Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mihey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик(1) в баню. Все как полагается - разделся, заходит в парную и садится на скамейке рядом с другим мужиком(2). Сидят, молчат. Вдруг, хуяк, (2) говорит (1): -На хуй сел Ну, хуйли, тот ему отвечает: -Ну бля, помыться... (2) снова говорит -На хуй сел (1) - Ну еб ты, я те говорю-помыться! (2) - На хуй сел (1) - Бля, ты заебал, я те говорю - помыться !!! (2) - На хуй сел (1) - Бля, сука, ты че - тупоеб? Я гебе говорю - помыться !!!!!! (2) - С ПИСЬКИ СЛЕЗЬ !
Эта история приключилась со мной прошлым летом. Дело было под Ростовом, в какой-то Богом забытой деревне. Там я быстро познакомился с чуваками, и вечером первого-же дня мы с ними уже вовсю бухали за каким-то коров- ником. Ну так вот, в нашей компании было еще пара девчонок. Одна из них была довольно симпатичная, вобщем, я попатылся с ней что-нибудь замутить, и так как, она тоже уже была довольно датая, уже после второго моего глу- пого слова, она предложила мне оставить компанию и отправиться продол- жать банкет к ней домой. по пути мы заскочили к какой-то старой ведьме, взяли у нее поллитра самогона и двинулись дальше. Через полчаса мы уже были на месте назначения. Ее дом представлял собой к моему удивлению, огромный сруб, который внутри был прилично обделан, и вмещал в себя кучу всяких телевизоров, видиков и т.п. Мы вошли в дом и передслоцировались в комнату моей новой подружки. Кста- ти, ее звали Наташей. Значит, свет моя Наташа не включила, я достал из своего кармана ту самую бутыль самогона, поставил ее на стол и предло- жил "попробовать" этого зелья. Она подошла к столу, что-то помудрила с бутылкой, и со словами "Успеем", начала меня раздевать. Я стал делать то-же самое с ней, и когда я уже собрался одевать гондон (у меня при себе всегда есть один), Наташа вдруг встала, и сказала, что надо сходить посмотреть, спит ли ее бабка. Она удалилась из комнаты. Надо подчеркнуть, что кто был в Ростове, тот знает какие темнющие там бывают ночи. Тогда случилась именно такая-хоть глаз выколи. Потом меня вдруг так пробрало, что я готов был съебаться отсюда и справить свою нужду в ближайших кустах - не делать же этого на пол! Но мужские инстинкты во мне перебороли такие порывы, и я, еле сдерживаясь, с помощью зажигалки нашел под столом какую-то газету, и расстелив ее посреди комнаты, осчастливился прямо на нее. Потом я рассморел на стене чуть-заметно выделяющийся прямоугольник, из которого дуло, и догадавшись, что это окно, взял газетку с моими отходами, и зашвырнул прямо в это окно. Попал. Но остался, мягко говоря, неприличный запах, который надо было как-то удалять. Я обмакнул в нее палец и понюхал - попахивало спиртом. Вспомнив, что Наташка что-то делала с самогоном,я решил, что она разли- вала его в стаканы, и что я держу в руках один из этих стаканов. Я не придумал ничего эффективнее, как разбрызгать содержимое стакана по ком- нате. Я наливал этот самогон в ладошку и брызгал на стены, потолок, кровать, короче, на все, что можно. Запах прошел. Все это произошло в дикой спешке - за 2-3 минуты. Я услышал звук открывающеся двери, замер, и со словами "Бабуля в люльке" в комнату вошла самая желанная на тот момент девушка - Наташа. Привычным движением руки она хлопнула по выключателю - да будет свет! - и предо мной предстало ужаснейшее зрелище, которое и в кошмарном сне не приснится: Тот квадрат действительно оказался окном, но на нем была натянута сетка от комаров, и мои испражнения вместе с газетой лежали на подоконнике. Я огляделся и увидел, что вся комната, включая пол, потолок и стены заляпаны огромным количеством каких-то херовых темно-синих пятен разных размеров. Я посмотрел на свои руки - они были такого же цвета. В горле моем встал ком, и я, отчаянно посмотрел на стол - мой стакан с самогоном оказался чернильницей, уже пустой... Я посмотрел на свою королеву - ее глаза выражали такой гнев, на фоне которого гнев быка на корриде покажется просто ерундой...
Что потом стало со мной, я думаю, ясно каждому, но все-таки через два дня мы с ней опять встретились, и на этот раз все прошло успешно.
На горе стоит Мальчиш-Кибальчиш, яростно размахивает шашкой и во всю глотку кричит: - Измена! Измена!!!!!!!!!! А под горой валяется Мальчиш-Плохиш, из 5-литровой банки огромной ложкой жрет варенье, и бормочет: - Странная штука это похмелье... Кого-то на измену пробивает, а кого-то на похавать...
Шофер-дальнобойщик, мастер на все руки, так сказать непризнанный Кулибин, заподозрил свою жену в супружеской неверности. Перед рейсом зовет ее к себе в мастерскую и говорит: Я все понимаю, долгая разлука, природа требует и т. д. Вобщем сделая я для тебя робота-ебыря. Если захочешь, то просто скажи ему Вася, так он тебя трахнет по полной программе. Уехал в командировку. Жена ходит вокруг робота день, два, наконец решилась. Подходит и говорит: Вася. Робот налетает на нее и начинает неистово трахать час, другой, сутки, двое, на третьи жена не выдерживает, ползет кое-как на балкон, робот и не думает останавливаться. Внизу подметает дворник Тихонович. Дама из последних сил кричит дворнику: - Тихоныч, скажи Вася! - Ну, Вася. Робот резко переметнулся еа Тохоновича. Не помогла даже метла и совок. Не может отбиться от ненасытного железного гипертрахольщика. Тут как раз мимо проходил бич - знакомый Тихоновича. Дворник не своим голосом? - Колян, скажи Вася! - Зачем? - Ну скажи, бутыль поставлю! - Ну, Вася. С гадкой ухмылкой робот летит к несчастному Коляну. Проходит три недели. Дальнобойщик на своей фуре проезжает по городу. Город вымер, только на фонарном столбе затравленно оглядываясь седит мужичек. - Мужик, а где народ-то? Спрашивает злодей-Кулибин. - Не знаю где народ, а Вася где-то рядом.
Собственное: Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!! Он:- И че? Б:-Ну как же она же подскользнется! Он:-И че? Упадет чтоли?