Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
По Бостону разъезжает автобус с рекламным щитом на боку - рекламируют газету Investor Daily: Don't read it - use it! (Не читай - используй!) По российским понятиям звучит неплохо.
Дело, якобы происходило в ОИАТЭ (всем привет :) на кафедре физвоспитания в конце рабочего дня. Один из физруков, сладко потягиваясь в предвкушении ухода домой, якобы, рек: - Приду в жопу домой, поставлю на хуй чайник, лягу в пизду спать! Сам не слышал, врать не буду, но присказки типа "в ..." и "на ..." очень он полюблял...
Tiho padaet baks, merzko tikajut cloks... Nastroenie saks, slovno nuxaju soks. Zaletel svezhii air skvoz balkonnju door. Mne postrich by svoy hair, da pobridtsja one's more.
S poxmela noet head - byl vchera trudnyi day. Vse kakoe-to bad, vse kakoe-to gray... Chem travit sebe soul, luchshe stavit na luck: Snjat na ulitsje girl, a potom ee fuck.
Nastroenie nice, no krogum, bratsy, shit. I povysili price na Tverskoy, fucking street. Oblomali ves kaif, vsja nadezhda na hand. Vot takaja, blin, life! Vot takoy happy end!
Nastroenie fine, xot za oknami cold. Xot uspehov a litle, a uzh 30 yers old. Skoro vnov budet spring, budet solnce nam shine, Budut pticy nam sing, v tselom truly divain.
Как определить кошатника? 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
Во времена всеобщего голода одна знакомая студентка, просила родителей прислать необходимую сумму денег телеграфом. Экономя наличность, она ухитрялась сформулировать просьбу одним словом. Звучало это так: СЕМИДЕСЯТИПЯТИРУБЛИРУЙТЕ :-)
Как выебать медведя. 1. Што такое Медветь. Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным теплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
2. Зачем ебать Медведя. Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоеберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоеберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.
3. Как искать Медведя. Как уже упаминалось, Медветь жывет в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землею. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоеберам. Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоебера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Профсоюз белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоеберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раене, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами. Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоеберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.
4. Правильное приблежение к Медведю. Абнаружиф белрогу - или купиф данные о ее расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоебер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведетца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.
5. Падгатовка члена и яичек. Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу. Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета ее действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член. Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке. Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но ее офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.
6. Позицыи калоебания. Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию. Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьезной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоеберы посещают спецыальные курсы, но немало еще в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоеберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р. Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье"). Обычно калоебание производитса следующим образом: Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчет. Это - самайя ответственная часть процедуры, т. к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоебера. Тагже, если медвоебер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену. Как только член медвоебера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует. Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя.
7. Двежение чьленом. При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами. - Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу. - Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону. - Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки. - Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.
8. Оргазм. Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоебер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоебера а впадает в недолгий транс. Если Медветь все-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причем новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В свое время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведет к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста еще плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.
9. Невозможность пофторного медвоебания. Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.
10. Заключение. Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоеберы, имеющие на своем щету более трех Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьезностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу.
К вопросу о гимне. Есть же куча широко известных, народных песен! Предлагаю: 1. "Врагу не сдается наш гордый Варяг!" (Последний парад наступает) 2. "Эй, дубинушка, ухнем!" 3. "Ой, мороз, мороз!" 4. "Шумел камыш..." 5. "Цыпленок жареный, цыпленок вареный!" Кто может предложить еще что-нибудь?
Приходит после матча Россия - Бельгия расстроенный фанат в церковь, и начинает со слезами на глазах молиться: - Господи, ну почему ты понял меня так буквально, ну да, я просил, чтобы наша сборная сыграла как Франция или как Аргентина, но ведь не так же! Mike
Я еще пока в Америке, в Коннектикуте, но скоро домой, на Родину... История про то, как много здесь в Штатах выходцев из СССР.
Шел я как-то пешком по дороге домой из супермаркета. Возле дороги красивый газон в который воткнуты плакаты с призывом голосовать за такого-то и такого-то политика. Вижу сразу два плаката со следующим примерно содержанием:
"John Kowalewski наш кандидат" и далее еще круче " re-elect Susan Busiewich " типа переизберем Сюсан Бузевич.
Мне было смешно... Куда они с такими фамилиями, да еще и в американскую политику...
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии. Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный кросс". Так вот на днях в Луганске (Украина)сидит дяденька с собакой породы боксер на дереве и всех на ХУЙ посылает.
Напомнили истории "План на неделю" и "На этом выросла вся америка".
Все знают, что такое бурбулятор? Кто не знает, это что-то типа кальяна. Изготавливается из пластиковой бутылки, водочной крышки и ведра воды. Весьма экономичная вещь, только спичек нужно до хера и больше. Вспомнили? ;)
Так вот, мы с кентом превратили в бурбулятор бутылку из под кока- колы. И пока этикетка не отклеилась из-за постоянного контакта с водой, на ней можно было прочитать: "Насолоджуйся нон-стоп!" :)))
Для тех, кто смотрел 2-ю часть "Властелина колец". После совещания энтов Фангорн выходит к хоббитам и говорит (с характерным акцентом): - Мы прииишли кк согглашенниюу. Я наазвал ввашшшии иммена, ии все соггласилиссь соо ммной, ччто вы нне оркккии.
