Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mishanya zakon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит мне недавно друг, он едет к нам в город в командировку и просит разрешения остановиться у нас на пару деньков. Вообще-то, он обычно не звонит, ибо знает, что всегда мы гостям рады. Но тут он едет не один, а со своей новой девушкой, и поэтому позвонил, соблюдая приличия.
Ну я, раз такое дело, тоже для проформы ставлю жену в известность такой СМСкой: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он не один, а с девушкой. Ты не против?"
Ну, по идее, жена должна была тут же ответить что-то вроде, мол, "Конечно! Не вопрос!", но от неё ответа нет и нет... Странно. И как каким-то шестым чувством понимаю, что что-то не так... Напряг какой-то...
Подождал долгое время и решил СМСку повторить. Захожу и вижу, что в тексте ошибся на одну букву, после чего получилось: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он не один, а с дедушкой. Ты не против?"
Снова из своей юридической практики. Сижу на работе, запарка конкретная, на ходу сто дел одновременно, дым коромыслом. Приходит дядько один, за консультацией типа. Рассказывает, мол, так и так, на брата дело возбуждают уголовное, по ст. 96 ч. 2 УК РК. Ну и пришел спросить чо за статья такая, да че там братцу светит...
Ну я и распечатываю ему статью всю с базы (убийство, часть 2) - от 10 до 20 лет лишения свободы, отдаю бумажку, он ее не глядя сворачивает и уходит.
Проходит полчаса, прибегает с шарами с блюдце в ахуе - "Чо делать?! ЧО ДЕЛАТЬ???!!!! ЭТО Ж ПИЗДЕЦ!!!! СПАСАЙТЕ!!!! ПОМОГАЙТЕ!!!"
Начинаем разбираться. Он рассказывает про ДТП какое-то... Я чую ерунда какая-то...
В итоге выяснилось, что не 96-я статья (убийство), а 296-я (нарушение правил дорожного движения).
Подлинность сей истории подтвердят все менты города Алматы, ибо несмотря на отсутствие оной в официальных анналах истории и оперативных сводках, забыться она сможет весьма нескоро.
Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине участкового, по имени Бахыт, сокращенно – ясен хрен, «Баха». По натуре своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря – тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой опорный пункт района вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет испортить даже очень дуракоустойчивые системы!
Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со следователями, причем непосредственно у них в кабинете.
Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой – скверное дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа, расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из учебника по анатомии.
Ситуация «нарядная», шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха – на то и Баха, чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей, его не поймавших из окошка, в частности.
Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя, выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных, делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле, чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи. Ну а че? Пофигу! Все одно – умирать же! Чего стесняться-то?!
Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она вовсе не является. А именно – внизу, под окнами, росли еловые деревья, на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от страха в том же самом кабинете!
Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.
Итог истории – после полета Баха получил кличку «Бэтмент».
Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы, Казахстан. Выселение - достаточно неприятная процедура, которая входит в обязанности участкового. Ну и вот, сама собственно, история...
Квартира в центре. Договора аренды не было. Соответственно, вышло, что арендатор-то и не есть арендатор, а суть - незаконно занимающий квартиру. Надо отметить, что хозяин квартиры неоднократно слышал "все, завтра съезжаю" в течение 4-х месяцев (!!!).
«Арендатор» - эдакая стервозная тетка, а хозяин - с ангельским терпением, но которое, как известно, порождает в организме кучу отрицательных эмоций, и вот они копились-копились, да вылились на голову "стервозной тетке" в виде самого хозяина, вооруженного фомкой, двух его сыновей, вооруженных кулаками и кедами, а также участкового инспектора, вооруженного строжайшим указанием начальства "принять меры". Надо заметить, что компания эта взломщиками оказалась никудышными, провозились целый час...
В это время "стервозная тетка", оценив ситуацию, смекнула, что «02» набирать смысла нет напрочь, а вот хорошему любовнику (тому, который покрупнее) - звякнуть самое время. Однако, позвонив возлюбленному, тетка, скажем так, не совсем правдиво описала суть происходящего. И поэтому, когда участкового взлом задолбал и пошел он курить на улицу, к подъезду подкатил мерседес воздыхателя "тетки", откуда тот с трудом вылез, в связи с наличием груды мышц и огромного букета цветов. И, на крыльях любви, в ожидании этой самой любви, понесся вверх по лестнице, где возле дверей любимой обнаружил трех подозрительных типов с фомкой, взламывающих дверь пассии с целью (ну, явно же!) совершения над ней акта сексуального насилия. О, боже! Сердце донжуана не выдержало! Услыхав истошный вопль услады глаз его, обладатель цветов принял решительные меры по обороне жилища и половой неприкосновенности своей дамочки, незаконно занявшей квартиру.
