, что бог создал человека по образу и подобию своему, а у человека два пола. Тем более весь мир. Говорят: бог-отец, бог-отец, а мать почему-то не подразумевают. Что-то феминистки и борцы за толерантность по этому поводу ещё не высказались. Кстати, приз мужчине, родившему ребёнка, один миллион, должен быть вручён богу-отцу. Я не имею в виду отца Христа, а бога, создавшего Адама и весь мир без матери. В общем, куда он спрятал свою бабу?
Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода. Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.
会回灰惠毁挥辉汇绘慧 - каждый из этих китайских иероглифов произносится как hui - хуй по-нашему. Применяются они достаточно часто, и в русском языке их для благозвучия произносят как хуэй. Например, посла Китая в России зовут Ли Хуэй (李辉). Есть народ хуэй (回族) - китайцы-мусульмане. А почему бы нам не облагозвучить наш родной язык? Хуэй звучит гордо. Например, послать кого-либо на хуэй (или нахуэй, в зависимости от смысла). Также можно говорить "хуэй получишь" или "ни хуэя не получишь", что, в принципе, монохуэйственно. Ну и так далее.
Все слыхали про пожары, случающиеся то тут, то там в громадных торгово-развлекательных центрах на просторах нашей необъятной страны. Даже те недостаточные противопожарные меры в них местные идиоты доводят до нулевого уровня, загромождая проходы и запирая двери. Например, в Кемерово люди сгорели заживо в запертом кинозале. Новый хороший фильм посмотреть всё равно хочется, а идти в подобный центр, монополизировавший кинопоказ в городе, боязно после всего этого. В нашем городе киноцентр находится на третьем этаже громадного павильона. Основной способ подъёма и спуска - лифты и эскалаторы. Нигде нет указателей аварийного выхода. Несколько кинозалов, у каждого из которых единственная массивная стальная дверь, способная выдержать, наверное, даже атомный взрыв. По подлому закону эта дверь обязательно будет заперта в самый неподходящий момент. К счастью, есть непобедимый интернет, где, невзирая на запреты, всегда есть способы скачать любой новый фильм. Как же быть с авторскими правами, особенно, если фильм понравился? Я поступаю просто: через тот же интернет покупаю билеты в этот киноцентр, на дешёвый утренний или дневной сеанс, но смотреть в него не иду, посмотрев у себя дома. Все должны быть довольны. Мечтаю, чтобы возникла следующая ситуация: новый замечательный фильм, в киноцентре аншлаг, все билеты распроданы, а в залах ни одного человека! Может быть тогда, как всегда задним числом, реагируя на всеобщий ржач народа (а не плач, как обычно!), власти наконец реально заставят кинопрокатчиков принять все возможные и даже невозможные меры для реальной пожарной безопасности, чтобы каждый дурак при всём желании не смог нанести никакого вреда людям. А для начала предъявят прокатчикам обвинение в мошенничестве, чтобы сговорчивее были. Чтобы не как у нас после Кемерово: пришла комиссия в этот киноцентр, в порядке общей бюрократической кампании, посмотрела - всё соответствует, проблем нет. И ушла, оставив всё как есть.
Японцы - народ отходчивый. После американских атомных бомбардировок 1945 года немножко посморкались, поплакали, Хиросима... Хиросима... А в 1960 году сказали: ХЕРа С ИМа! И разместили у себя американские базы. И насчёт Курил отойдут. Только эта потеря несравнимо более тяжкая, чем сотни тысяч жертв атомных бомбардировок. Ждать придётся долго.
Вы не желаете умереть за Отечество и попасть в Рай, как сказал Путин? Да не бойтесь вы, это не про вас. Вы тогда просто сдохнете, вместе с теми, кто не успеет раскаяться. И другого выбора у вас не будет.
Мне немного за пятьдесят. Стою перед переходом, красный свет. Вдруг сзади шум, галдёж. Оборачиваюсь - несколько подростков лет шестнадцати. Двое из них поочерёдно протягивают мне руки и ржут. Ну я недоуменно кивнул им, на этом всё и кончилось - зелёный свет. Только на следующий день я вспомнил: перед тем переходом, метров за сто, я вышел из машины, которую вела жена. Так как была небольшая пробка, я у перехода оказался раньше, чем жена. Когда она проезжала мимо, я помахал ей рукой. А эти пацаны решили, что я придурок, и захотели надо мной прикольнуться.
