Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nikon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка трахает девочку и вдруг входят родители. Первая мысль Вовочки:"Вот это сцена!"Первая мысль девочки:"Ну теперь он точно на мне женится не отвертится!"Первая мысль отца:"Это надо отметить!"Первая мысль мамы"Раздвинь ноги ему же неудобно!"
О человеческих супервозможностях. Докризисный еще Новый 1997 год (31 декабря). Народ нашего полуторамил- лионного городка с грациозным названием Уфа, далеко не избалованный (тогда) фейерверками и салютами, шумно тусовался и кирял, ессно, на центральной елке города у Горсовета. Наша развеселая компания (с гипер- трофированным чувством юмора) вывалилась туда же с желанием угостить народ небольшим фейерверком. Было их у нас два комплекта, визуально очень внушительных размеров, да и стоили по тем временам по 200р. В инструкции было написано о запрете применения в людных местах, поэто- му мы отошли от народа метров на 50. Первый салют удался на славу и привлек внимание нескольких десятков еще что-то соображающих горожан. Они подтянулись к нам с желанием лицезреть и второй. А он, надо ска- зать, весьма напоминал противотанковую гранату времен Второй Мировой. Т.е. несколько капсул и один на всех бикфордов шнур. По инструкции вы- рыли ямку, положили бомбу, зажгли шнур, отошли на 15 м. Ждем минуту - эффект нулевой. Послали добровольца проверить. Тот подходит, нагибается, и в это время одному нашему товарищу приходит светлая мысля. Он шустро достает китайскую бомбочку (ох любят их мальчишки), и бросает ее прямо под задницу приседающему добровольцу. И-ииии-дыыыышшшшььь. Доброволец, (видимо подумав, что ебаквакнул именно предмет его интереса весом 500г.) из позиции ногы согнуты в коленях, спина прямая, вес тела перенесен на пятки, с диким воплем прыгает (спиной к нам сидел!) в нашем направлении , пролетает метров 10, и падает без чувств (чемпионы мира отдыхают). Такого коллекктивного ржания мне, видимо, не услышать больше никогда. С парнем после второго стакана стало все впорядке. Спросите почему рассказ в грустном тоне? В экстремальной ситуации организм нашего дру- га решил избавиться от лишнего груза (не подозревая о существовании одежды) и произвел дефлорацию (испражнеия) по всем фронтам. Этого нам друг до сих пор простить не может, хотя умело скрывает. Привет уфимцам от NIKONa!
Еду сегодня утром по улицам родного города на работу. На светофоре останавливаюсь после троллейбуса-гармошки. На заду троллейбуса белой краской выведено <- ЗАСОС 1 МЕТР ->. Причем не исправлено, а именно вы- ведено. Судя по мятому бамперу - надпись себя оправдала с лихвой. NIKON
Еду сегодня утром по улицам родного города на работу. На светофоре останавливаюсь после троллейбуса-гармошки. На заду троллейбуса белой краской выведено <- ЗАСОС 1 МЕТР ->. Причем не исправлено, а именно вы- ведено. Судя по мятому бамперу - надпись себя оправдала с лихвой. NIKON
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персо- налок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?" Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам ду- маю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: "Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.
Случилось мне в прошлом году на футболе сломать ногу. Отвезли в травм- пункт. Сидим в очереди, ждем. Слышим подъезжает "скорая", через минуту появляется процессия в составе: врач, вдрыбаган оникакевшая видимо жена и наш герой, ну ваще никакой, несомый ими. Кадр весь в слюнях и соплях, в зубах вставлен спичечный коробок - чтобы от шока язык себе не откусил. Врач по такому случаю вышел прямо в коридор, осмотрел пострадавшего и говорит: - Какой на х#й травмпункт, пять переломов на одной ноге, два из них отк- рытые. В отделение, срочно! Наш герой, видимо ярый противник стационаров, а может отделений мили- ции, с криком "Какое на х#й отделение ?!" раскидал всех в стороны и бро- сился бежать и больнички. Добежал только до крыльца. В итоге: еще два перелома, вывихнутое плечо и разбитая башка (об кузов той самой "ско- рой"), и все-таки откушенный язык. Не курите на балконах по пьяни!