Соседи, естественно, предупреждены, что все ОК, без паники, щас будут дверь ломать, вон и участковый тут. Поэтому телефон «02» дремлет, никто туда не звонит. В подъезде же - массовые беспорядки с применением насилия, опасного для жизни и не менее опасной самообороны.
Как известно, сил у влюбленного мужчины - как у Геракла в небезызвестных конюшнях, поэтому из подъезда, по очереди, вылетели, сбив с ног участкового, все трое нахалов, посмевших посягнуть на святое. Победитель же немедленно был впущен в дом с целью награждения хорошей порцией любовных утех. Участковый же, будучи человеком опытным и виды видавшим, шустро смекнул что дело пахнет керосинчиком, и вызвал патрульный экипаж. Но "тетка" уже успела сообщить партнеру по кровати, что, мол, "приходил тут, в форму еще переоделся, бандит какой-то!", чем полностью отшибла любимому доверие к погонам. Это было злой шуткой, потому что, когда патрульные в сопровождении шерифа проследовали к злополучной двери, им громким басом было велено отправляться в пеший поход с сексуальным уклоном, во избежание расправы на лестничной площадке.
Подвергаться насилию у патрульных желания не было, стрелять - тоже. Консилиум властей и пострадавших привел всех мысли о хитрости. А именно – стали попинывать Мерс донжуана, с целью выманивания его на улицу и дальнейшего задержания всеми имеющимися средствами. Что им удалось. Однако, силы мужчины, машину которого нагло пинают, НАМНОГО выше сил даже влюбленного мужчины, что немедленно привело к очередному и неожиданному повороту в сценарии: Донжуан с легкостью расправился как с патрульным экипажем, так и с остатками сил семейства.
Дальше было не смешно. Дальше было грустно. Один из отпрысков хозяина квартиры умудрился-таки подбежать к защитнику сзади и шарахнуть пустой бутылкой по черепу. Куча крови, все дела. Для жителей дома - боевик на халяву. Вызов «скорой» и т. д. Тем временем, разъяренные хозяева квартиры таки смогли вскрыть свою железную дверь, устроив самосуд над незаконной поселенкой, которая, кстати, отделалась легкими телесными повреждениями и вышвырнутыми из окна вещами.
Все, выселение прошло успешно. Все свободны, спасибо.
Работаю юристом. Временами случаются не только случаи, но и такое иной раз увидишь на бумаге, что, как говорится, хоть падай.
Чисто случайно нарвался на одно очень интересное Постановление Правительства Республики Казахстан от 17 ноября 2004 года N 1211. У него даже одно только название уже обалденное - "Вопросы обеспечения Республики Казахстан наркотическими средствами, психотропными веществами и прекурсорами на 2004 год".
Там расчет потребности наркотических средств для юридических лиц на 2004 год. Но, если в принципе понятно, зачем Минздраву, поликлиникам и больницам кодеин, морфин или фентанил - лекарства там всякие делать, для наркоза использовать и т. д., то некоторые юридические лица и их потребности в наркотиках - настораживают...
Так вот, согласно этому Постановлению, в 2004 году Министерству обороны зачем-то понадобилось 20 грамм героина (героин - это "морфин", и кстати, для справки, 1 грамм его - считается в уголовном праве ОСОБО КРУПНЫМ ВЕСОМ). Ну вот а Министерству внутренних дел уже на 2 грамма больше требуется - 22 грамма героина на год.
Причём, с героином в МВД и Минобороны ещё, с трудом, но понятно как-то, (мало ли - мож секретных агентов стимулировать надо при проведении оперативно-розыскных мероприятий!)
Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году 200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсь спрашивать. =8)))
Прям жуткое какое-то Постановление N 1211. Теперь вот руки чешутся им запрос написать - они все 200 кг... хм... израсходовали или может, чё осталось?
Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т. п. В общем, она "Скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ".
Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".
