Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Misha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Na pervom kurse AVT Bakinskogo Politeha ingenernuju grafiku prepodaval Artem Tevodrosovich, ne pomnyu familii. Krome togo on bil zamdekana teh ge pervih kursov. Strashniy bil chelovek... Na perviy raz on ispravlal vashi oshibki na chrtege karandashom, na vtoroy - ruchkoy, a, esli vi prinosili totge cherteg s oshibkoy v tretiy raz, on protikalsya ruchkoy, s odnogo udara. Skol`ko mi ne trenirovalis`, u nas vihodili dirki s rvanimi krayami, u nego ge poluchalas` malen`kaya akkuratnaya dirochka. Na vtoroy ge lekcii, chto bi uznat` uroven` kontingenta bil zadan vopros: "Chem otlichaetsya VINT ot BOLTA?" Nachal on s pervoy parti levogo ryada, i teh kto ne znal on ostavlal stoyat`. Ne znal nikto... Kogda uge dobraya polovina auditorii stoyala ochered` doshla do menya. Ya toge ne znal, no chert poputal. "VINT zavinchivayut, a BOLT ZABIVAYUT!".. Snova na lekcii ya bil tol`ko cherez mesyac.
Районная конференция КПСС в середине 70-х годов. Выступает ветеран партии: - А в 1936 году, товарищи, послала меня Партия на хуй... Сам пугается, протирает очки и медленно читает снова: - А в 1936-м году, товарищи, послала меня Партия на хуй... Тут же начальственный голос из президиума: - Не на ХУЙ, товарищ! На ХУII съезд! Римскими цифрами написано!
Петька идет поздно вечером по пляжу и видит, Василий Иванович сидит на песке и копает ямку. - Василий Иванович, а что ты здесь делаешь? - У меня, Петька, здесь свидание. - А зачем ямку копаешь? - А она у меня горбатенькая...
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: - Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: - Слепой, да ты ж меня ебешь! - Ой! А я и не вижу!
Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.
Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...
Есть у нас в городе Рига один крутой, не имею чести быть с ним знаком, так вот у него BMW тройка кабриолет, желтого цвета. Кроме машин этот индивид, похоже, любит кино, т. к. в качестве регистрационного номера у него красуется заказная табличка с надписью (написание оригинала): BETMEN !!!.
Нашли как-то юные следопыты в походе по местам боевой славы дневник партизана, погибшего в годы Великой Отечественной войны. Открыли и читают: " ПОНЕДЕЛЬНИК. Наш отряд отбил у немцев избушку лесника. ВТОРНИК. Немцы вытеснили нас из лесничей избушки. СРЕДА. Ура! Мы вновь в избушке. ЧЕТВЕРГ. И вновь приходится отступить из избушки под натиском немцев. ПЯТНИЦА. В самый разгар боя пришел лесник и выгнал ко всем чертям и нас, и немцев из своей избушки."
Ekskursija v odnom iz yuzhnyh gorodov. Povestvovanije idet po-russki, a dlia neskol'kih amerikantsev vovsiu truditsia perevodchik (risskij). Podoshli k ocherednomu monumentu. Eksursovod: "A eto - pamiatnik Leninu, krasivo okruzhennyj samshitom" Perevodchik: "Dis iz Lenin, beautifully surrounded by sumshit" Na litsa amerikantsev nado bylo posmotret'...
Помню, был случаи. Однажды лежу я со своеи подругои. Она еще спит, а я уже проснулся. Смотрю- она одеяло сбросила (во сне), ноги разбросала и все свое хозяиство наружу выставила. Я решил приколоться. Пошел на балкон, достал там электролитическии конденсатор на 250В, зарядил его от сети, вернулся в спальню и поднес клеммы к подружкинои п...е. Что тут было... Девочка аж взлетела под потолок, а потом перебила об мен'а всю посуду в квартире. Вот что иногда случаетса с экспериментаторами...
Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину. Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит разговор: - Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? - Не-а... - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? - Не-а... - Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм? - Не-а... - Мальчик, а ты знаешь... Тут мальчик не выдерживает и говорит: - Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар, я просто так каску и очки надел!
Мужик приходит в публичный дом и говорит: -Мне бы женщину надо. Ему отвечают: -У нас есть спецпредложение,вы сможете подсматривать за парой , которая занимается сексом. Мужик: -О,круто давайте Ему отвечают: -У нас есть еще более интересное предложение-вы сможете подсматривать за человеком, который подсматривает за парой , которая занимается сексом.
