Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и скидки". Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента. А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету "Купоны и скидки". Нет,отвечает тот Почему?шесть рублей всего стоит? -А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.
Ехали матросы, курили папиросы, Один не докурил - собаке подарил. Собака побежала - начальнику сказала, Начальник разозлился и в бочку провалился. А в бочке тараканы играли в барабаны, И дедушка седой игрался с колбасой, И бабушка седая, а сиська - ВОТ ТАКАЯ!
Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у меня точно первая и пока еще единственная! :)))
Работал у нас в колледже, в Латвии, учитель Андрис Арвидович, полнейшая бестолочь, придурок – аж очки у него набекрень всегда были. Преподавал он у нас Электрические машины, Электроснабжение сельского хозяйства – предметы нужные, но у него из преподавания ничего не получалось. У него запросто мог ударить током отключенный стенд, загореться мотор, подключенный по проверенной им схеме, мог прилететь и ударить его в спину тяжелый латышский учебник, который все равно никто не читал, как бы ему не хотелось... После нескольких наших телег на него – надо ж было отмазать свое нежелание ходить на его предмет, выделили ему новейший проектор. Пользоваться он им практически не умел, царапал что–то фломастером на пленках... Но как же он боялся, что кто–то что–то сделает с дорогущим проектором! Спрос рождает предложение. Однажды кто–то засунул куда–то в район лампы жевачку. Учитель как раз вошел в класс, включил технику и тут же заметил что–то неладное – свет–то проникал с искажениями. Он ринулся к аппарату. И в этот момент с лампы пошел дымок... Андрис выдернул шнур, вскрыл аппарат и начал лихорадочно вытаскивать жвачку. Как мы хохотали! В жизни я не видел более идиотского зрелища! Полурастаявшая жвачка начала приставать ко всеми чему только можно, наматываться вокруг всего его тела кругами, а он с совершенно зверским выражением лица не знал даже на кого кинуться! Называть такого, с позволения сказать, учителя по имени–отчеству не слишком благозвучным было уже выше наших сил. А надо сказать, что мы вполне могли его в лицо и обругать и покрыть его матом, он как–то странно при этом застывал, но как будто не мог понять чего от него хотят. Так что стали мы его имя склонять почем зря: он реагировал как на свое имя на все, что содержало хотя бы одно "а"; в частности мы часто называли его Арнольдовичем – так как сложением он отличался скорее худым и изможденным. Однажды решила прийти к нам во время урока по какой–то надобности наша классная руководительница. Мы нестройно поприветствовали ее – учитель не обворачивается. Думает, что мы его подкалываем, делаем вид, что кто–то пришел. И тогда она обращается к нему: – Андрис Арнольдович... Продолжение тут же было погребено в взрыве хохота!
Опять же у нас в колледже. Здоровый веселый Паша, дурачась, натянул в положении на корточках куртку на коленки и топает весело туда–сюда, изображает гномика. Радости – полные штаны. Всплывает несколько странная училка английского и начинает с ним говорить... по английски, так как втемяшилось ей в голову, что учащие английский должны его понимать. Он с глупой лыбой выслушал всю ее тираду и ответил по английски, как в рекламе: – О´kаy O.B.! И весело засмеялся. (Реклама тампонов О.B. - кто не знает)
Пришел мужик в публичный дом - в кармане 1 доллар, а хочется всего и побольше. -Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар? -Бабка есть. Ну че делать, бабка, так бабка - "Давайте!" Дают ему ключ от номера, заходит он и видит - лежит тело синюшное, без признаков жизни. Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он администратора. Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!" - ...