В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет, цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у «алкашей-наркоманов-проституток сверху» - гулянка не прекращается, а дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.
"02" - хорошо ночью. Еще лучше - когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов приехать обязаны и приедут - вот замануха-то, мальчики по вызову круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее - надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый - он не как "Бураны" («Буран» – патрульная автомашина) - он приходит надолго и обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное - живая душа в фуражке с доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху - тишина. "Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих..." – разъясняет мне бабушка.
Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей, начинаю понимать пенсионерку - эдак точно может и крыша съехать. Логика представителя старости проста - "колются, вот и молчат", а потом будут "ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот".
Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху тишина, ожидание - по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее место для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки тяжелеют.... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку - на глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!! МАТЬ ЕГО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!!!!!!! Вскакиваем!!! А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты... "Бабуля! Че за грохот???!!!" Прыжок на кухню расставляет все точки над i и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина следующая - посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом. Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся затихающие звуки - стук… стук... стук…
Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.
Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классический измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных ситуации мер.
И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого, обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную - и все, алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО - ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ НОРМАЛЬНО! Вот так старушка…
Судья -Жексенов К. А. Докладчик - Рыжова Г. П. П О С Т А Н О В Л Е Н И Е №2а-2103
Казахстанского областного суда Республики Коллегия по гражданским делам Восточно-Казахстан в составе: председательствующего - Кривихиной Т. Г. судей - Майкибаевой А. Б., Рыжовой Г. П. с участием прокурора - Мукашевой Ж. С. с участием истца - Лещенко С. М. и его представителя Жанузаковой А. М.( дов. от 12.08.2004 г). рассмотрев в открытом судебном заседании 16 августа 2004 года в помещении ВК областного суда в г. Усть-Каменогорске гражданское дело по иску Лещенко С. М. к Снеговскому Л. И. об истребовании имущества из чужого незаконного владения, поступившее по апелляционной жалобе Лещенко С. М. на решение Урджарского районного суда от 21 июня 2004 года,
у с т а н о в и л а :
Лещенко С. М. обратился в суд с иском к Снеговскому Л. И. об истребовании имущества из чужого незаконного владения, мотивируя тем, что он имеет патент на занятие пчеловодством и в период с 2001 г. по 2003 год вместе с ответчиком Снеговским Л. И. занимался совместной предпринимательской деятельностью в области пчеловодства с целью получения меда. Поскольку у Лещенко С. М. не было зимовника для пчел, то между ним и Снеговским Л. И. состоялась устная договоренность о том, что они будут осуществлять совместную работу по пчеловодству и использовать земли и зимовник последнего для пчел. В 2003 году за лето было накачано 115 фляг меда, из них Снеговскому Л. И. истец отдал 61 флягу меда, а себе взял 50 фляг меда. С 2003 по 2004 год у них совместно имелось 124 пчелосемьи, из которых 104 пчелосемьи занесли в зимовник на зимовку, а 20 пчелосемей Снеговский отдал Шевкунову С. И. В настоящее время ответчик не желает продолжать с истцом дальнейшую работу, обвинив истца воровстве, в связи с чем уклоняется от возврата принадлежащего истцу ульев и пчелосемей, поэтому истец после уточнения своих исковых требований просил взыскать с ответчика 64 пчелосемьи, а также 7 ульев без пчел, судебный расходы.
п о с т а н о в и л а: Решение Урджарского районного суда от 21 июня 2004 г. отменить, принять новое решение; взыскать с ответчика Снеговского Л. И. в пользу Лещенко С. М. 62 пчелосемьи, 7 ульев без пчел, расходы по оплате госпошлины 5048 тенге, услуги адвоката 10919 тенге. В удовлетворении встречного иска Снеговского Л. И. к Лещенко С. М. о возмещении морального вреда отказать. Апелляционную жалобу Лещенко С. М. удовлетворить.
Председательствующий Кривихина Т. Г. Судьи Майкибаева А. Б. Рыжова Г. П.
Самое интересное в том, что после вынесения решения его нужно будет исполнить. Представляю себе картину, где суровые судебные исполнители будут сосредоточенно считать изымаемые пчелосемьи: ... так, пчелоотец - 1 штука, пчеломать..... твою мать! укусила.... тоже одна штука.... пчелосын, пчелодочь...