Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете ли вы, что Сергей Шнуров планирует выступать как минимум до 2077 года? В одной из своих песен он пел "сколько я живу- столько не живут, сколько я пою - столько не поют!". Получается, он планирует набрать не меньшую продолжительность пения, чем у самой долгопоющей певицы Аллы Баяновой. Для этого ему придется петь еще как минимум 69 лет. Люди на Марс полетят, поди, а Шнур все будет петь... Удачи тебе, Сергей! ps: Баянова начала петь на сцене в 1922 году, в 8 лет, а Шнур -в 1991 (18 лет)
Подруга прислала:(Вадя ее парень) вчера ваде говорю: вадь, давай в среду погуляем. он сразу насторожился, хотел выдать что то типа да заебала ты уже, каждый день с тобой гуляю. и тут я: не, ты не понял, давай по отдельности погуляем. возьми блядь свою очередную, и вали с ней куда нибудь. сначала у него был шок, потом он так обрадовался, что даже забыл спросить куда я на это время собралась.
Собственно эта история произошла со мной и моей дражайшей супругой в конце сентября нынешнего года в Турции. Отдыхали мы в Кемере в это время года и прикупили у отельного гида небольшое путешествие по историческим местам Анатолии (затопленный город Кейкова, церковь Св. Николая в Демре и Ликийские гробницы - все было потрясающе и дюже интересно, но речь не о том). Выехали рано утром и часа через 2,5 добрались до причала, откуда должны были на кораблике плыть собсвенно к Кейкове. Проплыв некоторое время и оглядев местные достопримечательности было решено бросить якорь в какой-то бухточке и поплавать(со слов гида) в самых чистых местах Средиземного моря. Надо сказать, что данной посудиной управлял капитан - такой себе жилистый дедушка с седым длинным хаером и бородой такого же цвета. Так вот, бросивши якорь в бухте, народ разделся и попрыгал в море. Мы с супругой решили не купаться и устроившись в носовой части корабля созерцали местные красоты. Тут значится супруга захотела в гальюн и отправляет меня к капитану уточнить место расположение двух нулей на данном транспортном средстве. Я подхожу к этому морскому волку и задаю вопрос: Where is the WC? На что получаю вразумительный ответ, что он хорошо знает русский и поэтому можно общаться на русском языке, а туалет находится в трюме, вторая дверь справа. Об этом тут же было рассказано супруге, чем она незамедлительно и воспользовалась. Минут через 20, после употребления литра местного пива и мне захотелось посетить вышеуказанное заведение. Спускаюсь я в трюм, нахожу 2-ю дверь справа, открываю ее, захожу и оказываюсь в комнатке размером 1,5 х 1,5 метра, в которой кроме деревяной решетки на полу ничего собственно больше и нет (думаю - может в турецком военно-морском флоте гальюны не такие как во всем мире - чай не впервой по морю хожу). Решаю еще раз уточнить у капитана - правильно ли я понял, где находится ватерклозет (хотя супруга ходила и никого удивления по этому поводу на ее лице не было). На мой вопрос дедуля ответил точно так же, как и в первый раз. Сказано - сделано. Возвращаюсь обратно в туже комнатку и быстро делаю свое мокрое дело (по ходу рассуждая о неудобствах и необустройствах турецкого морского флота). По возвращении на палубу спрашиваю у жены: "Как тебе туалет?" На что получаю банальный ответ:"Нормально, как и везде - унитаз, рукомойник. А что?" После моего рассказа у нее была истерика (давно она так не смеялась). Толи капитан все-таки плохо языки знает и объяснять не умеет, толи супруга считать не умеет (но ведь вторая дверь справа - это был не туалет, это была раздевалка. Туалет - 1-я дверь справа). На что супруга в конце добавила:"Хорошо, что не по-большому оправился". Я представил себе такое - полный пипец был бы...
Идет суд! Судья: Выслушаем обвиняемого Обвиняемый: Я забегаю домой, жена волнуется, думаю "Любовник", забегаю в спальню – НЕТ, забегаю в ванную – НЕТ, я на кухню – НЕТ, вдруг вижу по улице бежит, в трусах, я хватаю холодильник и в него.... Судья: Слово предоставляется пострадавшему Пострадавший: Я спортсмен, каждое утро бегаю по нашему микрорайону, готовлюсь к соревнованиям, вдруг вижу в меня летит с третьего этажа холодильник и прямо мне в ногу Судья: А теперь свидетель Свидетель: Ну я, сижу в холодильнике...................................
