Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nata
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера возле нотариальной конторы. Перед входом стоит урна и две миски, одна из них с водой. На стене над мисками объявление: «Просьба не бросать окурки в воду. ЭТО ВОДА ДЛЯ КОШКИ!!!!» Представляю себе негодование несчастного животного, обнаруживающего в своей поилке окурки, пристроенные туда сознательными гражданами в целях, вероятно, противопожарной безопасности.
У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию. Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но и обилием «косящих» юношей устало говорит: - Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать. Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами. - Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку. - Не вижу. - Ладно, тогда вот эту. - Не вижу. Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху. Витенька привычно вздыхает: «не вижу». - Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица. - Лопаточку не вижу. Как ни странно, Витю признали негодным.
Недавно в наш дом перевезли – другого определения не подберешь – новую соседушку из деревни: преклонных лет тетеньку, которая привыкла жить по принципу «все вокруг колхозное, все вокруг мое». Особенно этот принцип касается личной жизни рядом проживающих. Недавно заказывали мебелЯ. Сборщики, наперекор всем кризисам, заняты под завязку. В фирме сУрьезно и веско сказали: «ждите». Фрагменты будущей мебели стоят в коридоре. Нервируют. И вот свершилось – приехал сборщик! Муж в это время встречает от метро мою подругу, приехавшую в гости (про прибывшего сборщика ни он, ни она не знают – «приехало» состоялось внезапно). Заходят муж с подругой в подъезд – навстречу им соседушка: - Дим, а Дим, а к твоей-то, пока тебя не было (проницательный взгляд метнула на подругу) мужик какой-то пришел, - ехидно так. «Дим» понимает, что к «его» приехал долгожданный сборщик и выдает: - Ох, ну наконец-то!!! Подруга потом говорила, что когда, пока не вошла в квартЕру и не поняла, в чем собственно дело – «много думала».
Рассказала сотрудница. Едет как-то ее муж домой и видит, что возле обочины голосует молодой парень, негр. А холодно уже довольно было. Муж притормаживает, парень подходить и с широкой улыбкой, бодро так выдает: - РУДН, 300 рублей, пошел на хуй! - Чего-о-о-о?! Парень точно с такой же лучезарной улыбкой, честно глядя в глаза, но уже погромче: - РУДН, 300 рублей, пошел на хуй! И вот послал ли парнягу в пеший сексуальный поход тот, кто раньше останавливался, подучил ли кто нарочно ("шутников" и "остроумцев" всегда хватало), просто услышал где-то и выражение понравилось с эстетической точки зрения – науке это неизвестно. Короче, ржущий водитель доставил паренька до его Лумумбы. Но, как говорил в последствии: "Если бы не этот "пошел", ни фига бы не повез, потому как ехать довольно далеко, а денег не так чтобы и много". Велик и могуч русский язык, даже в устах негров.
Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме. Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил. Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности: - Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал. - Ага, вроде вчера был побольше. - Че-то ничего не понимаю. Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист): - Девки, а почему вы КОШКУ Васькой-то называете? Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен. Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.
