Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nata
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то отдыхали мы в деревне компанией незамужних студенток. Было нас пятеро: дочь хозяйки по случаю прикупленного домишки, три ее подруги и ее собака-колли, неоригинально зовущаяся Лесси. И вот утро, одна из нас (с очень громким по жизни голосом) требует от собаки отчета, откуда на ее джинсах взались Леськины волосы, две другие переговариваются между собой, стараясь перекричать шум, последняя уже вовсе надрывается, пытаясь выяснить, куда подевалась ее расческа. Крики по нарастающей продолжаются минуты две. Потом в гвалт вклинивается какой-то посторонний звук - журчание. Все замолкают. Журчание производит Лесси, крупная собака, еще не выходившая с утра "на травку". Процесс заканчивается, Лесси оглядывает присутствующих взглядом, в котором явственно читается:"Ну, вот. Довели, сволочи". Потом как-то очень по-человечески вздыхает, разворачивается и выходит из избы. P.S. Леська была добрейшим души человеком, не только ни разу нам не замстила за происшедшее, но еще искренне и благодарствено порадовалась двойной порции тушенки, положенной ей в кашу, так сказать, за моральный ущерб.
Во втором квартале этого года на фондовом рынке разместилось птицеводческое предприятие "Мироновский хлебопродукт", привлекшая в ходе майского IPO 323 миллиона долларов.
Больше всех победе финнов в полуфинале над сборной России радовался директор Эльдорадо". Посчитал, наверное, что откат сборной России обойдется дешевле, чем возврат половины стоимости проданных плазменных телевизоров...
В Германии очень любят рекламировать презервативы. Анти-СПИДовая кампания в действии, так сказать. Повсюду рекламные плакаты: разные фигуры или композиции из презервативов, типа медвежонка, тарелки на столе и т. п. Примитивно и безвкусно, но никуда не деться. Они везде. Оплачено счет налогоплательщиков.
Последний шедевр: бабочка с крылышками. У бабочек, как известно, верхняя часть крылышек шире нижней. Героические горе-дизайнеры не поленились отобразить этот факт: верхние "крылышки" - презервативы нормальных размеров, нижние - маленькие в два раза меньше в диаметре.
Приезжает петух в город. Подходит к будке, где жарят циплята "Гриль". Посмотрел, сплюнул и злобно так, : "Вот бл$яди, в деревни $бать некого, а они здесь на каруселях вертятся!!!
Конец мая. Жара +28. На последний этаж 17-ти этажного дома поднимаются в стельку пьяные Дед Мороз и Снегурочка. Снегурка подходит к двери и застывает пальцем на дверном звонке. Вылетает перепуганный мужик в одних трусах. Смотрит на них и офигивает, Снегурочка стоит и ссыт под дверь - стоя. - Ты, че сыыш??!!!! - Нет, я ТАААЮ!!! Nata
Навеяло историей № 6 от 16 марта. Один из друзей моего мужа - татарин. Спиртное употребляет, как и большинство мусульман - исконных россиян, но употребляет очень умеренно. Свинину, есессно, не ест. Но вот пару раз во время застолий в русских домах "за ним наблюдалось". Перед началом вечера человек оглядывает стол и выясняет, в каких блюдах присутствует свинина (как правило, это оказывается какой-нибудь окорок и карбонад, в основное блюдо и салаты, учитывая присутствия друзей-мусульман, идет говядина или курица). Тарелки с "плохой едой" ставят подальше, но после десятого чуть-чуть раздается молодецкое "У-Ух". Товарисч тянется через весь стол, измазывая гаслтук во всех салатах, добирается до тарелочки с окороком, ставит перед собой и съедает "в одно лицо". Ну, вот такое у человека представление о пьяном разгуле. Всем бы такое.
На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера "Харлей Дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер" и пастух Беломор".
В общем, это даже не история, а маленькое наблюдение... В славном граде Москве есть одна аптека, на дверях которой следующие надписи: СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕКА ТРЕТЬЯ УПАКОВКА ВИАГРЫ - БЕСПЛАТНО
поспорили 3 подружки у кого самая большая вагина. Ставят пуфик, одна кладет на пуфик яблоко и говорит: - Есть яблоко,(садится на него, встает) нет яблока.. другая кладет на пуфик дыню и говорит: - Есть дыня,(садится, встает) нет дыни.. третья кладет на пуфик вишенку и говорит: - Есть вишенка(садится, встает) нет пуфика.
