Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nes_Begem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в карантинной Москве. Короч, на днях иду в супермаркет закупаться. А рублей деревянных нет. Ток баксы, которые из загашников достаю, потому как работы нет и жить не на что. Баксы менять тоже негде на тот момент было. В супермаркете затарился всем нужным, подхожу к кассе, всё пробиваю и на оплату кидаю стошку баксов. Что это такое? - возмущается кассирша - это не наши деньги! Поменять надо! На это я ей отвечаю: дорогуша, а ты давно свою маску меняла? Ты хоть в курсе, что их менять каждый день надо! А я вот свои баксы последний раз меньше полдня назад менял, так, что не сношай мозги. И шо думаете? Тётка приняла баксы без лишних споров по хорошему курсу. Вот так-то, детки! Учитесь у Дяди Нестора, пока он жив!
Короче, тема такая. Я юморист и довольно популярный, если кто не знает. Выступал по клубам, жёг там нипадеццки. А щас, когда всё закрыли - полный голяк. Хоть голубей из рогатки стреляй и жри. И тут блин халтурка подтесалась. На подпольной вечерухе задвинуть свои жесткачи-приколы. Но вечеруха то в другом конце Москвы! Надо как-то добраться -недобраться нельзя. Плотють там! А кругом кордоны-препоны. А чего говорить, то если менты остановят? И тут вспомнил, шо у владельца этой шараги, которая вечеруху мутит погонялово - доктор Шпак. Долго объяснять почему и не суть важно. Важно, что это удача! Короч, в назначенный вечер иду к станцухе метро. Дошёл норм, с применением своих недюжих навыков шухера. Сел на трэйн и доехал до станции назначения. Вышел из подземки, а от туда до клубешни, где мне выступать ещё почти километр. По пути меня конечно патрулёк сцапал. Опа дяденька типа, давай документ-ксиву, оточтись куда путь держите -менты кажуть. Ну я им сказал, типа иду к доктору по неотложной нужде, ибо имею право. Не верите? Давайте позвоним. Давайте - менты говорят и протягивают мобилу. Ну я на их мобиле набираю своего корифана-владельца клуба к которому собственно и движусь веселить публику. Даю труду ментам. После звонков в трубке слышится ответ: "Доктор Шпак слушает"... Ну менты после этого типа удовлетворились. Всё окей- говорят, пацан - иди с миром. Ну я и пошёл с этим их миром... А мне, на самом деле таки повезло. Потому, что не каждый раз этот говнюк на звонки ему с незнакомых номеров отвечает по своей привычке: "Доктор Шпак слушает!"...
- Бля с такой тёлкой зазнакомился - отпад! А трахать боюсь - вдруг с коронавирусом. - Принцесску из себя строит? - Нет, простецкая довольно. - Тогде трахай, не бойся -нет у неё короны!
Международный футбольный кубок. Российская сборная проигрывает со счётом 4:0. Тут Путин просит слова: ребята, тут наши футболисты в перерыве переобулись, требую теперь обнулить счёт!
Вовочка говорит двоечнице Машке: - Машка, дай за пизду потрогаю! - А ты мне домашку списать дашь? - Блин, да я сам её не сделал, вчера с Витькой весь день на стройке лазили. - Ну вот иди на стройку и своего Витьку и трогай!
- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют? - Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.
Бежит мамонт а мужик в шкуре пытается его остановить, потому, что мамонт бежит прямо на его девушку. Кидает в мамонта камни, палки, ничего не помогает... Мамонт всё ближе и ближе. Спасения нет ни для мужика, ни для девушки... Сейчас он их затопчет. Мамонт уже подбежал вплотную и занёс ногу, чтоб наступить на мужика и тут... я просыпаюсь обосравшийся.
Мужик приходит к бабе, звонит в дверь, та открывает, спрашивает: - Чо пришёл? - Секса хочу, Клава, секса! - И чо? Из за того, что ты хочешь секса, думаешь я прям щас разденусь и раздвину перед тобой ноги? - Конечно! - Правильно думаешь, заходи!