Вместо эпиграфа: "Увы, всему на свете есть предел: облез фасад и высохли стропила; в автобусе на девку поглядел, она мне молча место уступила". И. Губерман
Есть у нас на работе дядечка, мягко сказать, за 50, с женским полом ведущий себя весьма и весьма игриво. Возраст дамы ему как-то безразличен, причем что в плюс, что в минус от его собственного. И так как игривость прямо пропорциональна "принЯтому на грудь", то на корпоративчиках с ним как-то не особенно дамам уютно. Напор "мужчинства" уж больно велик. В остальных моментах, надо отдать должное, вполне нормальный чел. И вот несколько дней назад, когда еще все общаются перед началом рабочего дня в коридоре, видим, как сотрудница, сидящая с нашим Казановой для бедных в одном кабинете, строевым шагом и с каменным выражением на лице проходит мимо своего рабочего места и направляется к нам в кабинет. Мы, есессно, за ней. - Оль, что случилось?! Каменное выражение лица Ольги сменяется ехидным (а надо сказать, на недавнем юбилее одного из сотрудников именно Ольга была "назначена любимой женой"): - Представляете, еду сегодня с нашим Иван Иванычем с автобусе (он меня не видит, я сзади сижу) и наблюдаю картину: вошел наш Казанова, огляделся и увидел сидящую напротив входа девчонку, очень симпатичную, то ли старшеклассницу, то ли первокурсницу, встал перед ней, подбоченился, откашлялся, явно позаигрывать приготовился, а девушка подняла на него глаза, встала и так вежливо-вежливо: "Садитесь, пожалуйста, ДЕДУШКА". Иваныч наш оторопел, несколько секунд постоял в ошеломлении, а потом в конец салона убежал. Потом Ольга рассказывала, что на протяжении всего дня Иваныч периодически подходил к зеркалу и так заду-у-у-мчиво в него гляделся. Даже жалко человека стало. Девушки, будьте бдительны, не уступайте места в общественном транспорте кому попало, не раньте сердца мужчин среднего и около того возраста.
На дворе последние солнечные денечки, скоро холодно будет, в связи с чем вспомнилась зимняя история 2-3-летней приблизительно давности. Как и везде, у нас поменяли дворников – лиц славянской национальности на приезжих из Средней Азии. Что такое зима и что это за странный холодный хлопок периодически сыплется с небес, они представляли себе чисто теоретически. И вот зима, ради разнообразия со снегом и минусовой температурой, очень раннее утро. Выхожу из подъезда и начинаю падать и ехать как-то очень одновременно. Кое как затормозив, опускаю глаза вниз: лед, красивый, сверкающий, какой-то даже отполированный. Цепляясь за лед каблуками, а за воздух руками, с трудом преодолеваю несколько метров до тротуара, на котором стоит "девушка с метлом и скребком" и смотрит на, судя по всему, дело рук своих. "Н-да, - думаю, - я сейчас очень доступно и жестами объясню, что ее зовут Хуан". Но у девчонки был такой ошеломленный, ошарашенный и испуганный вид... Гордо поправляю съехавшую на ухо шапку и, решив, что новых эмоций еще и от общения с аборигенами девушка может и не сдюжить, направляюсь по своим делам. Какое счастье, что на тротуаре "убраться" она еще не успела. Вечером соседи рассказали, что, как девушка соскребала весь снег, они не видели, зато они видели, как она лед подметала-полировала, причем раза два сама грохнулась, но старательно продолжала. На крики из окон, что она не права, поднимала глаза, улыбалась, кивала, наверное, думала, что ее подбадривают, и продолжала свой титанический труд. А бабуськи наши "подъездные" в тот день посидели-посидели несколько часов без визитов в разные злачные места типа собесов и поликлиник и добились таки, что прислали к подъезду пару мальчиков (из Средней Азии же), которые лед скололи (а даже не просто химикатами присыпали) до асфальта. Шик-блеск-красота. А ту девочку я почему-то больше у нас не видела.
Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он этажом ниже. Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок - сосед. "Оп-па", - думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали. Открываем. Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина: "Вы помните, Вы все, конечно, помните, Как я стоял, Приблизившись к стене, Взволнованно ходили вы по комнате И что-то резкое В лицо бросали мне." И далее по тексту. Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и выходит из нашей квартиры. После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов или тела тоже не воспоследовало. Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит. Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.
Во втором квартале этого года на фондовом рынке разместилось птицеводческое предприятие "Мироновский хлебопродукт", привлекшая в ходе майского IPO 323 миллиона долларов.
Еще про медведей и студентов-геологов. Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег. Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще, азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами. Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.
