Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NEO
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные. - Парни, ...е, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?! В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает. - Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни коспектов, ни вопросов... Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает: - Да вы,батенька,ПАНИКЕР!
Собирает командир отряд на охоту: -Сейчас садимся в автобус,всем взять ружья и бутылку водки! -Товарищ командир,в прошлый раз брали по бутылке -все ружья потеряли. -Ну тогда по 2 бутылки! -Товарищ командир,в позапрошлый раз брали по 2 бутылки -не только ружья потеряли,еще и автобус не нашли. -Ну ладно,тогда слушай мою команду! Ружья не брать,из автобуса не вылезать и взять всем по 3 бутылки!
Идет человек по пустыне. Идет, идет. Жара, ему хочется пить. Вдруг он видит, стоит палатка, и там мужик чем-то торгует. Человек подбегает к палатке: - Воды,воды! - Сожалею, но я продаю только галстуки. Человек пошел дальше. Идет,идет. Жара невыносимая, он уже совсем выдохся. Наконец увидел какой-то маленький ресторанчик. Он буквально вползает туда: - Воды...воды... - Сожалею, но мы не обслуживаем посетителей без галстуков.
Глотнули мы с Максом "Фанты" и тормознули крутую тачку... А Максу этого мало... Он глотнул еще "Фанты" и тормознул... Короче был он тормозом-тормозом и остался!
Встречаются два друга, один другому говорит: - Слушай, я вчера такую телку встретил... ну вообщем мне нужна квартира - Ну ладно бери мою на один день, меня все равно не будет дома. На следующий день приходит тот домой и что видит: все вокруг белое, отовсюду капает............ - Ну что говорит тот, сколько раз??????? - двести. - двести!!!!! и она не умерла??? - Да.. она не пришла.
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль. - Почему вы едете задом? - Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону. - Почему вы опять едете задом? - Развернулся!
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Два мужика напились ядерного топлива. На следующий день один, другому звонит по телефону: - Слышь Семеныч ты сегодня в туалет ходил. - Нет. - Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню.
Два мужика поехали на рыбалку, как водится, набухались. Утром встают, пошли сети расставленные проверять. Смотрят, весь берег в сетях. Один другому говорит: Твою мать, ты где, придурок сети расставил? Второй:-Где ты вчера греб, там и расставил!
Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: "Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый.... Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий... пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй, ..... Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном"!!!
Приехал г-н Медведев на днях к нам в город. Ну там посещения всякие, обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну естест-но вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в новостях (по-моему даже не местного канала). Итак картина я за компом в извечном нете и краем уха ловлю слова с TV, жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит следующее: "Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь МЕДВЕДЕВСКИМИ АПАРТАМЕНТАМИ". Жена удивлённо поднимает взгляд от вязания на "ящик" и произносит: "Берлогами что-ли?". Я упал под стол.