Салтыков-Щедрин выразился однажды, что писатель пописывает, а читатель почитывает. Применительно к любителям почитывать в определённом месте эта фраза звучит так: писатель пописывает, а читатель покакивает.
Забавно: все поголовно возмущаются повышением пенсионного возраста, и ни одна блядь не обратила внимания, что Россия делает это последняя из всех окружающих ближних и дальних стран.
В "развитых" странах пенсионный возраст повысили или повышают: в США, Германии, Дании, Норвегии, Греции, Исландии, Италии и т.д. - до 67 лет, в Великобритании, Ирландии, Израиле - до 68 лет, в Японии - до 70 лет. А российское правительство и здесь не дотягивает до общемирового уровня. Вот гады!
А Галкины-то - настоящая Троица: есть Галкин-отец, есть Галкин-сын (тоже умер, бедняга, не дожив до сорока), и есть Галкин-дух святой, от него бабушка непорочно родила двойню!
Английские джентльмены ведут себя как английские джентльмены только с английскими джентльменами, причём только с теми английскими джентльменами, которые ведут себя как остальные английские джентльмены, с иными же английскими джентльменами английские джентльмены не ведут себя как английские джентльмены.
Мама пришла забирать дочку (6 лет) из спортивного клуба. Видит - дочь делает приседания. - За что тебя наказали? - Мальчика целовала. - Зачем? - Мама, должна же я учиться, чтобы замуж выйти!
Как склоняется слово, обозначающее МАЛЕНЬКИЙ БРЕЛ? Правильно, БРЕЛОК, БРЕЛКА, БРЕЛКУ и т.д. А как склоняется висюлька на цепочке или колечке? Немного иначе: БРЕЛОК, БРЕЛОКА, БРЕЛОКУ и т.д. Конечно же все это знают. А может не все? Хотелось бы узнать мнение по этому поводу хоккеиста ОЛЕГА ЗНАРОКА, а также определить процент грамотных читателей этого сайта (по количеству "плюсов" и "минусов").
Бабушка внучке пяти лет: - Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся. Внучка начинает плакать. - Ну, чего плачешь? - А значит дедушка тебя не любит!
У великого австрийского композитора Вольфганга Амадея Моцарта возник Глюк написать сороковую симфонию. Не зная, с чего начать, он поСкрябин затылок и отправился в свой любимый ресторан развеяться и собраться с мыслями. Снял Шуберта, поБалакирев со швейцаром, потрепал его за Бородина. Заказал Хренникова со СмЕтаной, Гречанинова с Чесноковым. Запил всё Чайковским, и очень Щедрин расплатился с официантом. От всего съеденного у него Пуччини живот и он почувствовал себя Паганини. Дал в Глазунова официанту и наделал большого Шумана. Вышел во Дворжак и стал в позу Штрауса. Далее он наступил на Гуно, Зацепин за ветку куста и сел на Глинку. Встал, сорвал Лист, вытер им Шопена и бросил его в Мусоргского. Полюбовался напоследок на Дунаевского и отправился писать сороковую симфонию.
По-русски приветствие "Здравствуйте" или "Будьте здоровы" означает пожелание здоровья сейчас и в будущем. В украинском "Здоровэньки булы" о здоровье говорится в прошедшем времени. Что бы это значило?
Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги? Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.
Никогда не видел зелёного поляка с выпученными от удивления глазами? А ты скажи ему: "Cham polski kleknij przed rosyjskim panem!" (Хам польский, на колени перед русским господином!).
Иностранец, судя по акценту, спрашивает у мужика бомжеватого вида, как пройти к музею. Тот объясняет и спрашивает: - Откуда вы? Иностранец говорит: - Германия. - Германия? - ну как же, слыхал. И добавляет: - Дойчланд, я-я, ихь вайс. Бир, шнапс, Хитлэр капут!
Когда Макаревич заявляет, что не видит ничего плохого, если в Севастополе будет база НАТО, то он просто высказал свое мнение. А когда я, в связи с этим, скажу, что он говнюк и предатель, то это уже травля "порядочного" человека, законного представителя Вашингтона в России.
Макаревичу: Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир. Свои ты песни пел не для нас. Холуй, с хозяевами пей фруктовый кефир, - Россия не прогнется под вас!
Остальным: А тех, кто ставит «минус», знаю я: Вы тоже холуи. У холуя.
Макаревичу: Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир. Свои ты песни пел не для нас. Холуй, с хозяевами пей фруктовый кефир, - Россия не прогнется под вас!