70-е годы. Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу на летнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного - медведей много. И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот две сопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно так ходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскому старичку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках. Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, что вы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере быть не может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются, направляется вместе с ними к месту предположительной дислокации противника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" - удар палкой по одним кустам. "И здесь нет," - следующий удар по кустам. "И здесь!" - палка направляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки, коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" - раздается из кучи, вслед за этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка! Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно. В качестве музыкального сопровождения - визг. Медведь испугался. Молча развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с более острым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсем маленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!
У знакомой матушка еще в советские времена ездила в Одессу. Но нетускнеющих с годами воспоминаний, естественно, осталось уйма. Одно из них: "Иду по городу и понимаю, что заплутала, спрашиваю дорогу у молодого человека весьма интеллигентного, даже "ботанического" вида, он смотрит на меня и с удивлением вопрошает: - А вы что, не живете в Одессе? - Нет. - Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе. Дорогу, правда, подсказал".
Институтская преподавательница рассказывала. Была у них на кафедре аспирантка, ваявшая диссер по творчеству Достоевского. И вот в начале учебного года все встречаются, общаются на тему, "как я провел лето", а девушка - аспирантка говорит, что она летом с мужем развелась. Ее, естественно, утешают:"Ну, всякое в жизни бывает, не расстраивайся, какие твои годы, еще лучше найдешь". На что девушка совершенно серьезно сообщает, что с мужем-то они развелись, но продолжают жить вместе во грехе, дабы глубже прочувствовать поэтику произвидений Достоевского. Бедный Йорик, то есть Федор Михайлович.
Давеча смотрим по телевизору новости, где, в частности, сообщается, что Россия по данным последних исследований опустилась на 22 место в мире по количеству употребляемого алкаголя на душу населения. Я:"Опа, как мы низенько, даже приятно". На что муж, ни секунды не задумываясь выдает: - Ну что ты, милая, это они просто про тебя еще не знают. Нет, ну не сволочь ли?!
Знакомая рассказывала. Соседи у нее люди вполне милые, но, что называется, со странностями. Увлечены всякой мистикой, астрологией, языческими обрядами и прочим в том же духе. При этом вполне безобидные: ни порчу ни на кого не наводят, ни подозрительных сборищ не устраивают. И увлекаются мистикой не на коммерческой основе (типа потомственная провидица бабушка Маланья снимет венец безбрачия за умеренную плату, деньги вперед), а исключительно из любви к искусству. И вот жили-были эти соседи: мама лет под 70 и сынок за сорок вдвоем, пока мужик не женился на даме с такими же интересами. Причем жена если и помладше него, то не намного. Детей ни у него, ни у нее не было. И тут славное событие свершилось - жена "понесла". А рожать ее увозили почему-то по скорой (что-то там или со сроками напутали, или сама женщина "поторопилась"). Врачи, волнение, суматоха. Вот в суматохе "мистики" входную дверь и забыли закрыть, поэтому, когда из их квартиры раздались крики, вездесущие соседки сумели проникнуть к ним в квартиру беспрепятственно. А там лежит мужик в позе роженицы и усиленно дышит. Вокруг бегает маменька с криками:"Тужься, сильнее тужься!" А мужик подышал-подышал и вдруг как заорет:"А-а-а! Рожаю!!! Мамонька, больно-то как!!!" Матушка ему в ответ:"Потерпи, потерпи, скоро ребеночек появится." Короче, соседки снова вызвали врачей, уже другого профиля. Бригада прибыла на удивление быстро. Вышли из квартиры "роженика" они, правда, быстро и еще старушкам сообщили, что сейчас ложный вызов оформят и штраф с них возьмут. Оказалось, что сын и мамаша вполне внятно объяснили специалистам (предварительно удивившись их появлению), что это такой древний обычай западных славян: когда жена рожает где-нибудь в укромном месте, муж должен имитировать роды и всячески привлекать именно к себе внимание злых духов, дабы сбить их с толку и не позволить напасть на роженицу и новорожденного. Ребеночек, кстати, здоровый родился. И с мамочкой все впорядке было. Так что древние славяне плохого не посоветуют.
