Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Neo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спрашивает нацист у негра: - Знаеш почему ты весь черный а ладони и ступни - белые? -Нет,-Отвечает нигер -Это потому,-что когда тебя красили ты стоял у стены с разведеными руками и ногами. -А знаеш почему у теба очко черное?-спрашивает нигер у нациста. -Нет,-отвечает нацист. -Это потому,-что когда я тебя трахал у меня еще краска не высохла!
Заходит мальчик к папе в комнатую,а тот там дрочит.Мальчик спрашивает пап что ты делаешь?Я гномика одеваю раздеваю.Сынок говорит давай помогу. Папа:давай.Через минуту в комнате раздается жуткий крик.Входит мама и спрашивает что случилось?Сынок отвечает я у папы гномика одевал раздевал он в меня плюнул ая ему голову откусил.
Шел по лесу паренек, паренек кудрявый, И споткнулся о пенек, о пенек корявый. Все что думал о пеньке, о пеньке корявом, Все сказал тот паренек, паренек кудрявый. Раньше этот паренек говорил коряво, Научил его пенек говорит кудряво.
Вакансии кадрового агенства .... !!! Ресторану требуются повара - со знанием химии, раздатчицы - со знанием физики, официанты - со знанием высшей математики, уборщицы - со знанием физкультуры и грузчики - со знанием русского языка. Требования ко всем кандидатам: высшее образование по профилю(желательно МГУ,МГИМО), стаж рабты не менее 5 лет!
Однажды инопланетяне собрали американца, немца ну и русского конечно, и говорят им: - Кто назовет число, которое нам не известно, тот останется жив! Американец: - Один миллиард!!! - Уууу... Знаем! Немец: - 999 999 999 999!!! - Тоже знаем! Русский: - Дохуя!!! - Опа, а это сколько?! - А вы сходите к стрелочнику, он вам скажет. Приходят к стрелочнику и спрашивают, мол что за число такое "дохуя", а тот говорит: - Видите рельсы? - Видим! - Видите шпалы? - Видим - Вот идите по путям и считайте шпалы, как заебетесь считать будет только половина...
Был у друга. А к немы пришли почти все из его класса. Почти все выпили. И как обычно вход пошли анекдоти. Бил раскасан самый последний анекдот. И времия перейти на истории. И мои друг начинает (От первого лица): Стою на остановке, подходит тролейбус, зашел, и зади меня вбегает молодая девушка с ребенком и просит взят ребенка пока она достанет билетик. Я беру ребенка, а она убегает. Двери закрываются, тролейбус трогаеция. Я кричу стоите, стоите... Я вбегаю а девушки не видно. Подбегаю к менту (а надо добавит: на вид очень молодой). И кричу тут, так и так девушка подкинула мне ребенка а сама убезала. Что делать? А мент мне говорит души его быстрей Я переспросил раз деcят. А он все души!!! (Я слушая историю не врубилция вовcе в смысл) Ну начинаю душит Душу, душу, долго душил.... .... Пока не проснулся. А мои член аж посинел.
Сидят два кума около озера и про жизнь болтают. Вдруг один другого спрашивает: - Петь, ты что дрочишь? - Ну да, Вания, дрочу. - А что, Петь, кончит хочешь? - Ну да, Вания, вроде как хочу. - Ну тогда, Петь, ты свои дрочи!
Короче, гинекологическое отделение... Деыушка приходит к доктору на осмотр, сдает необходимые анализы, все как положено... Он ей: - Девушка, приходите через неделю. Проходит год, девушка приходит опять в эту больницу, к этому же доктору. Он ей: - Девушка!!!! Почему так долго!!! Вы же больны, у вас сифилис!!!!! - Ой... А мужики-то не знают!!!