Мне было лет восемь, у меня умер отец, и мы с мамой решили поехать к дяде Васе, к отцовскому брату, развеяться, в село Киевка Ставропольского края. Однажды, дядя Вася, вдохновившись более обычного, решил научить меня скакать на коне. - Ты ж казак? – Сказал он мне. Подвох был конкретный, но я сказал "Ну, да". Холодные ручки измены щекотали мое сердце. - Ну и, слава Богу! - Давай бери Малыша (дурацкое имя для коня, правда?), настропали его (от слова страпон, что ли?), то есть оседлай и давай скачи! В то время во мне было максимум тридцать килограмм. Да, в начале было ничего, пока я ездил по выгону, но идиотский Малыш увидел камеру от трактора – и понес! Трудно сказать за что я держался. Прошло более двадцати пяти лет. В конце концов, конь доскакал до речки Дунда, и запрыгнул в воду. Купание красного коня в мои планы не входило. Также в планы не входило возвращаться пешком за двенадцать километров. Вывив коня за уздечку из речки, и скользя, я залез на заразу. Что удивительно, обратно конь шел спокойно, зная дорогу. После этого приключения задница моя выглядела как палитра художника-мариниста. Айвазовский бы обзавидывался.
О блондинках. Моя любимая жена - блондинка (в прямом и переносном смысле). Вчера прихожу с работы домой, а моя благоверная щебечет: "Ой, а я тебе такую вкуснятину приготовила, пальчики оближешь и весь вечер меня на руках носить будешь!" Смотрю - в кастрюле грибочки со сметанкой и лучком (слюны полный рот набежало, уже брызгать начинает). Я не долго думая - ложку в руки и как давай рубать. И в процессе насыщения идет между нами такой диалог: - Вкусно до безумия! Спасибо, милая, ты самый лучший кулинар на этой грешной земле! Только ж это не шампиньоны (обычно до этого дело имела только с шампиньонами). - Да, это маслята. - А где взяла? - Да у бабки какой-то возле метро купила, уж очень они мне понравились.
Я чуть не поперхнулся. Говорю: - Да ты что, с головой поссорилась? Кто это у незнакомых грибы покупает? Да достаточно кусочка бледной поганки и вся эта кастрюля - исчадие ада и в лучшем случае - несколько недель в отделении инфекционной реанимации с последующим пожизненным посещением аптек, для покупки препаратов, хоть как-то поддерживающих работу печени. Она мне: - Да чего ты так раскричался? Я и сама уже ела и ничего. Я ей: - Сколько времени прошло? - Да где-то около часа. - Мало. Вся симптоматика часа через 3-6 полезет. И если не дай Бог что, будет тебе отдых в закрытом инфекционном отделении. - Да не зуди! Я ему хорошее хотела сделать, а он в благодарность еще и в душу нагадил! В общем, повозмущался я, прочел лекцию на тему "Покупка съедобных и несъедобных товаров у сомнительных лиц в условиях стихийного рынка", на том и порешили... Утром все нормально, признаков интоксикации грибным ядом не выявлено. Я накладываю в тарелку еще грибочков и (дабы не акцентировать внимание на том, что вчера было сказано, а сегодня этот боров продолжает жрать грибы и даже не краснеет) рассказываю своей любимой, какой же мне чудный сон приснился. Говорю - мол, приснилось мне, что на Бродвее поставили "Призрак оперы" и я - главный герой, т.е. играю самого призрака. И вижу себя со стороны, как я гениально, как артистически сыграл. А потом - финальный выход на сцену - овации, цветы, поклонницы и т.д. и т.п. Моя благоверная подходит ко мне, томным взглядом окидывает тарелку с грибами, смотрит на меня и изрекает: - Да-а-а, а грибочки действительно не простые... Я плакаль... Второй раз чуть не поперхнулся. А все-таки она у меня классная.
Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю одного: - ты по какому предмету в школе специализировался? Тот отвечает: - я "шел" по химии, а увлекался физикой. Я: - ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией. Спрашиваем третьего: - Вовочка, а ты чем в школе увлекался? Вован: - онанизмом...
Из истории от 13 апреля: "Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы, понесет венки к мавзолею Ильича."
А это из интервью с дважды Героем Советского Союза, профессором Виктором Савиных:
"- Виктор Петрович, приходилось читать, что вы во время третьего полета общались с инопланетянами, которые даже показывали вам карту нашей Солнечной системы. - Читал, читал. Об этом одна американская газета писала. Откуда взялся этот слух - непонятно. Единственное, что могу предположить, - что в эти дни к нам прилетала экспедиция-посещение с румынским экипажем..." Видать, румыны на орбиту не пустыми прилетели...