В 90-е годы ФРГ начала выплачивать деньги бывшим узникам нацизма. В 2000-е к данной категории добавились лица еврейской и цыганской национальности, проживавшие на оккупированных территорииях (за, так сказать, "фактор риска" - нашли бы скрывающихся в каком-нибудь подвале или "косящих под славян" - привет с кистями). И вот подает документы семья, скажем, Рабиновичей. Справку представляют, что проживали на территории, которая была оккупирована фашистами. Список семьи: Абрам - глава семьи, 42 года Фаина - жена, 39 лет Маша - дочь, 19 лет Сима - дочь, 17 лет Фира - дочь - 12 лет Сара - дочь - 7 лет Рива - дочь, 3 года Семен - сын, 1 год. У оставшихся в живых в 21 веке дочерей отчество, естественно, Абрамовны. А вот у сына - АГРАММОВИЧ. Из его пояснительного письма: "Это действительно моя справка, просто, когда я родился, папа так обрадовался, что три дня пил с писарем".
Как-то отдыхали мы в деревне компанией незамужних студенток. Было нас пятеро: дочь хозяйки по случаю прикупленного домишки, три ее подруги и ее собака-колли, неоригинально зовущаяся Лесси. И вот утро, одна из нас (с очень громким по жизни голосом) требует от собаки отчета, откуда на ее джинсах взались Леськины волосы, две другие переговариваются между собой, стараясь перекричать шум, последняя уже вовсе надрывается, пытаясь выяснить, куда подевалась ее расческа. Крики по нарастающей продолжаются минуты две. Потом в гвалт вклинивается какой-то посторонний звук - журчание. Все замолкают. Журчание производит Лесси, крупная собака, еще не выходившая с утра "на травку". Процесс заканчивается, Лесси оглядывает присутствующих взглядом, в котором явственно читается:"Ну, вот. Довели, сволочи". Потом как-то очень по-человечески вздыхает, разворачивается и выходит из избы. P.S. Леська была добрейшим души человеком, не только ни разу нам не замстила за происшедшее, но еще искренне и благодарствено порадовалась двойной порции тушенки, положенной ей в кашу, так сказать, за моральный ущерб.
Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит". Развернулась и уныло побрела к своей машине.
Существует много народных способов борьбы с нечистой силой. В частности, один из способов отпугивания леших несколько пикантен - показать зарвавшейся нечисти обнаженный тыл. Вот идут две бабки по лесу, видят: двое незнакомых, бородатых... А-а-а... леших!!! Не растерялись старушки - быстро показали лешакам отпугивательную часть тела и припустили домой. Прибегают, довольные, что опасности избежали, подружкам о радости спасения рассказывают. Впрочем, снявшие в соседней деревне избу "лешие" тоже повеселились.
Не мое. История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила. Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения. Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят". "Да ... с этими валенками!" - сопит муж. В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.
Моя матушка работает учителем. Несколько лет назад был у нее ученик, мягко говоря, не пылавший особенной страстью к усвоению знаний в какой-либо области. И вот впереди школьные выпускные и, соответственно, вступительные в институт. А тут мальчик - армия, все дела. Сердце женское не камень, училки к парняге: "Арменчик, а ты уже решил, куда поступать будешь, может, помочь выбрать?" На что Арменчик спокойно говорит, что поступать будет в МГУ на философский факультет, у дяди выходы хорошие есть. Через какое-то время матушка встречает Арменчика на улице и спрашивает, как дела, как учеба. - Да, все нормально, учусь, только вот совершенно непонятно, о чем они там все разговаривают.