1. Учился я в одном христианском заведении в Европе, не суть важно в каком. Каждый день все заведении собиралось, чтобы получить свежую информацию в актовом зале. В тот день вышла вперед одна студентка: – В коридоре таком–то я нашла бумажку 50 Евро. У кого пропала, только честно? Где ж тут соврать при всей школе, христиане опять же. И тут моментально раздается голос директора: – А какая она была? Оранжевая такая? Ну, тогда точно моя! Занавес
2. Там же на каком–то мероприятии. Кто–то говорит, вот, мол нашлась целая связка ключей. Давайте, колитесь. Все стесняются, конечно, хлопают по карманам. Хотя по сути дела стесняться должен только один. Передо мной начинает ерзать наша завхозша Анни, вреднейшее существо предпенсионного возраста. И видимо она чем–то себя выдала! Неожиданно слева от меня раздался взрыв смеха, мой сосед вскочил за спиной у Анни и начал с неудержимым хохотом указывать на нее. Через мгновенье хохотали все.
К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками устрашающего вида и спрашивает: - Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек? - А что?.. - Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов. -??? - Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва, его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты. - А деньги за что? - Кореш мой дорогой! За ценную идею!
Хвалятся как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек своими достоинствами. Дюймовочка: Я - самая маленькая в мире! Белоснежка: Я - самая красивая в мире! Шрек: Я - самый ужасный и вонючий в мире! Решили сходить к волшебному зеркалу и убедиться в своих достоинствах. Первой пошла Дюймовочка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет. - Дюймовочка, что случилось!? - Да какой-то Мальчик-с-пальчик нарисовался, мля. Второй пошла Белоснежка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет. - Белоснежка, что случилось!? - Да есть еще стерва какая-то, Спящая Красавица называется. Пошел Шрек. Выходит весь такой озабоченный. Чешет репу в недоумении. Все к нему: - Шрек, ну ты то самый ужасный и вонючий в мире! Ты-то чего!? - М-да?.. Самый ужасный?.. А кто такой Ющенко?
Знаете ли вы, что Сергей Шнуров планирует выступать как минимум до 2077 года? В одной из своих песен он пел "сколько я живу- столько не живут, сколько я пою - столько не поют!". Получается, он планирует набрать не меньшую продолжительность пения, чем у самой долгопоющей певицы Аллы Баяновой. Для этого ему придется петь еще как минимум 69 лет. Люди на Марс полетят, поди, а Шнур все будет петь... Удачи тебе, Сергей! ps: Баянова начала петь на сцене в 1922 году, в 8 лет, а Шнур -в 1991 (18 лет)
Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не выражайтесь!"... Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!
В банк врывается девушка в маске, с сумкой и с автоматом. Очередь в потолок, кричит: — Всем лежать!!! Подбегает к одному мужику, наставляет на него автомат... И достает из сумки трехлитровую банку спермы! — Пить!!! Мужик, делать нечего, пьет. Пьет литр, другой, наконец-то его мучительно тошнит. Девушка медленно снимает маску и говорит: — Ну что, любимый, понравилось? Еще один упрек мне в том, что я дома не могу, что меня тошнит — заставлю канистру выпить!!!
Сначала Ющенко говорил, что его отравили... Потом он стал говорить, что на нем испытали бактериологическое оружие... Сейчас его команда еле-еле отговорила его от заявления от похищении инопланетянами.
В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и "дома нас тошнит". Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к одной банкирше и вопит: — НА КОЛЕНИ! Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит: — СОСАТЬ! После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает маску и говорит: — Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов www.anekdot.ru... НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..
Я в коммандировке в Японии. Но и здесь рабочий день начинаю с чего? -- Правильно, с посещиения www.anekdot.ru. Что меня возмутило, так это то, что сайт не освежается во-время -- уже утро настало, а анекдоты все еще за вчера.
Потом понял -- утро настало в Японии, а по московскому времени это все еще вчера....
До чего же иногда доводят похабные анекдоты! Грабитель с автоматом и в маске врывается в банк... Но не успел он и автомат вскинуть, как у него уже сосали!!!! И так по всей стране. И банкам польза (после такого не до грабежей), и девочки кайф имеют. А вы говорите — "Рыгаем". Смешно...