Cлучилось это в славном городе на Неве прошлой весной. Решили мы с друзьями посетить Колоннаду Исакия - фоток нашлепать с панорамой Питера, поглазеть... Сказано-сделано. Но на подходе висела табличка с перечеркнутым фотоаппаратом-нельзя значит снимать(а почему?-до сих пор интересно). Ну мы ессно все равно фотографировались- мало-ли что где нарисовано. Но нас таки засекла бабуля-смотрительница-эдакая строгая выпускница Смольного или еще какого института благородных девиц. Она издали сдвинула брови и направилась к нам: -Видите-ли здесь снимать запрещено, молодые люди. Я вполне допускаю, что вы не заметили вывеску при входе, но все-таки настоятельно прошу вас прекратить съемку. (Не совсем точно конечно, но стиль определенно с дореволюционными нотками) Пока мы думали как бы повежливее ответить такой рафинированной даме, владелец фотоаппарата решил блеснуть остроумием: -Нихт ферштейн.(Не понимаю, мол, иностранец) Реакция благообразной бабули была мгновенна: -ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ!
Отдыхали мы как-то с моим мужем В Ялте. Погода в тот год была не особенно хорошая, часто шли дожди. В один такой дождливый день с отчаяния мы решили посмотреть телевизор. Ловил он только одну программу, причем на украинском языке. В момент включения там шел какой-то французкий фильм (с переводом на украинский). По ходу дела героине был задан примерно такой вопрос "А не закоханившись ли ты в нем?" что переводится на великий и могучий как "А не влюбилась ли ты в него?". Однако мой муж понял этот вопрос как "А не забеременела ли ты от него?". Эта лингвистическая неточность обнаружилась, когда он с обалделым видом остановился на улице перед рекламным плакатом бульонных кубиков "Gallina Blanka - це кохання з первой ложки!"
У моего знакомого есть друг. Так вот, купил этот друг себе жутко породистую таксу. Пришло время и для нее из дальних далей привезли "жениха" с такой же длинющей родословной. Все у них отлично сладилось, и в один прекрасный день родила эта такса чудесных щенков. Ну а чтобы продолжить знаменитый собачий род, понес хозяин этих щенков к ветеринару (надо было, чтобы он какие-то там бумаги, подтверждающие породистость щенков, подписал). Надо заметить, что дело было после очередных праздников и состояние ветеринара, я думаю, вам представить не сложно: последствия похмельного синдрома, на которые уже наложился отпечаток нового хмельного угара после довольно большой дозы принятого "лекарства". В общем взял доктор щенков и удалился с ними в кабинет. Хозяин остался в гордом одиночестве (после праздников посетителей там не было) ждать результата. Через некоторое время выходит этот "доктор" и говорит: "Чьи доберманы? Забирате." Наш герой огляделся по сторонам - никого, кроме него, нет. "Какие доберманы? Я вам такс приносил!.." У ветврача вытягивается лицо, округляются глаза, и через пару секунд его как ветром сдуло. Заходит мудик в кабинет и видит своих щенков... с купированными ушами и хвостами. Вот вам и "жутко породистые" таксы - вылитые доберманы :)
Тяжелое утро предпоследнего дня осени. Снегу намело - по колено. Пока добрела до остановки, сил осталось на то, чтобы только вернуться назад. Автобус сегодня забит по-макушку. Все толкаются, ворчат. Кондуктор сидит на своем коронном месте и кричит что-то про оплату проезда. На одной из остановок в последней двери кто-то застрял. Кондуктор на весь автобус прокричала: "Вова, открой ЗАД!". Дальше ехать стало веселее и теперь весь салон прикалывался- Вова, не болтай задом и т.д. После поездки у меня появились силы даже написать историю.
Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, русский. И вот, обьясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так же, что намного более иронично, значит "арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории.
Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят. А куда ему деваться, без работы, без машины (которую, конечно угонят), и без дома (который, наверное, взорвут)? Посему лектор решил исправить содеянное, и обьясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: "Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, бля#ь, ну каэле... С ушами... Ознаим, бля#ь.." (- Нет! Не арабы! Ну вы знаете, бля#ь, ну такие... с ушами... уши, бля#ь...), и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха... Ба-я'ар, ба-я'ар, суки" (- Ну вы знаете, маленькие такие, прыгают так... в лесу, в лесу, суки). Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы.
Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: "циборим" (- "Бтицы", - на иврите слово "птицы" это "ципорим", но арабы не могут произнести звук "п" и заменяют его "б").
Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: "Кен! Шней циборим!" (- Да! Две птицы!)
Вот вдруг вспомнилась история с прошлогоднего экзамена... Дело было в НГУ.
Сдавала одна девушка-первокурсница с нашего потока экзамен по вышке (высшей алгебре, то бишь...). А принимал у нее такой дедушка-приколист. Девушка эта, будучи полным нулем в данном предмете, явно валилась... Тут препод ее так ласково спрашивает, что, мол, вы сегодня вечером делаете? Она ему радостно, повеселевшим голосом: "Ничего!!!" А он ей так победоносно заявляет: "Вот идите, и поучите высшую алгебру..."