Идет зачет (в виде теста), в рамках которого задаются, в частности, вопросы об оказании первой медицинской помощи. Одному товарищу достается вопрос о проведении реанимационных мероприятий (искусственное дыхание и непрямой массаж сердца). Но товарищ в ответ на злые происки врагов бодро выбирает вариант "искусственное дыхание и ПРЯМОЙ массаж сердца". У юноши интересуются: "А вот если человеку на улице плохо станет, вы ему грудную клетку вскрывать станете?". Юноша задумывается, причем вполне искренне задумывается и сообщает: "НАВЕРНОЕ, нет". А глаза такие добрые-добрые.
На нынешних выходных вспомнилось, как в комментах кто-то рассказал: его кошка считает, что "@твою мать" - это ее кличка. Муж героически борется с текстом своей дипломной работы. С утра. Чем ближе к вечеру, тем громче крики, огульно охаивающие родственников по материнской линии всего и вся. На крики регулярно подхожу к страдальцу. В связи с полной опупелостью последнего проблемы встают все более и более животрепещущие: то ссылка пропала (ессно обнаруживается на предыдущей странице, где она не в склад, не в лад), то враги скрали несколько кусков скопированного текста (они же закрыли буфер обмена) и т. д. Разбираюсь со всеми "темными силами", которые, как водится, нас грозно гнетут. Предлагаю воплотить желания дипломанта в жизнь под его диктовку. "Нет, я сам". Ладно, с человеком, находящимся в состоянии полного ошаления, лучше не спорить. Возвращаюсь телевизор смотреть. Тут мне звонят, сижу, разговариваю. Через некоторое время появляется муж и весьма удивленно вопрошает: - Киса, я уже третий раз кричу "@ твою мать", а ты все не идешь. Р. Ы. Теща, кстати, не обиделась. Учла, видать, смягчающие (и размягчающие мозг) обстоятельства.
Ловлю недавно машину, останавливается потрепанная иномарочка с восточным человеком за рулем. Сажусь, едем. Дядечка такой весь из себя деловитый, по телефону все названивает, говорит с кем по-русски, с кем на неопознанном языке. И вот один разговор: "Слушай, мне тут один человек, узбек, говорит, что они берут мешок по 50, ну ты же понимешь, что сейчас ничего толком не понятно, может будет и не по пятьдесят". Потом поворачивается ко мне и с укоризной так сообщает: "Ну вот зачем вы, русские, Союз-то развалили, тогда было все понятно - мешок брали по 25 копеек, а сейчас один одно говорит, другой другое". И снова названивать кому-то, но уже не по-русски говорил. Мало того, что ТАКОЙ претензии к русским мне слышать не приходилось, так я от удивления даже не спросила, мешок чего?! Вот до сих пор мучаюсь.
Недавно какая-то "У-у-у-у" в лифте нарисовала свастику и написала Skin head. Кто - непонятно, соседи все вроде приличные. Причем наскальная живопись эта подручными средствами вроде платка не стирается. Но вот вчера поднимаю глаза и вижу: кто-то переделал свастику на что-то типа стороны кубика Рубика, а надпись - на SKUNS head. Ласточка моя!
Навеяло историей № 6 от 16 марта. Один из друзей моего мужа - татарин. Спиртное употребляет, как и большинство мусульман - исконных россиян, но употребляет очень умеренно. Свинину, есессно, не ест. Но вот пару раз во время застолий в русских домах "за ним наблюдалось". Перед началом вечера человек оглядывает стол и выясняет, в каких блюдах присутствует свинина (как правило, это оказывается какой-нибудь окорок и карбонад, в основное блюдо и салаты, учитывая присутствия друзей-мусульман, идет говядина или курица). Тарелки с "плохой едой" ставят подальше, но после десятого чуть-чуть раздается молодецкое "У-Ух". Товарисч тянется через весь стол, измазывая гаслтук во всех салатах, добирается до тарелочки с окороком, ставит перед собой и съедает "в одно лицо". Ну, вот такое у человека представление о пьяном разгуле. Всем бы такое.
Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?" И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я муж??"