Я иногда игpaю в лотepeю TOTO. Это в Изpaиле caмая попyляpная лотepeя, междy пpoчим. Haдo yгaдaть peзyльтаты 15 фyтбольныx игp. B спopтивныx газетax вceгда печaтают пpoгнoзы. Ha пpoшлой неделе команда Heтании игpaла в гocтяx y команды Kиpьят-Гата. B пpoгнoзе об этой игре было напиcaно: "Гocти пpocто обязаны yвeзти очки из Kирьят-Гата"
Koro4e sidyat Kazax i Russki xavaiut myaso v urte. Kazax: Mdaaa, vse taki my Kazaxi na vtorom meste stoim po ede myasa. Russki: A Kto na pervom meste????? Kazax: Volki!!!!
ой не знаю, тянет ли это на историю, а тем более на оригинальную, но ... (дело поимело место быть в Вильнюсском университете) сдавали мы как-то экзамен, пришли все сели, а препод и говорит мол все будете писать один вопрос а для этого вызвал кого-то, чтобы от тянул за всех ... за то, что он вытянул, его бы, конечно, убить надо , но в принципе могло бы быть и хуже :) однако выяснилось, что сдавать мы это все будем устно (это при всех сидящих- то в одном кабинете) после 5 минут писанины до меня доходит нелепость всего положения, я встаю и говорю преподу, в чем проблема (вот же дернул меня черт за язык) - он соглашается со мной, и говорит, что мол переделаем (уже до этого 10 минут все упорно что-то писали) и делает так (вот тут то меня и осенило, что за то, что я сказал, меня и убить-то в общем-то мало:) заходим по одному! берем билеты, сразу отвечаем и выходим (этакий блиц) выходим ясно дело с оценкой :) а вот уже кто с какой - кому как повезло мне - повезло :) даже не побили :)
Еду как-то в автобусе ,народу в поряде.Слышу голос кондуктора : - На первой площадке оплачиваем проезд . В салоне тишина . - Кто-нибудь будет платить за проезд ? Опять тишина . Тогда кондуктор разворачивается и уходя ,с первой площадки ,произносит в пол голоса : - Ну и пошли в жопу .
Мой сотрудник - грузинский еврей, русский знает неплохо, но иногда такое сказанет. Недавно он побывал в аварии (какой-то горе-водитель свернул на его полосу - перепутал :-)) и, живоописуя происшедшее, сказал: - Он кончил на мою полосу и залез на мой передок!
Рассказ со слов Иерусалимского экскурсовода. Попалась ей как-то группа недавно прибывших на зeмлю предков новых репатриантов из России. Группа , как группа , выделалось только пару человек , которые успели уже подкрепиться пивом ( или чем покпрeче) и , oсобенно, один из них: этакий Алеша Попович в маечке с кучей наколок на разных частях тела.. Из -за этой маечки и весьма выдающихся татуировок его уже не пустили в два христианских храма и видимо та же судьба ждала его и у Стены Плача. Мужик повертелься и направился в стотону арабского рынка , благо недалеко. Эксурсовод облегченно вздохнула.А еще через несколько минут она услышала истошный вопль и увидела бегущих ко входу к Стене Плача со всех сторон израильских полицейских и солдат, на бегу готовящих оружие, а в центре всех событий - давешенего мужика , прикрывающего свои мощные плечи АРАБСКОЙ КУФИЕЙ.
Пришел студент на экзамен и ничего не знает, ну профессор добрый попался и задал еще вопросы, он опять ничегоне ответил. Профессор написал на доске формулу и сказал, что если скажет, что за вещество, то поставит пять, а если не ответит, два. Студент конечно не знает и вконец разозленный профессор говорит: " Ну что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой? ". Студент радостно: " А, это эбонит! ". Профессор со вздохом произносит: " Да, в вашем возрасте я был скромнее, это целулоид."
Сидим мы с мои друганом Диманом както в качалке (у него, сразу надо сказать, только-только второй месяц "условки" пошел). Одеваемся, собираемся домой. Рядом тоже собираются двое парнишек лет так по 25. Один другому что-то там рассказывает. И так непринужденно говорит, что сколько живет, только вчера узнал, как лифтом двери выламывают. Как-то зацепляют косяки, привязывают к лифту и посылают его вниз. Что-то типа этого. Диман заинтересовался, обратился к пареньку с просьбой объяснить поподробнее. Тот говорит, что толком ничего не знает, и спрашивает: "Что, попробовать хочешь?" Диман отшучивается. Мы все вместе посмеялись, тот дальше разговаривает со своим другом, а через минуту так между прочим и говорит: "Я то этим не занимаюсь, я за это чисто сажаю." И тут до Димана доходит, что это, кажется, был опер. Вот так то, ОСТОРОЖНЕЙ, БРАТКИ, в качалке.