Было уже много историй о переводах с русского языка на русский. Это еще одна. На работе нас в комнате сидело 6 человек: директор, его зам., 3 менеджера (один из них я) и специалист по БД. Все мы были примерно одного возраста (в пределах 25-35 лет) и в общении позволяли себе практически все. Звонок телефона, поднимает трубку Серега (директор): "Алло, добрый день... , Олег (его зам.)? Да, секунду..." обращается к присутствующим в комнате: "Где Свинко?" Я: "Срет!!!" Серега: "Извините, он сейчас очень занят, перезвоните через 10 минут". Кладет трубку, В комнате истерический хохот.
Кто был недавно на Манежке, видел, что она сейчас чем-то напоминает песчаный карьер - ямы, горы песка... И вот сегодня напротив "Националя" увидел причину бедствий - из одной ямы подъемным краном вынимают маааленький такой - трактор-не трактор, бульдозер-не бульдозер... "Bobcat" в общем называется, небось видели (кто не видел - он и правда очень маленький, едва ли больше "Оки").
Вот такие у нас безумные землеройки. Жаль, если там одна была - а если у них там семья, то скоро они и до торгового комплекса докопают - можно будет на них вблизи посмотреть в естественных условиях... заодно и в магазин сходишь
Сегодня коллега обратила мое внимание на название клея-карандаша, лежащего на рабочем столе, произведенного питерской компанией: "НЕВАстик". Наверно клеит нормально.
В gazeta.ru: "Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской суперлиги."
Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?
Проанализировав выходящий из церкви народ, пришел к выводу, что 80% его составляет группа 3Б: бандиты, бабки и бляди... Скажите, нужна ли миру религия? Asik
Инцидент произошел сегодня вечером на Люблинской улице. Жильцы обнаружили на лестничной площадке банку с белым веществом. На емкости была нарисована свастика. Когда подозрительный предмет осматривал кинолог с собакой, раздался взрыв. С ранениями различной степени тяжести милиционеры (!!!) доставлены в больницу.
Найдутся ли тут те, кто сможет объяснить, зачем пенсионерам льготный проезд?
Найдутся ли тут те, кто сможет оправдать пенсионеров злоупотреляющих правом льготного проезда? Да-да, вы их все видели. Бабульки с тележками и баулами, балдеющие от самого процесса поездки. Как дети любили раньше кататься в лифте, так и эти - кататься на общественном транспорте, ибо на халяву. Да не просто кататься, а искать повода для скандала - им нравится любое внимание, доказывающее, что они еще живы.
Расскажите мне, почему я, налогоплательщик, должен тратить свои деньги на льготников? Почему мне повышают квартплату, чтобы коммунальное хозяйство хотя бы окупалось? Почему на больных и умирающих людей тратят ресурсов больше чем на здоровых детей?
Насчет "малой родины". В Америке тоже так, в Новой Англии обсуждают калифорнийцев, и так далее. А вот в Техасе я видел такую наклейку на грузовике: "Jesus is the Lord of Central Texas". Техас большой, конечно..
http://www.sport.rbc.ru/ - онлайн Франция - Уругвай: 6 минута: Вильтор поборолся с правого края, опасно навешивал в штрафную, но французскую голову мячик не нашел 85 минута: Магальянес пробил штрафной. Лучше бы не бил... 89 минута: У французов очень активен Сиссе. Много бегает, часто получает мяч. Был бы еще от этого толк какой-нибудь...
Объявление в газете: Утеряна барсетка с ключами и документами на автомобиль "Вольво" S-40, гос номер А021ВК. Нашедшему, обращаться на автостоянку у Зоопарка
еду раз в автобусе, в Лиазе, коих немеряно разваливается на дорогах многих городов... Так вот.. На переднем сиденье.. Останавливается автобус на очередной остановке... Краем глаза смотрю - водитель что-то зашевелился, потом слышу(и чуствую) хлопнула водительская дверь... Вижу тень водилы оббежала автобус и зашла в него чз пассажирскую дверь :-) Думаю, наверно билеты проверять... Чувствую автбус покатился :)Смотрю по старонам - точно... Ну, думаю, гад, на ручник не поставил... Чуть не запрыгнул в кабину :-) Немного погодя, услышав как движек набирает обороты, понял, что педаль газа сама не может нажиматься :) (он сначала под уклон двигался, самокатом)... А это знакомый к немк подошел и попросил зайцев довезти.
Случилось со мной пару минут назад. Ежедневное мероприятие - зашел на работе в туалет. Стою мою руки и вдруг обращаю внимание на пластиковую бутыль явно для очистки туалета. Ну ставит уборщица там всякие освежители, предметы для чистки и дезинфекации, причем так удачно , рядом с унитазом. Бутыль желтого цвета, явно с лимонных запахом. И тут меня привелекает одна надпись на ней. Среди прочей шняги, гордо говоряжей о том, что это хреновина отчистит унитаз просто до дыр, причем явно на немецком языке. А сверху над названием содержимого в красном кружочке красуется суровая надпись! По всей видимости это название торговой марки. А называется она -HUI!!!!!! Посмотрел сдзади - производство Австрия.
Есть одна пикантная подробность этого дела. У нас туалеты мужской и женский. Я нашел разумеется в мужском:-))))