История произошла несколько лет назад, когда я училась в 4 классе. На какой-то праздник, то ли на день Победы, то ли на день снятия блокады, устроили нам линейку. Собрали бедных детей после 5 урока, построили, и директриса стала рассказывать нам что-то про войну, даты какие-то называла... В общем, через 10 минут все уже благополучно спали. И вот, под конец, мы всей школой должны были петь разные военные песни. Для этой цели наша завуч нашла где-то кассету-караоке с этими самыми песнями. И вот, в зале торжественная тишина, завуч ставит кассету, на большом экране появляются строчки: "Поклонимся великим тем годам, тем славным командирам и бойцам..." И фон - ДЕВУШКА В БИКИНИ ИДЕТ ПО ВЕЧЕРНЕМУ ПЛЯЖУ. Несколько человек еще пытались петь, но тут фон сменился - появилась АБСОЛЮТНО ГОЛАЯ девушка на том же самом пляже. Тут уже вся школа сползла под скамейки. Разрядили обстановку...
Больше всех победе финнов в полуфинале над сборной России радовался директор Эльдорадо". Посчитал, наверное, что откат сборной России обойдется дешевле, чем возврат половины стоимости проданных плазменных телевизоров...
Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, русский. И вот, обьясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так же, что намного более иронично, значит "арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории.
Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят. А куда ему деваться, без работы, без машины (которую, конечно угонят), и без дома (который, наверное, взорвут)? Посему лектор решил исправить содеянное, и обьясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: "Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, бля#ь, ну каэле... С ушами... Ознаим, бля#ь.." (- Нет! Не арабы! Ну вы знаете, бля#ь, ну такие... с ушами... уши, бля#ь...), и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха... Ба-я'ар, ба-я'ар, суки" (- Ну вы знаете, маленькие такие, прыгают так... в лесу, в лесу, суки). Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы.
Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: "циборим" (- "Бтицы", - на иврите слово "птицы" это "ципорим", но арабы не могут произнести звук "п" и заменяют его "б").
Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: "Кен! Шней циборим!" (- Да! Две птицы!)
Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать, насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".
На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера "Харлей Дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер" и пастух Беломор".
Еду в троллейбусе. Рядом сидит папаша с сыном. Мальчику на вид лет семь-восемь. Отец с толком, с расстановкой, поучительно вещает: - ... и вот как мотыльки вокруг лампочки, Луна и Солнце кружатся вокруг нашей Земли... Мальчик смотрит недоверчиво, видно что-то не клеится с тем, что учительница в школе говорила... Я тоже в легком трансе - 21 век на дворе...
В Германии очень любят рекламировать презервативы. Анти-СПИДовая кампания в действии, так сказать. Повсюду рекламные плакаты: разные фигуры или композиции из презервативов, типа медвежонка, тарелки на столе и т. п. Примитивно и безвкусно, но никуда не деться. Они везде. Оплачено счет налогоплательщиков.
Последний шедевр: бабочка с крылышками. У бабочек, как известно, верхняя часть крылышек шире нижней. Героические горе-дизайнеры не поленились отобразить этот факт: верхние "крылышки" - презервативы нормальных размеров, нижние - маленькие в два раза меньше в диаметре.