Рассказал знакомый , работающего в израильской больнице медбратом. На выходные к ним привезли в реанимацию двоих , мужчину и женщину. У нее: ожог спины средней тяжести , сотрясение мозга , и ожог затылка. У него : "не хватает" полового члена( прилагался отдельно). Естесственно прибыл следователь который установил : На выходные пара решила расслабится. Расслаблялись они так долго ... потом захотели перекусит. Мужик выскочил на минутку в кухню пригтовить оладушки( у марокканских евреев их готовят мужчины) . В это время мадмуазель , которая оставалась в комнате , решила что оладушки готовы, пошла за ними , там обнаружила , что процесс еще идет и "решила сделать ему хорошо". Нагнулась и приналась за дело. Он от неожиданности дернулся и оладушек вместе с с капельками еще кипящего масла шлепнулся ей на спину . Осатанев от боли она сжала челюсти и мужик остался без своей гордости. Не в силах сея сдержать; треснул сковородкой с оставшимися оладями ей по голове... Сердобольные соседи вызвали "Cкорyю".
Дело было 3 месяца назад в Питере. Туда я заехал по пути из Таллинна перед возвращением в Штаты. Моя невеста, которая все еще живет в Москве в ожидании интервью, с радостью приехала на берега Невы. Время пробежало... скорее даже улетучилось в момент. И вот мы стоим в очереди на Московском вокзале (кстати, там раньше можно было много новых слов услышать; сейчас то же самое), а очереди немного. Я говорю - смотри, мол, народу мало, во времена пошли, за полчаса очередь может подойти. Вдруг моя невеста смотрит наверх и вздрагивает: кассы-то воинские! До поезда 3 часа, надо идти в общие. Короче, она занимает в общих кассах очередь и возвращается, сообщив что часа через три не раньше... и тут я у заветного окошка. Говорю невесте: терять нечего, посмотрим что выйдет. Протягиваю кассиру ее паспорт, но она тут же замотала головой: билеты только для военных! Не знаю что тут со мной произошло. Мой ответ был таков: А я - тоже военный, капитан американской морской пехоты, Пенсильванская база ВМС США. Она в ответ закричала - документ давай!!! Тут я достал свои пенсильванские автомобильные права и сунул их в окошко с невестиным паспортом. Мы получили билет и три часа времени. Самое же удивительное это то, что стоявшие в очереди военные все приняли за чистую монету - даже глазом не моргнули.
Сижу я на уроке, потряхиваю моим другом. Вдруг заходит она. Я беру ее дискету, потом... Ну вы поняли. Короче она оказалась в коридоре, А дискета, ну, у меня в штанах. Кстати, она была довольна!!!
Ну значит так. Иду я по North Beach (San Francisco) и захожу в какой то восточно-турецкий магазинчик. А там всякая фигня по стенам развешана: типа коврики, одеялы всякие и шапки висят. Понравилась мне одна шапка - стиль a-la совок. Прошу у хозяйки посмотреть. Беру - смотрю - действительно сделанна в СССР. Примерил - мала. Тут откуда то из недр магазина хозяин выруливает и спрашивает меня так любезненько (на английском, конечно , языке ):
X: "Вам помочь ? Какой размер ?" Я: "Да слишком маленькая шапка. У вас побольше нету ?" X: повертев шапку, говорит: "Не. Только такая. Это русская шапка. A у русских головы маленькие, как у цыплят !" Я: "Cтранно. Я сам русский, а она на меня не налезает..."
Тут хозяин начал думать над этим странным совпадением и наверное даже чего нибудь придумал бы, да жена его дала ему домыслить. Начала что-то на него шипеть на ихнем языке. Постоял я еще немного, полюбовался на них да и ушел восвояси.
Утро раннее, маршрутка, погода слякотная... Вобщем, настроение у народа типа "проснемся на работе". На остановке влазит мамаша, внеся впереди себя свое чадо лет 5-ти, висящим на руке. Садится вместе с ребенком на свободное место. Маленький "короед" начинает хныкать, прося то "писать" то "какать", то кофетку, и поскольку, единственная реакция любящей матери - это раздраженное "заткнись ты наконец", хныканье переходит в рев. Пасажиры недовольно морщатся и стонут. Рядом с мамашей сидит здоровенный жлоб, небритый и явно страдающий с бодуна. Наконец, он поворачивается к орущему и сучащему ножками ребеночку и хрипло, не повышая голоса, говорит малышу: - Деточка, если ты не замолчишь, я скормлю тебя своей собаке... А ебало у нее в два раза больше моего!
