Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На сайте интернет-игры: - Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет? - 32. А что? - Дети тоже играют? - Их у меня нет! - Не планируете что ли? - Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?! - Я твой муж, дура!
После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
В Одноклассниках: - Эх, ты, Серёжа! Недогадливый ты! Я ведь хотела чтобы ты пригласил домой меня, вино, романтика... А ты даже не смекнул, глупый! Ну какая девушка за курсовой работой поедет в 9 вечера к парню просто так?! Это же повод был! - Ну прости... Если есть желание, то приезжай сейчас. - Разбежалась! Во-первый, это будет значит, что сама напросилась. А во-вторых, думаешь, вот так за какую-то курсовую я и ножки сразу раздвинула?!
- Нанял юристов по банкротству. Долги у меня в 2 банках и 5 микро займов. С меня много денег просят, ещо и ищо. А и так уже отдал 75 тыщ. Званю, меня блокируют отправляют в чёрный список. Говорят что я не одекватный. Что зделать?
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину? - Стояла тупо у магазина, смотрела. - Ну и как ты его вычислила из толпы других? - Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Он пил, потому что развёлся с женой оттого что пил, и она стала тоже пить, пока не померла в психушке. Он стал пить ещё больше когда умерла мама из-за того что переживала что он пил. Заметили, что тот, кому похер на окружающих, живёт дольше?
Ватсап. Зять: - Мама, ну вот Сашке два года уже! Мы вот решили с вашей дочкой на пару недель слетать куда-нибудь, отдохнуть. Посовещались, решили, что может вам с ним посдеть? Тёща: - Поси- или посе- ?
Больше всего поражение Трампа расстроило уфологов. Теперь человечество, которому Трамп обещал в случае победы всё рассказать про НЛО, останется в неведении.
- Вовочка, расскажи, что такое биссектриса? Ну можно своими словами, как ты это представляешь. - Марь Иванна, это тропинка наискосок через газон к Торговому центру.
- Что такая злая? - Ну а что ты вот делаешь?! - Но я ведь только зашёл! - Я сейчас стала прибираться, включила твою долбаную музыку в Одноклассниках. Аж башка раскалывается!
- Итак, все подключись? Долгов, что делаешь? - Сижу, пью чай. - Зашибись! Полдесятого! - Анисимов! Анисимов!!! Вижу ведь что ты тут, видео включи! Чем ты там занят? - Я? Да как Долгов, в принципе... Только без чая.
Сегодня встретил знакомого со школы. Идёт в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит спецовка заводская отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!
- Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа? - Спит он, мама. Добрались с горем пополам. - Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка? - Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...
- Вчера кошка маруся и кошка даша так спорили о грядущем голосовании по поправкам и о том, хороший президент или плохой, что, наверное, подрались бы, если бы не десятки очевидцев. - Кошки?... Ты понимаешь кошачий язык? - Чего понимать-то?! Они писали прямо в топике, в Одноклассниках!
Декабрь 2020 г. Мэрия Москвы гадает, что происходит. Это пик второй волны КВИ? Или это второй пик первой волны КВИ? Или первая волна и вторая волна схлестнулись?
- А мне нравится работать на удалёнке! Те же самые люди, которых обслуживаю в плане консультаций по компьютеру, на связи ежедневно. У них тоже удалёнка. Хорошие мужики! Сходил утром за пивом с чипсами, сел за комп, и начали с мужиками делом заниматься. - Хм... А что за дело такое? - World of Tanks!
- В вашей аптеке нет лекарства и вы отправились в другую? Ну хорошо, простительно, в принципе. Но мне кажется, что вы пьяный! Дыхните! - Хрен вам! Я позавчера дыхнул - оштрафовали за несоблюдение социальной дистанции!
За последние дни выявлены 601, 582 и 658 случаев заражения КВИ. Премьер-министр Михаил Мишустин заявил, что ежедневно делают 36 тысяч тестов. Вопрос на засыпку: а если сделать 72 тысячи тестов?
- Молодой человек, когда мы в ту сторону проезжали, вы прогуливались в начале улицы, сейчас едем обратно, вы уже за километр ушли. Вы в курсе того, что введён карантин? - Тузик! Тузик! Понимаете, с собакой вышел погулять в 100 метрах от подъезда, а он гад убежал! Тузик, домой!
Постоянно на ТВ появляются видео с разгонами митингов во Франции. Типа посмотрите, как надо действовать полиции. Только тут один вопрос: зачем брать пример с "загнивающей гейропы"?
Стук в дверь кабинета врача. - Здравствуйте, Иван Лукич! Не узнаёте, наверное? - Простите, нет! - Я Васька! Васька Сидоров. Помните, попал к вам в реанимацию с травмой позвоночника. Вы написали еще тогда при выписке, что пожизненная инвалидность и т.п., помните? - Да, да! Года три-четыре назад. Вам тогда лет 14-15 было. Я смотрю, ходите нормально. Операцию за границей сделали или у нас? - Да нет. Я вам вот спасибо пришёл сказать за мотивацию. Я вчера черный пояс по каратэ получил!
Ребёнок весь ужин кушает за столом задумчивый, а потом спрашивает: - Мам, в "Одноклассниках" оповещения о днях рождения друзей появляются в разное время в течение дня. Откуда они знают, кто во сколько родился?
Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...
- Доктор, я слепну день ото дня! Помогите! Мне кажется, что это аллергическое. Последние две недели я отдыхал в парке на лавочке, а рядом цвела черёмуха, а потом - сирень. - А чем вы занимались на лавочке? - Как чем? Сидел, на девушек смотрел, спирт пил.
- Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек. В чём это заключается? Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чём не говорят?
- Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая - замок на них уже сломался! - А хорошая есть? - Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!
- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин? Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!
Мужик решил присутствовать при родах. Ну сидит с женой в палате, и она начинает рожать. Он выскакивает в коридор и кричит: - Доктор! Доктор! Никого. Бежит по кабинетам. Открывает дверь, а там два врача режутся в карты. Он: - Вы не слышали что ли, как я вас звал?! - Слышали, мужик, слышали. Щас кто проиграет, тот и придёт.
- Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя! - ??? - Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!
Два старых сапёра сидят в уличном кафе. - Смотришь на людей с наушниками на голове, погружённых мыслями в свои смартфоны и думаешь: вот еб@нёт сейчас мина рядом, а они и не заметят...
- Васенька, ты чего сегодня такой расстроенный пришёл? - Мария Павловна, у меня вчера все коровы в Запорожье пропали! Я плакал, а потом перезагрузил игру и вот они родимые! - Вася, отложи фляжку с коньяком, у тебя урок в 10-Б! Пошёл вон!
Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!
- Бля, вот смотрю на всяких американских долбоёбов, которые по 25 сэдвичей за раз сжирают, и завидую... - Да чему завидовать-то?! - Откуда они, сука, столько денег берут?
- Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить? - Секундочку, танчики на паузу поставлю.