На дворе март - самое время физическим лицам (а проще говоря - простым гражданам) позаботиться о подаче деклараций о доходе физ. лиц (для понимающих - 3-НДФЛ) в налоговую инспекцию, чтобы получить социальный или имущественный вычет. Но не только простые граждане озабочены проблемой заполнения и сдачи этой декларации, но и предприниматели (ПБОЮЛ или ЧП – везде привыкли по-разному называть таких «трудяг на себя»). И наше доблестное МНС «в помощь налогоплательщику» разработало программу для упрощения заполнения 3-НДФЛ. Наверное, многие уже давно пользуются этой программой (об «удобстве» работы – отдельная песня… чего только стоит вызов стандартного win-диалога печати, однако фактически для печати используются какие-то странные, ведомые только самим разработчикам методы, т.к. на выбор другого, не установленного по умолчанию, принтера или на задание печати нескольких экземпляров программа «Декларация 2003» плевать хотела – печатаем один экземпляр на установленный по умолчанию принтер!). Но все не так уж плохо! Есть юмористы и среди программистов МНС! А вернее среди тех, кто писал помощь к этому софту. Так вот, эти веселые люди описали в помощи раздел, в который необходимо заносить доходы от предпринимательской деятельности. И конечно любая помощь будет намного эффективнее, если текстовое описание сопроводить скрин-шотом. А вот тут-то и начинается самое веселое: на сопровождающей описание картинке в разделе «виды деятельности», по которым заполняются доходы, «помощники-юмористы» завели вид деятельности – БАНДИТИЗМ!!! Ну как после этого не увериться в том, что «Единый налог на вмененный доход» был списан нашими законодателями именно с вида деятельности «Бандитизм» ;-) P.S. Данная помощь была найдена в программе «Декларация 2003» версии 1.0.2 от 16 января 2004г.
Русская газета "Молодежь Эстонии", 15 ноября. Цитата из статьи о поездке эстонских школьников в Швейцарию: "Экскурсии, музеи, природа, здание парламента, многочисленные церкви - программа пребывания эстонских школьников в Швейцарии действительно была насыщенной. За одну неделю принимающая сторона хотела сделать все, чтобы ребята непременно захотели вернуться обратно. И эта цель была достигнута."
Неплохо было журналистам иногда перечитывать свои перлы, а то порой получается совершенно обратное тому, что хотели сказать!
Он со своей женой, с моей тетушкой, пошел на рынок за овощами и фруктами. А ходить на рынок он просто мастер. Так как он выбирает и торгуется, очень редко, кто умеет. Он может очаровать и заворожить продавца и тот будет готов выбрать самое лучшее, что есть, да еще продать дешевле. Так вот, подошел он к прилавку, продавщица женщина, и начал с ней общаться и выбирать помидоры и огурцы. Тетушка моя рядом стоит. Продавщица, им очарованная, уже двадцать минут выбирает ему самое лучшее. При этом она успела поведать о своей нелегкой жизни, о том, что выгнала свое мужа пьяницу и живет одна. При этом у тетушки моей такой чувство, что про нее вообще забыли. Последняя фраза продавщицы, решающая. Приезжай, говорит она, ко мне в Вологду, у меня домик там отдельный, банька, да еще озеро роскошное, рыбалка там такая, какой нигде нет. На что дядюшка говорит, - рыбалка это хорошо, рыбалку я люблю. И поворачиваясь к тетушке, тут же, говорит, а что Свет, поедем, что ли в Вологду, смотри, как нас приглашают. Что было с продавщицей описать трудно. Вообщем, она его чуть не убила!
Истории основные от 9 марта, №5, "В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину" и т. д. У автора совести нет: выдает кусок из передачи В. Шендеровича "Бесплатный сыр" от 8-ого марта, ТВС, причем практически слово в слово, вместе с комментариями Шендеровича, и при этом не ссылается на передачу, а как-будто он сам такой умный и все это подметил! Nata.