Играют чукчи в русскую рулетку. Первый стреляет - мертв. Второй стреляет - опять труп. Третий стреляет - вновь мертвец. Четвертый наконец, не выдержав, говорит:
Всем ебаным уродам которые печатают против автора сайта советую отправиться на хуй в царство небесное вместе с небоскребами и Пентагоном эти анекдоты имеют такое же право на жизнь как и другие. ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ ЗДЕСЬ НЕТ ЦЕНЗУРЫ
Между прочим эти янки как раз и виноваты в беспределе в Чечне тк они сами это все финансируют вот блин и дофинансировались ТАК ИМ И НАДО Я ОЧЕНЬ РАД ЧТО ЭТО ПРОИЗОШЛО ТЕПЕРЬ АМЕРИКА СТО РАЗ ПОДУМАЕТ ЧЕМ ТВОРИТЬ БЕСПРЕДЕЛ ПО ВСЕМУ МИРУ А сочувствующим уродам советую отправиться НА ХУЙ
Американцы изобрели ноутбук, который мысли читает, ну и решили его испробовать. Приезжают во Францию, видят идет француз, они к нему подходят и говорят:"Въеби мне!!!" Смотрят на монитор а там надпись:"Может они наркоманы, или еще хлеще жулики, надо ноги уносить!", и француз убежал. Приехали в Германию, та же фраза, на мониторе:"Во бля встрял я, их много, а я один, лучше съебаться поскорей" И убежал. Приехали в наш колхоз, видят мужик идет по улице, они к нему подбегают и один из них говорит:"Въеби мне!!" и тут же получает по роже. Смотрит вроде нос целый, крови нет, смотрит на монитор6 а там пусто. Американцы не поняли. Опять догоняют, хватают его за плечо:"Въеби мне". Удар с разворота, американец поднимается бошка в крови, нос вдребезги, а на мониторе опять пусто. Американцы уже думают, может комп сломался? Догоняют его, американец уже виснет к нему на плечо:"Въеби мне!" И тут наюпись на мониторе:"А может ему с ноги переебать?"
Матч выдался жарким. Пиво быстро кончилось. И я побежал еще за пивом. Пока я бегал, нашим забили гол. Отсюда вывод: ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН БЕГАТЬ ЗА ПИВОМ ВО ВРЕМЯ МАТЧА!!! Neo
Мужик пошел на рыбалку. Сидит рыбу ловит. Вдруг слышит из-за кустов: "Да, пошел ты!!! Да, иди ты!!! Да тебе-то какое дело!!!" Мужик удивляется. Вдруг видит из-за кустов выплывает другой на лодке и гребет ложками. Он спрашивает:"A че ты ложками-то гребешь, придурок?" - Да, пошел ты!!! Да, иди ты!!! Да, тебе-то какое дело!!! NEO
Сидит мужик летом в парке на лавочке. Жарко, спать хочется, а рядом маленькая девочка играет: - (тоненьким голоском) Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!.. Мужик ложится на скамейку, вытягивает ноги и говорит: - ЭЭЭх, хорошо!!! Девочка : - (грубым басом) Ноги на х? й убрал, бл@!!! (тоненьким голоском)Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!
Пьяный мужик заходит в метро, толпа народа "встать негде" ! Мужик:"Пропустите!" Все седяк как и седели. Мужик:"Пропустите! А то по головам пойду!" Лысый сидит и говорит:"Чтоб ты подскальзнулся"
Друг рассказал: "...cажусь в такси, таксист захлопывает книжку и ложит ее на приборную доску. Читаю надпись на корешке - "критика чистого разума". Мды, только в нашей стране таксист может читать Имануила Канта, а политики и высшее начальство двух слов связать не могут." no comments )))
Мужик разгадывает кроссворд и, спустя некоторое время, спрашивает у, рядом седящей, девушки: - Скажите пожалуста, как называется инструмент для игры в биллиард, слово мз трех букв? - Кий! - Ой, дайте пожалуйста стерку.