Выгнала семья высоких лордов всю прислугу.И вот сидят они вечером, ужинают. Все съели, а убирать посуду некому. Сидят выбирают кто же будет мыть. - Я не могу, - говорит младшая дочь - у меня завтра свадьба. - И я не могу, - говорит старшая, - младная же не хочет. - Раз мои дочери не хотят, я тоже не буду, - говорит мать. - Ну а я глава семейства, - говорит отец - я не буду, давайте так, кто первым произнесет хоть одно слово, тот и пойдет мыть посуду. В этот момент к дому подъезжает жених младшей дочери. Заходит в дом, говорит: "Здравствуйте", тишина, он повторяет "Здравствуйте", снова тишина. Тогда он делает с младшей дочерью то, что собирался сделать в день свадьбы. ТИШИНА. Тогда он делает со старшей дочерью то, что собирался сделать после свадьбы. ТИШИНА. Он делает с матерью то, что вообще не собирался делать. ТИШИНА. Он выходит, заводит машину, машина не заводится. Возвращается, подходит к отцу и в сердцах спрашивает - Папа! У тебя вазелин есть? - Есть, но уж лучше я посуду помою.
Умер, как то у парня дедушка. А жил он в другом городе. Пришла телеграмма, приедте, мол, заберите, последняя просьба деда была. Что парню делать? Берет друга, кулек драпа, и в дорогу. Приехали, заборали деда из морга. А как везти? Купили деду билет на поезд, положили труп на верхнюю полку, открыли кулек драпца и поехали. Курили-курили, курили-курили, наконец сушняк их замучил. Вышли на станции воды купить. А в этот момент в купе заходит проводник. Видит лежит дед, он ему: - Ваш билет,-дед молчит- Ваш билет,-дед молчит. -Ах, это ты зайце у меня ездишь. И начинает избивать деде флажками. Смотрит дед не шевелится, он к нему, а он еще и не дышет. "Убил!!!". Испугался проводник, решил сбросить с поезда, а если спросят, скажет, что дед вышел. Стащил на рельсы и оставил... Парни вернулись в купе, обкуренные в смерть, не заметили, что деда нет и уехали. А в этот момент по путям идет стрелочник. Видит дед лежит. Он к нему. "Дед вставай". Дед естественно лежит. "Так вот кто мне гайки на рельсах раскручивает", и пару раз деда кувалдой. Дед не шевелится и не дышет. "Убил!!!". Испугался стрелочник, стащил деда в лес и оставил под кустом. Идет по лесу лесник, видит дед в кустах. Он к нему. "Дед, что ты тут делаешь?". Деде молчит. "Ах ты браконьер!! Зверюшек моих убиваешь!!". И пальнул в деда из дробовика. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!" Испугался лесник, оттащил деда в поле и оставил. Едет по полю комбайнер, видит дед в пшенице лежит. Он к нему "Дед вставай". Дед лежит. "Ах это ты мою пшеницу воруешь!!". И комбайном по нем. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!". Испугался комбайнер и отвез деда в больницу... А в этот момент парни докурили последний косой и приехали на вокзал в свой город. На полку за дедом, а деда нет. Они к проводнику. Тот им: "Видел, как вышел на такой-то станции". Ребята в шоке едут на станцию. Встречают стрелочника. "Деда видел?". "Видел. Перешел он через пути и пошел в лес". Они в лес, там лесник говорит "Видел. Прошел через лес и ушел в поле." Они в поле, а там народ возле комбайна стоит. Разузнали, что деда в больницу повезли. Измена у ребят лютая началась. Едут в больницу. А там операция, возня, деда спасают. Проходит час...Два. Выходит хирург. Руки дрожат, капли пота на лбу. Парни к нему: -Как там дед? - Дед ничего, кажется жить будет...
И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом, встречай, целую, люблю.
Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет. "Вот, блядь!", - думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня на аэровокзале встречает?"
Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его жены нет. "Вот же, блядь какая!", - опять думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?"
Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет. "Ну, блядь!! А может, не блядь? А может, она сейчас в квартире накрыла праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?"
Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается с посторонним мужиком...
"Ну точно - блядь!!! А может, не блядь? Может, она просто телеграмму не получила?
Разговаривают 3 женщины: Американка, Француженка и Русская. Американка говорит: "когда я вышла замуж и муж привел меня в дом я ему сразу сказала: так, стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и привел служанку. Француженка говорит: "такая же ерунда, тоже вышла замуж, муж привел в дом, так я ему говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и принес кухонный комбайн, хорошую стиральную машинку, посудомойку... Русская говорит: "тоже вышла замуж, муж привел в дом, а я ему говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день правым глазом лучше видеть стала.