к истории №6 от 14 июня про слесарей, спирт и жидкий азот. "Поздравляю вас, гражданин, соврамши!" (либо тот, кто рассказывал вам эту историю вас нагло обманул) ибо 250ml спирта никак не могут испариться от одной капли жидкого азота (даже от 100ml) тем более "мгновенно с тихим хлопком"; спирт скорее замерзнет! И тогда его можно будет грызть!!! Nata
Живем мы с мужем в Израиле. Так как оба программеры, то снимаем хорошую квартиру в дорогом районе. Да вот беда: дома и слева и справа еще только строятся. Соответственно шум и строители (арабы и нелегалы румины, как правило). Муж ушел на работу, я была в ванной, поленилась дверь закрыть изнутри. Вдруг слышу - входная дверь хлопнула. Пару секунд мучительно соображаю что бы это значило. Затем выскакиваю из под душа (мокрая и в шампуне) и закрываю изнутри дверь ванной. Еще через секунду дверь затряслась... Я высовываю голову в окно и кричу, кричу... Но ведь стройка... Тогда начинаю вылезать через окошко на приступочек. В процессе вылезания вспоминаю что голая и мокрая :-(. Возвращаюсь, нахожу пижаму в баке для грязной одежды, одеваю путаясь в руковах и вылезаю. Стою на приступке, внизу ( метров 8 ) асфалть. Опять же не лето - апрель месяц, “всего” +15 на улице. И вообже очень себя жалко. Слезы градом - кричать не могу. Тут из соседнего недостроенного дома высовывается целая бригада арабов во главе с русским бригадиром и очень вопросительно на меня смотрят. Я им объясняю, что, кажется, в доме кто-то есть. Бригадир расставил своих людей со всех сторон, что б не дали сбежать вору, а сам пробирается по трубе в расскрытое окно бaлкона (никогда не думала, что это так просто сделать). Я тихонечко открываю дверь ванной и вижу как бригадир, довольно молодой парень, изображает Сталлоне, держа пистолет в дрожащих руках и с криком: “выходи бл%#%ть” заглядывает во все комнаты и чуланчики. Я стою, обтекаю, выгляжу, наверное, соответственно ситуации. Когда осмотр был закончен, бригадир подходит ко мне и утешающе так говорит: “Ты девочка, наверное, здесь убираешь, да? Скажи хозяевам, что б следующий раз двери лучше закрывали”. Ах, эти ближневосточные сквозняки...
На дворе март - самое время физическим лицам (а проще говоря - простым гражданам) позаботиться о подаче деклараций о доходе физ. лиц (для понимающих - 3-НДФЛ) в налоговую инспекцию, чтобы получить социальный или имущественный вычет. Но не только простые граждане озабочены проблемой заполнения и сдачи этой декларации, но и предприниматели (ПБОЮЛ или ЧП – везде привыкли по-разному называть таких «трудяг на себя»). И наше доблестное МНС «в помощь налогоплательщику» разработало программу для упрощения заполнения 3-НДФЛ. Наверное, многие уже давно пользуются этой программой (об «удобстве» работы – отдельная песня… чего только стоит вызов стандартного win-диалога печати, однако фактически для печати используются какие-то странные, ведомые только самим разработчикам методы, т.к. на выбор другого, не установленного по умолчанию, принтера или на задание печати нескольких экземпляров программа «Декларация 2003» плевать хотела – печатаем один экземпляр на установленный по умолчанию принтер!). Но все не так уж плохо! Есть юмористы и среди программистов МНС! А вернее среди тех, кто писал помощь к этому софту. Так вот, эти веселые люди описали в помощи раздел, в который необходимо заносить доходы от предпринимательской деятельности. И конечно любая помощь будет намного эффективнее, если текстовое описание сопроводить скрин-шотом. А вот тут-то и начинается самое веселое: на сопровождающей описание картинке в разделе «виды деятельности», по которым заполняются доходы, «помощники-юмористы» завели вид деятельности – БАНДИТИЗМ!!! Ну как после этого не увериться в том, что «Единый налог на вмененный доход» был списан нашими законодателями именно с вида деятельности «Бандитизм» ;-) P.S. Данная помощь была найдена в программе «Декларация 2003» версии 1.0.2 от 16 января 2004г.
Не очень смешно,но все-таки: Реклама в Подольской газете: "ВЕСНА ! В ЭТО время года хорошо восстанавливать эррекцию !" Сразу возникли комментарии - продолжить : а в остальное время это делать НЕхорошо,т.к. на фига она Вам нужна НЕ ВЕСНОЙ-то!!!
Абрам звонит Исааку: - Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг? - Айсберг, Абрам, Айсберг. - Вчера в газете читал, с какой-то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?