Собирали мы с отцом как–то чернику в полнейшей глуши. Ну, нога человека там, конечно, ступала изредка, моя, например. Проходили рыбаки, под осень по стандартным и прогнозируемым маршрутам проходили сборщики клюквы и брусники. А вот чернику... даже в такой неурожайный год там собирали мы одни. Пришли мы на место, знакомое нам еще с прошлого года, и дело пошло! Через часик–другой настало время подумать и перекусе. Сели мы на поваленное дерево и – вперед. – Дай ножик, бери ножик, дай ножик... Наконец, я взял нож сам, вырвав торчащий складной нож из дерева возле себя. Странно... Какой–то он ржавый, аж резать им ничего не хочется. Это на уровне подсознания все! И тут мне бросается в глаза, что отец держит в руке другой нож, которым мы и пользовались оба только что. Откуда ж взялся другой? Явно же мой... Дошло! Я как его за едой прошлый год в это самое дерево воткнул, так он и торчал. А теперь я его таким же машинальным движением, сидя на том же месте, вытащил, сам того не заметив!
Опять же у нас в колледже. Здоровый веселый Паша, дурачась, натянул в положении на корточках куртку на коленки и топает весело туда–сюда, изображает гномика. Радости – полные штаны. Всплывает несколько странная училка английского и начинает с ним говорить... по английски, так как втемяшилось ей в голову, что учащие английский должны его понимать. Он с глупой лыбой выслушал всю ее тираду и ответил по английски, как в рекламе: – О´kаy O.B.! И весело засмеялся. (Реклама тампонов О.B. - кто не знает)
Работал у нас в колледже, в Латвии, учитель Андрис Арвидович, полнейшая бестолочь, придурок – аж очки у него набекрень всегда были. Преподавал он у нас Электрические машины, Электроснабжение сельского хозяйства – предметы нужные, но у него из преподавания ничего не получалось. У него запросто мог ударить током отключенный стенд, загореться мотор, подключенный по проверенной им схеме, мог прилететь и ударить его в спину тяжелый латышский учебник, который все равно никто не читал, как бы ему не хотелось... После нескольких наших телег на него – надо ж было отмазать свое нежелание ходить на его предмет, выделили ему новейший проектор. Пользоваться он им практически не умел, царапал что–то фломастером на пленках... Но как же он боялся, что кто–то что–то сделает с дорогущим проектором! Спрос рождает предложение. Однажды кто–то засунул куда–то в район лампы жевачку. Учитель как раз вошел в класс, включил технику и тут же заметил что–то неладное – свет–то проникал с искажениями. Он ринулся к аппарату. И в этот момент с лампы пошел дымок... Андрис выдернул шнур, вскрыл аппарат и начал лихорадочно вытаскивать жвачку. Как мы хохотали! В жизни я не видел более идиотского зрелища! Полурастаявшая жвачка начала приставать ко всеми чему только можно, наматываться вокруг всего его тела кругами, а он с совершенно зверским выражением лица не знал даже на кого кинуться! Называть такого, с позволения сказать, учителя по имени–отчеству не слишком благозвучным было уже выше наших сил. А надо сказать, что мы вполне могли его в лицо и обругать и покрыть его матом, он как–то странно при этом застывал, но как будто не мог понять чего от него хотят. Так что стали мы его имя склонять почем зря: он реагировал как на свое имя на все, что содержало хотя бы одно "а"; в частности мы часто называли его Арнольдовичем – так как сложением он отличался скорее худым и изможденным. Однажды решила прийти к нам во время урока по какой–то надобности наша классная руководительница. Мы нестройно поприветствовали ее – учитель не обворачивается. Думает, что мы его подкалываем, делаем вид, что кто–то пришел. И тогда она обращается к нему: – Андрис Арнольдович... Продолжение тут же было погребено в взрыве хохота!
Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А, надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–) Он задумался и выдает: – А у тебя вообще соединение с интернетом есть? Я еле сдерживая смех отвечаю: – А я с тобой разговариваю что духом святым?!
1. Учился я в одном христианском заведении в Европе, не суть важно в каком. Каждый день все заведении собиралось, чтобы получить свежую информацию в актовом зале. В тот день вышла вперед одна студентка: – В коридоре таком–то я нашла бумажку 50 Евро. У кого пропала, только честно? Где ж тут соврать при всей школе, христиане опять же. И тут моментально раздается голос директора: – А какая она была? Оранжевая такая? Ну, тогда точно моя! Занавес
2. Там же на каком–то мероприятии. Кто–то говорит, вот, мол нашлась целая связка ключей. Давайте, колитесь. Все стесняются, конечно, хлопают по карманам. Хотя по сути дела стесняться должен только один. Передо мной начинает ерзать наша завхозша Анни, вреднейшее существо предпенсионного возраста. И видимо она чем–то себя выдала! Неожиданно слева от меня раздался взрыв смеха, мой сосед вскочил за спиной у Анни и начал с неудержимым хохотом указывать на нее. Через мгновенье хохотали все.
Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98 Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город. Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к. пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист разрядик в ближнем бою. А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек, причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был, поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе ноги подниму... Поднял - держут.