"No new messages" - опять то же самое, почтовый ящик пуст уже который день. Каждый раз, нажимая на кнопку проверки новых сообщений, она замирала на секунду, наблюдая за коннектом... и обреченно отводила взгляд от бессмысленной картинки. Порой, хуже того, приходила какая-нибудь рекламная мура или мейлы от друзей, которым она была бы рада в любое другое время, но только не сейчас... "Красная Шапочка, ты что, совсем меня не слышишь?" Усилием воли стряхивая пелену, девушка отвернулась от монитора. "Да-да, я сейчас... Я уже собрала корзинку. Я уже иду." Не будет она показывать, как ей фигово. Лучше забыться чем-то полезным, например, заботиться о других. Вот бабушка, она уже совсем старенькая, еле управляется одна. Как она будет рада приходу внучки, да еще и с пирожками, да еще и с горшочком бывшего когда-то дефицитным оливкового масла! Красная Шапочка взяла корзинку, вышла на залитую солнцем улицу и зашагала в направлении лесопарка. Постепенно мысли ее принимали привычное грустное направление. Бороться с этим было бесполезно. От Серого Волка не было писем уже три дня. Он исчез неожиданно. Последнее письмо не отличалось от других и не содержало никаких признаков того, что оно последнее. Правда, и в чате он больше не появлялся. Они, конечно же, не могли не познакомиться, имея столь подходящие ники. Удивительно было другое - это знакомство явно намеревалось перерасти все доселе известные рамки. Он жил в соседнем городе - приехать не стоило труда. Встреча была назначена возле центрального универмага, где Красной Шапочке уже доводилось пару раз встречаться с виртуальными знакомыми. Ничего хорошего из этого до сих пор не выходило, а о некоторых она вспоминала поистине с ужасом. На этот раз, однако, все оказалось иначе.
Красная Шапочка замедлила шаг, увидев на небольшой полянке целую россыпь высоких белых ромашек. Вот бы набрать букетик... Но нет, совесть иметь надо. И так вокруг все оборвано, затоптано. Лесопарк похож местами на свалку. Как только уцелели эти чудесные ромашки - наверное, чудом...
О чем это я... ах да, о чудесах. Они сидели целый вечер в прокуренном кафе, разговаривая бог весть о чем, и когда пришло время ехать домой, он неожиданно спросил, понравился ли он ей. Она засмеялась: конечно, да! Это означало прежде всего, что и она понравилась ему, иначе он бы не стал спрашивать. После этого она почувствовала себя легко и радостно, неловкость исчезла, они шли под руку по до мелочей знакомой главной улице, которая неожиданно приобрела некий сказочно-праздничный вид и Красная Шапочка знала, что давно уже она не была такой счастливой... Потом они несколько дней переписывались, договариваясь о следующей встрече. Он, правда, жаловался на завал на работе, отсутствие времени, но она верила - почему бы и нет... А вот теперь, похоже, приходится привыкать к мысли, что ей все приснилось. Чат велик, почему бы другой Красной Шапочке не обойти ее на повороте, на свете полно Красных Шапочек более красивых, более веселых, более нахальных, наконец...
Закончим ли мы эту историю хеппи-эндом? Выскочит ли навстречу Красной Шапочке Серый Волк со словами "Еле нашел тебя! У нас там сервак упал, три дня чинили," - или придется ей, погоревав, забыть своего Серого Волка? Предоставим это решать читателю, исходящему из собственного опыта...
Тяжелое утро предпоследнего дня осени. Снегу намело - по колено. Пока добрела до остановки, сил осталось на то, чтобы только вернуться назад. Автобус сегодня забит по-макушку. Все толкаются, ворчат. Кондуктор сидит на своем коронном месте и кричит что-то про оплату проезда. На одной из остановок в последней двери кто-то застрял. Кондуктор на весь автобус прокричала: "Вова, открой ЗАД!". Дальше ехать стало веселее и теперь весь салон прикалывался- Вова, не болтай задом и т.д. После поездки у меня появились силы даже написать историю.
Конец мая. Жара +28. На последний этаж 17-ти этажного дома поднимаются в стельку пьяные Дед Мороз и Снегурочка. Снегурка подходит к двери и застывает пальцем на дверном звонке. Вылетает перепуганный мужик в одних трусах. Смотрит на них и офигивает, Снегурочка стоит и ссыт под дверь - стоя. - Ты, че сыыш??!!!! - Нет, я ТАААЮ!!! Nata
Приезжает петух в город. Подходит к будке, где жарят циплята "Гриль". Посмотрел, сплюнул и злобно так, : "Вот бл$яди, в деревни $бать некого, а они здесь на каруселях вертятся!!!