Еще раз про трахуны. Иду по рынку. Муж с ехидцей спрашивает -Тебе какие яйца нужны? И показывает рукой на ценник: ЯЙЦА ФЕРМЕРСКИЕ. ЦЕНА 2-20. Но мы предпочли куринные
В общем, это даже не история, а маленькое наблюдение... В славном граде Москве есть одна аптека, на дверях которой следующие надписи: СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕКА ТРЕТЬЯ УПАКОВКА ВИАГРЫ - БЕСПЛАТНО
У моего знакомого есть друг. Так вот, купил этот друг себе жутко породистую таксу. Пришло время и для нее из дальних далей привезли "жениха" с такой же длинющей родословной. Все у них отлично сладилось, и в один прекрасный день родила эта такса чудесных щенков. Ну а чтобы продолжить знаменитый собачий род, понес хозяин этих щенков к ветеринару (надо было, чтобы он какие-то там бумаги, подтверждающие породистость щенков, подписал). Надо заметить, что дело было после очередных праздников и состояние ветеринара, я думаю, вам представить не сложно: последствия похмельного синдрома, на которые уже наложился отпечаток нового хмельного угара после довольно большой дозы принятого "лекарства". В общем взял доктор щенков и удалился с ними в кабинет. Хозяин остался в гордом одиночестве (после праздников посетителей там не было) ждать результата. Через некоторое время выходит этот "доктор" и говорит: "Чьи доберманы? Забирате." Наш герой огляделся по сторонам - никого, кроме него, нет. "Какие доберманы? Я вам такс приносил!.." У ветврача вытягивается лицо, округляются глаза, и через пару секунд его как ветром сдуло. Заходит мудик в кабинет и видит своих щенков... с купированными ушами и хвостами. Вот вам и "жутко породистые" таксы - вылитые доберманы :)
Одесса. Звонок в учреждении. - Хто это? - Моя фамилия Царь. - Хто? - Царь. - Не понимаю. - Передаю по буквам: Циля, Абрам и Рабинович с мягким кончиком. - А чего с мягким кончиком? - Ну, молодой человек, доживете до моих лет, так не станете задавать таких глупых вопросов!
Аллюру. Совершенно не смешные истории... и так много и такие одинаковые. Если не можешь предложить что-либо более интересное, может просто перестанешь нас ими потчевать? Хоть некоторое время. А то как не зайдешь на anekdot.ru, там опять история от Аллюра. Уймись. Nata_Li
Истории основные от 9 марта, №5, "В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину" и т. д. У автора совести нет: выдает кусок из передачи В. Шендеровича "Бесплатный сыр" от 8-ого марта, ТВС, причем практически слово в слово, вместе с комментариями Шендеровича, и при этом не ссылается на передачу, а как-будто он сам такой умный и все это подметил! Nata.
Сегодня с утра, после предварительного отмечания Женского дня, выхожу на улицу и наблюдаю такую картину: наполовину в сугробе сидит собака чау-чау (те которые хрюкают) и грустными глазами смотрит на окружающий мир. Такое создается ощущение, что собака чувствует себя с утра не очень хорошо. Ее хозяйка, выглядящая не менее грустно и утомленно, пытается ее вытащить оттуда со словами: "Пойдем домой....водички попьем....может полегчает". А водички и вправду хотелось:-))
Ночь. Муж с женой давно легли спать, вдруг звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает: "Кто Там?" из-за двери- - Мужик поддолкни, а ?! Муж ругаясь идет в кровать. Жена спрашивает - Кто это был? - Да идиот какой-то попросил поддолкнуть его - Ну иди сходи, поиоги. Помнишь, у нас как-то ночью машина сломалась, так нам помогли, а так бы всю ночь просидели. Муж недовольный одевается и идет на улицу, выходит и в темноту -Мужик ты где? - Я здесь, на качелях.
Искала я тут что-то через рамблер, случайно зашла на сайт завода "Уралмаш". Смотрю, трамвайные вагоны. Думаю, дай посмотрю. Некоторые параметры убивают наповал:
Метро, в электричке сидит интелегентный негр. Хорошо одет, брюки со стрелками, в руках портфель. Над ним, облокатившись на поручень, висит здоровый русский амбал, не бритый, желтые круги подмышками, изо рта запах чеснока и перегара. Стоит и пристально смотрит на негра. Негру стало не удобно решил что-нибудь спросить у мужика: -Извените Вы не подскажите, какая следующая остановка? пауза... Африка бля!
Недавно какая-то "У-у-у-у" в лифте нарисовала свастику и написала Skin head. Кто - непонятно, соседи все вроде приличные. Причем наскальная живопись эта подручными средствами вроде платка не стирается. Но вот вчера поднимаю глаза и вижу: кто-то переделал свастику на что-то типа стороны кубика Рубика, а надпись - на SKUNS head. Ласточка моя!
Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать, насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".