Почему мужу изменять можно, а жене нет? Муж и жена одн селое, правда ктото считает, что муж болшая половина, кто наобород. Не важно. так вот: если муж изменяет, то мы трахаем, ну а если жена, то нас трахают.
Разводится муж с женой Судья спрасивает у жены: вас узе разели но если цестно рочему всетаки разводитесь? Жена: если честно зарахал меня, утром дава, перед работой давай, на овед прибезит давай, весером давай, после ужина давай и носью раз 5 роднимет. судья обращается к мужу: А вы што скажете молодой человек? Стоит хлюпик в очках, поправляяя очки: А што я могу сказать по етому поводу, я и сейчас хочу.
Решили развестись муж с женой. Вечером муж жене: Ну давай роследний раз, а то завтра разведемся. Потрахал хорошо, утром просыпается и глаза на лоб: кофе в постеле, смотрит удивленно на жену. А она: Ты ко мне по человечески и я к тебе по человечиски.
Возвращается муж из командировки раньше срока, тихонько открывает дверь, жена в спальне. Заглядывает через замочную скважину, а тажена с амбалом любовником и слышит. Жена спрашивает: А чтобы ты сделал, если вернулся мой муж? А любовник: Я бы его в бараний рог скрутил и в окно выкинул. А муж стоя под дверями: А я еще в командировке, а я еще в командировке и исчезает.
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось, вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании. Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать. Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте (сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр. К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить, машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий одуванчик так участливо на меня смотрит и грит: - Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей... Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?... - А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял. ,- дошло как до жирафа - А кем же ты работаешь? - Системный администратор... Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через какое-то время. - А, это как в гостинице, администраторы? - Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то - первй после Бога!.. Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно поприбавилось...
Собрались мужики в баньку попарится, пришли, раздеваются, один штаны снимает, а на нем - чугунные трусы. Ну сразу вопросы - типа че, да как?
Мужик отвечает типа - да жена достала, обычные трусы рвутся часто, стирать надо постоянно, а с этими поблем нет. Ну ладно, раздеваются дальше, мужик носки снимает - а на ногах пальцев нет. Мужики -!!!!!!!!!!?????????? Мужик отвечает - да резинка пару раз лопнула.
Про блондинок. Соседка с первого этажа поставила пластиковое окно, дело было осенью. Встречается с моей женой, хвастает. Моя - решетку от комаров надо-бы снять на зиму, а то упрут. И получает ответ: - Как же ее упрут, она же между стекол. cabal.ru
Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе, общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном, тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона так же установлен мощный доводчик.
Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?", ответил примерно следующее: - Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез. Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят. Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл дверь и кинул взгляд на свою "Девятку". Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю: - Ну и как этот мудак обои возьмет? Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул: - Блядь! Мудак!
Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти. Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Она делает ему комрлимент: - Поручик, а Вы недурно вальсируете! Ржевский парирует: - Медемуазель, а я и *бу не хуже! В ответ - пощечина и жалоба командиру полка. Полковник живо реагирует: - Да, поручик большой нахал и непременно должен перед Вами немедленно извиниться, но при всем при том, он, знаете ли, еще и большой шутник. Как-то на днях *бу я козу за сараем, а поручик из-за угла взял да и волком завыл... Мадемуазель, Вы не поверите: у меня от той козы в руках только рога и остались!
Конкурс блондинок. Одна претендентка, думает: - опять эти дурацкие вопросы про блондинок будут задавать. Взяла и перекрасилась в брюнетку. http://cab.al.ru/
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии. Изумленный звонящий: - Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!
Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев! Лучше бы они завезли в свое время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
Абсолютно реальная история из жизни горячих латышский парней
В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования
Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает, что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам государства.
Хвалятся как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек своими достоинствами. Дюймовочка: Я - самая маленькая в мире! Белоснежка: Я - самая красивая в мире! Шрек: Я - самый ужасный и вонючий в мире! Решили сходить к волшебному зеркалу и убедиться в своих достоинствах. Первой пошла Дюймовочка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет. - Дюймовочка, что случилось!? - Да какой-то Мальчик-с-пальчик нарисовался, мля. Второй пошла Белоснежка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет. - Белоснежка, что случилось!? - Да есть еще стерва какая-то, Спящая Красавица называется. Пошел Шрек. Выходит весь такой озабоченный. Чешет репу в недоумении. Все к нему: - Шрек, ну ты то самый ужасный и вонючий в мире! Ты-то чего!? - М-да?.. Самый ужасный?.. А кто такой Ющенко?
Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает вора за яйца и сдавливает: - Кто ты?! Тишина. Сдавливает сильнее. - Кто ты?! Опять тишина. Сдавливает еще сильнее. - Кто ты?! - Иван!!! - Какой Иван?! И сдавливает яйца еще сильнее. - Глухонемой!