Поиск по автору:

В Англии и в России вертолеты используются по-разному:

в Англии наследник престола служит в армии, пилотирует вертолет и
спасает людей, а в России дружки Путина катаются с девочками на
вертолетах и убивают редких животных из винтовок с оптическим прицелом.

Вице-президент ЛУКОЙЛа А. Барков выдвинут на соискание Нобелевской
премии Мира за намерение помочь дочери погибшей в ДТП на Ленинском
проспекте.

Посетил конкурс имени Чайковского.
Прикоснулся к прекрасному.
Особенно понравилось литературное сопрано.

Захаркин-то, оказывается, - гражданин Швеции!
Вот пидорас!!! (это уже про Быкова)

Следователи МВД нашли похищенные миллиарды на личном счете Батуриной.

Надо же! Кто бы мог подумать!!!

Грузинский парламент единогласно признал Михаила Лермонтова непоэтом, а
его поэму "Демон" - грузиногеноцидирующей из-за строк:

И дикий крик и стон глухой
Промчались в глубине долины -
Недолго продолжался бой:
Бежали робкие грузины!

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело.
Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и
бляди.

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:

- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
минимум депутатом Европарламента.

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:
- А где же глава России?
- А где же Мама? - ловко парировал Медведев.

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.

Две недели назад я посмотрел рекламу фильма Праведник. Решил - схожу!!!
Две недели этой рекламы сделали своё дело: хоть расстреляйте - не пойду.

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной
площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон
неразрешенного митинга.

Лампочки, часовые пояса, летнее время, полиция, вокзалы...
И как это все уместилось в 1м 62см ?

Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский
народный фронт пидорасов" ввиду того, что такое движение уже существует.

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

"А один раз меня даже приняли за главнокомандующего..."
Д. А. Медведев

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

- Господин Министр транспорта, почему Вы не подаете в отставку после
трагедии на Волге?
- Видите ли, я - очень набожный человек, и мне всё - божья роса.

- Маша, давай поженимся!
- Дать - дам, но жениться - нет.

Зюганов поздравил Обаму с 7 Ноября.

Сколько пидораса геем ни зови, он пидорасом остается.

Депутаты единогласно отвергли проект Закона о прожиточном максимуме.

Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия
лазерных указок.

Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.

Дмитрий Медведев и Елена Батурина решили пожениться и доказать всему
миру, что они самостоятельные люди.

В России две беды: тандем.

Замучил простатит? - не ссы!

- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"

- Господин Каддафи, как бороться с цветными революциями?
- Тут необходим сексуальный подход: надо послать Запад на хуй, а
революционерам дать пизды.

Пришел домой уставший пластический хирург.
- Что случилось, милый?
- Да-вот Людмилу Гурченко еле-еле натянул.

Демократ - демократу:

- Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО.

- А я мечтаю дожить до освобождения Путина - тоже по УДО.

-Как правильно: Ля Бурже или Бля Бурже?
- Ле Бурже, еб твою мать!

Прочитал недавно пророчество великого Павла Глобы:
- В этом году можно расслабиться и получать удовольствие,- 2011 год
станет островом спокойствия.

Расслабился, второй день смотрю новости из Японии и получаю
удовольствие.

- Хочешь жить в России единой и неделимой?
- Нет, хочу только - в неделимой.

Умарову заочно предъявлены обвинения в совершении теракта в Домодедово.
Умаров заочно покаялся.

Бедный Обама, ой бедный... ему надо было заручиться поддержкой более 270 выборщиков!
То ли дело - наш Президент!
Заручился поддержкой одного выборщика Чурова и горя не знает уже 12 лет.

На Питерском форуме Д. А. Медведев выдвинул идею децентрализации власти.
Следующим этапом будет девертикализация, а затем - финал-апофеоз -
полная горизонтализация власти с разоблачениями и посадками.

А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста,
назвавшего его последним диктатором Европы.
Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и
впредь называть его только первым диктатором Европы.

Д. А. Медведев предложил избрать В. И. Матвеенко председателем Совета
Федерации, а В. В. Путин предложил избрать ее заместителем председателя.

Совет Федерации единогласно избрал В. И. Матвеенко и председателем, и
заместителем председателя.

Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

Лозунг белорусских оппозиционеров:
"Никогда не говори! Никогда!"

А правда, что Станиславский был неверующим?

Светлана Медведева звонит своему любовнику.
- Дорогой, приезжай.
- У тебя муж дома.
- Да-неееет, он в Интернете.

В Москве появился антителефонный-террорист.
Каждые 15 минут он звонит в милицию и сообщает:
- Нигде в Москве никаких бомб не заложено!

Телефонные террористы - в панике.
Вокзалы и торговые центры стали работать без перебоев.

Последние новости науки.
Ученые расшифровали бОльшую часть недавно полученного послания из
космоса:

"А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА".

ООН выделила 10 миллиардов долларов на завершение расшифровки.