История эта рассказана мне моей подругой и она ручается за правдивость Дело происходило лет 5 назад в Симферопольской маршрутке. Заходит в маршрутку мамаша с мальчиком лет шести. Аккуратненько усаживаются. Малой начинает уговаривать маму: - Мам, купи мне тамогочика, ну пожалуйста.... Мама ушла в глубокий отказняк Малой приводит массу доводов, типа он вести себя хорошо будет, в садике девченок обижать не станет и так далее. Мама, видимо, стойкая женщина, очередной раз отказывает сыну. Так продолжается минут десять: сын слезно просит друга-тамогочика, мама отмазывается. И вдруг малышь решает идти ва-банк и во весь голос заявляет: - Мам, если ты мне не купишь тамогочи, я расскажу папе, что ты сосала писю у дяди Юры... Мамочка побелела - покраснела - позеленела, на ближайшей остановке они пулей вылетели из маршрутки. Едем дальше, пассажиры в тихом шоке. Через некоторое время заходит папаша с сыном и этот сынишка выдает: - Пап, купи мне тамогочика... Папа так и не понял, почему все пассажиры в маршрутке согнулись пополам от хохота.
Ария Люка Скайуокера (поется на мелодию сингла "Belle")
Свет... Свет моих очей - принцесса Лея, Но... Но сказать ей это я не смею, Жаль! Сестру родную страстно полюбил джедай! Мне никогда с ней не познать любовный рай... Кровосмесительною страстью ослеплен, Ее космической красой я покорен! Да! Когда с джедаем бьюсь на лазерных мечах, Все время думаю о Леиных очах... Мне даже в космосе не обрести покой, Я Силу Вейдеру продам за ночь с тобой!
Подруга прислала:(Вадя ее парень) вчера ваде говорю: вадь, давай в среду погуляем. он сразу насторожился, хотел выдать что то типа да заебала ты уже, каждый день с тобой гуляю. и тут я: не, ты не понял, давай по отдельности погуляем. возьми блядь свою очередную, и вали с ней куда нибудь. сначала у него был шок, потом он так обрадовался, что даже забыл спросить куда я на это время собралась.
Матч Динамо (Киев) - Ювентус: Комментатор: Пока динамовцы ищут Валерия Лабоновского, итальянцы без особых усилий забивают пятый гол. Пора уже вспомнить игрокам, что у них давно новый тренер.
Диалог двух друзей. — Прикинь, вчера по телику такой классный фильм смотрел!!! Как же он назывался?.. А! "Граф пан Ягодица"! — Ты че, офонарел? — А, кажется, "Барон фон Жопа"! — Ну, нет такого фильма! Думай лучше! — Ну вот! Вспомнил! "Маркиз де Зад"!!!!
Недавно случилось. Идем мы с друганами по переходу с Серпуховско-Тимирязевской линии на Кольцевую и перед эскалатором так малось толпа собралась. Перед нами два паренька лет по 19-20. Тоже семенят в толпе к эскалатору. Какой там диалог до этого у них был - не знаю, но отрывок диалога мы хорошо слышали: - (первый парень) Да какая разница!? - (второй) Одна дает, друга - дразнится! - (первый, немного подумав) А я и не дразнюсь... Зал наполнился ржанием несколькох десятков глоток...
родной пейзаж любимый город помойка пахнет под окном, глядишь бывало на пригорок бомжиха тасщица с мешком. Стоят заводы, не светят больше фонари, а говорят,что здесь когдато гуляли шумно до зори
Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось, вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании. Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать. Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте (сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр. К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить, машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий одуванчик так участливо на меня смотрит и грит: - Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей... Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?... - А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял. ,- дошло как до жирафа - А кем же ты работаешь? - Системный администратор... Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через какое-то время. - А, это как в гостинице, администраторы? - Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то - первй после Бога!.. Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно поприбавилось...