Есть у меня соседка с собаченцией крупной. Породу не знаю, но видно породистая. Выгуливает она её эту собаченцию во дворе. Но, так как жители возмущались и участковому заявление писали, ходит она теперь с мешочками, куда собачье говнище и собирает. Как то я ей предлагаю "Слышь, родная, хочешь я тебе мешочков для собачьего говна подкину, а то у меня скопилась их целая куча, а выбрасывать жалко" Соседка отвечает типа: "Давай". Ну я ей отдаю свой пакет с пакетами. Она заглядывает туда и выдаёт: "Мешки скомканые, помятые -говно какое то" Я ей: "А ты можно подумать туда золотые слитки складывать собралась!" Соседка отвечает: "Говно моей собаки достойно лучших мешков", поворачивается и уходит. Вот после этого и скажите, что эти собачники -нормальные люди!
Еду в пригородной электричке. Слышу мужик возмущается: "Какая сука набздела, ну что за урод! Говньшник грёбаный" и т.д. Причём громко всё это говорит. Мне это надоело я ему говорю: "Ты чо мужик возмущаешься, не воняет же!" Он: "Ах так значит это ты! Поэтому тебе и не воняет -своя гавнина вкусней малины!" И все на меня косятся. Бляааа... Ну зачем я это спросил!
Бабка деду говорит: - Признавайся старый, ты мне изменял? - Так ты, дура старая, уже раз 50 об этом спрашивала и я тебе отвечал! - Так забыла я что ты там мне отвечал, склероз же у меня? - Вот и нахрена тогда отвечать?
Чувак бегает по берегу моря и кричит: "Еб твою мать! Ёб твою маааать!!!" Прохожий его спрашивает: - Ты чего это? - Да вот -отвечает мужик -первый раз на море, эмоции зашкаливают! - Ну так а зачем материться? - Пошёл на хуй, морда жидовская!
Маленькая девочка спрашивает: - Мама, а что такое манда? Мать: - А где ты это слово услышала? Девочка: - А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.
Девушка пришла устраиваться на работу её просят рассказать о том где она до этого работала. Её ответ: "Таких интимных подробностей рассказать не могу!"
Мужик сидит в ресторане французской кухни, ждёт заказанное блюдо, тут у него живот прихватило. Он бегом к туалету, а там всё занято. Пока ждал когда туалет освободится не доторпел, обосрался. Возвращается к столику с полными штанами, чтобы забрать сумку и свалить, а тут официан как раз его заказ несёт. Мужик не будь дураком и начинает наезжать: - Фу что вы мне принесли! Это воняет так будто тут кто-то обосрался! Официант ему с возмущением: - Ну и что тогда сюда припёрся, если французскую кухню не любишь!? Пиздуй вообще отсюда!
Читаю объявление в телеграм канале: "Эротический массаж, с окончанием, без интима". На фото массажистка что надо - стройная, фигуристая, юная. Купился, короче на это дело. Подкатываю на массаж, а там толстуха лет под 40. Чо за дела, спрашиваю, чо за кидалово? Мне отвечают, а какая вам разница кто будет делать массаж, если без интима? Ну я ей говорю: "Сколько говоришь массаж стоит? Три тысячи? Ну так давай я тебе дам три тысячи узбекских сомов, тебе какая разница, всё равно же без интима!"...
Захожу короче на днях в туалет ночного клуба и слышу, в кабинке кто-то трахается. По аналогии с известным анекдотом, строгим голосом спрашиваю: "По согласию?". Из кабинки мужицкий голос отвечает: "Да!". Я опять фразой из анекдота крою: "А не тебя спрашиваю". Из кабинки другой мужицкий голос: "А не тебе отвечаем". Ну что сказать... Пидоры есть пидоры. Даже анекдотов нормальных не знают.
- Ленка, не жри морковку! - Почему это? - Жри банан, сексуальней получится. - Так я же ем её не ради сексуальности, а ради витаминов. - А в банане гораздо больше витаминов! - С чего это ты взял? - Ну вот ты съешь банан, возбудишь меня, придётся отсосать... А в сперме знаешь сколько витаминов!?
- Что то у меня жопа чешется. - Значит приключения на жопу грядут, по аналогии с чешущимся носом! - Так это значит надо напиться, чтоб избежать приключений? - А вот тут аналогии, как раз, нет!