Вовочку за сексуальные домогательства сослали в деревню, где кроме стариков и старух никто не живет. Проходит месяц, Вовочка в мучительных раздумьях, ну не кому присунуть, а так хочется, что сил нет ни каких. Вот значит и решился козе, пасшейся на лугу присунуть. Подошел значит сзаду, снял штаны и только вдул, как коза со всех ног деру. Вовочка на козе держась за рога мчится по деревне, дым столбом стоит. На завалинке у дома сидят два деда и один другому говорит, наблюдая такую картину: - Что за молодежь пошла: с голой жопой, а такие мотоциклы покупают!!!
Едут чуваки на Мерсе. На одном светофоре им в задницу влетает Запорожец. Те выскакивают - к Запору, а там сидит древний старичок. - Ты че дед, вообще, ох...ел? ты знаешь на какие бабки ты попал? - Ой, сыночки, извините, я не хотел... Ну, короче все в таком духе... Те его отпускают с миром. Едут дальше. Тут на певом же светофоре, в задницу опять (только покруче, чем в первый раз), влетает Запорожец. Из него выглядывает тот же дедок и орет: - Ребята, все нормально - Свои!
У молодоженов брачная ночь. Новоиспеченная жена просто ненасытна. Один раз, второй, третий, .... двадцатый. Ближе к утру молодой муж пошатываясь вышел в туалет, и пропал, долго не возвращается. Жена не выдержала и пошла за ним. Подходит к туалету, а там стоит муж и копаясь в трусах шепотом говорит: - Ну давай вылезай! Вылезай, я тебе железно говорю - она спит!
Два приятеля с высшим педагогическим образованием. Причем учились они достаточно хорошо и были интелегентами от ушей до пяток. Случилось это коротенькое происшествие за кружечкой пива (может за второй или...). Атмосфера полностью расслабляющая, запах пива, красивые девушки, радующие глаз (правда в далеке) и ГРЯЗНЫЙ АВТОМОБИЛЬ в который грузили вещи. Диалог на автомате : (1) - А это что за х.евина? (2) - Да ху.ня какая-то! , - ответил второй. Вот и поговорили.
Янукович попал в "Матрицу" и договаривается о сотрудничестве с агентом Смитом. - Понимаешь, мне надо, чтобы вы не только нарисовали мне результат, я хочу еще стать президентом Украины! Агент: - Результат мы без проблем нарисуем, но если ты станешь президентом, произойдет системный сбой в матрице. Потому что никто не поверит, что Янукович - президент!
Когда ты идешь с сигаретой своей, Пропит и прокурен до мозга костей И смысла не видишь уж в жизни своей... Зайди-ка в МинЗдрав, получи пи***лей! ------------- Кирилл.
История в принципе пренадлежит брату (DJ_Vibrator если читаешь тебе превед;) ) так вот едет мой братец по 3ему кольцу задумался так о чем-то. Допустимая скорость там 100 кмч но он так чуть выделялся из потока шел гдето 110-115 и даже ментов не отслеживал... задумался в общем. И тут мент палочкой ему машет. ну что делать начинает тормазить на обочине, уже почти стоит и тут в зеркало видит: мент с жуткой злобой и огорчением бьет! себя! рукой по лбу. ну брат не в понятках... и тут после полученного собой же удара мент машет "типа ежай... ненужен больше" идет к машине открывает дверь и... достает Радар! ну не повезло менту а так бы мог хоть что-то срубить
PS для автолюбителей: носите с собой "прайс-лист штрафов" оч полезно! немного другая история: брат спешил на встречу ну и соответственно превышал. в городе у нас 60 кмч, а он шел гдето чуть больше 80... мента нашли он им помахал палочкой. Брат останавлливается и одновременно к подруге: "посмотри скока стоит" на что получает - превышение на 20-40 - 100ру... подошел мент посмотрел права пригласил в машину. после не долгих словесных намеков на подобии "ну" "и" выеснятся, что мент хочет 300 братец запратестовал - "вы неправы" ну мужик немного удивился "а скока" "100" мент полистал свой прайс лист и огорчился - правда 100))
ПРИходит мужик к терапевту:-Доктор, я ночью писаюсь.-Милый, вам не ко мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не писаетесь?-Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!