Корреспондент одной газеты спрашивает у козла, осла и барана, за кого они будут голосовать на будущих президентских выборах. Баран: — За Жириновского! Строит из себя такого умного, бле-е-е-ет много и все бодаться норовит! Наш кандидат! Осел: — За Зюганова! Упертый, упрямый, да еще и против всех всегда-и-а-и-а-и-а! Наш кандидат! Козел: — А я ни за кого! — Почему? — Ме-е-е-е! Козел потому что!
Навеяло анекдотом дня от 1 октября (про 53 км.). Чего-то меня переклинило и помешало воспринять данный анекдот как анекдот - руки сами потянулись к калькулятору и провернули нехитрую операцию: 5314700 см./1 см./43 года/365.25 дней = не много, ни мало 338-339 раз в день! Эх, где учат на профессоров мехмата!?
- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" - Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера... - "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат на своего сына и толкая его под русский танк.
Это история о том, как надо писать истории. Все мы в душе немного Швейки. Вам есть чего сказать, вы хотите написать историю? Спросите меня, как! Обязательно начните свою историю со слова "преамбула". Не портите людям ожидание. Чем длиннее эта "преамбула", тем лучше. И поболше не имеющих отношения к вашей истории подробностей. Затем непременно вставьте "амбула". В конце истории полагается писать: "занавес", "я плакаль". Смелее экспериментируйте с русским языком. Вдруг вы - новый Хлебников или Маяковский. Слова "исчо", "дифчонки", и т. д. украсят вашу историю лучше, чем что бы то ни было. Побольше мата! По любому поводу и без. Со смыслом и просто так. Вы же не ханжа! Желательно довести насыщенность матерными словами до уровня прораба на стройке или слесаря-сантехника в разливочной. Такими знаками препинания, как запятые, тире, двоеточия - можно пренебречь. Все равно их никто не читает. Компенсируйте их отсутствие большим количеством точек в многоточиях. Рекомендую не меньше пяти. А то перед людьми неудобно будет. Ну что это за многоточие, где меньше пяти точек?! С темами тоже все просто: детский лепет, маршрутки, звуки, издаваемые мобильными. Следуйте этим немудреным правилам, и ваша история проживет века! Больше историй хороших и разных! ;)
Авиалайнер на взлете. Стюардесса слышит дикий хохот из салона 1 класса. Зайдя туда, видит такую картину. Одного пассажира тошнит в пакет, остальные хохочут. Стюардесса: "Что случилось?". Один из смеющихся: "Да вот, кто-то спросил, что будет, когда у этого чувака пакет наполнится, вот нам и смешно". Стюардесса убегает за дополнительным пакетом для бедолаги. Возвратясь видит, что один радостно смеется, держа в руках полный пакет, остальные надрывно (пардон) блюют. Стюардесса: - ??? Пассажир: - Эти умники все смеялись, ожидая, когда у мена из пакета пакет польется, но не дождались: я взял и отхлебнул...
Из серии пить надо меньше. Есть очень хороший мультимедийный диск замечательной группы "Наутилус". Называется "Погружение"(1!). Купил я его корешу, взял еше одного кореша и пошли мы его смотреть, а чтоб не скучно было купили поллитра водки. Пришли, выкушали поллитру не закусывая(2!) и решили посмотреть собссно сам диск. Или мы его запустили криво или мышка дернулась под кликом, не знаю - появилась заставка с Бутусовым, начала звучать музыка и... вываливается окошко с красным крестом: "Извините, кто-то уже погрузился!". Очень даже в тему :)
Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю одного: - ты по какому предмету в школе специализировался? Тот отвечает: - я "шел" по химии, а увлекался физикой. Я: - ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией. Спрашиваем третьего: - Вовочка, а ты чем в школе увлекался? Вован: - онанизмом...
Муж пришел с работы раньше времени и видит: его жена в окружении кучи мужиков. Он ее спрашивает: "кто это?". Жена: "это члены моего кружка". На следующий день история повторяется, только лишь с разницей, что уже жена приходит из магазина. Жена: "кто это". Муж, с ехидной ухмылкой: "это кружки моего члена".