Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maikl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было вечеро, делать было нечего.... Отдыхаем с братом в парке культуры и отдыха, смотрим по сторонам. И мой взгляд натыкается на памятник неизвестному чуваку, который расположен к нам спиной. Обращаюсь к брату со словами,- типа это кто такой здесь расположился? Он без запиночки (тоже мне специалист) отвечает:- что это памятник Маяковскому(поэт такой был). Я его спрашиваю:- Ты как узнал? Он отвечает:- А разве по заднице не видно.
Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо: - Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться???
Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!! Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены, столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие. Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля, какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д. Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не замечая этого вдохновенно продолжает: "а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..." Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..." Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!
Пришла к нам тут новая юристконсульт. Девочка далеко за 30 с большим хвостиком. Прочитал в резюме "... Свободное владение компьютером..." Ладно думаю, мне гемороя меньше. В первый же день вызывает (не успел даже почту проверить) - "кампутер не так работает" Прихожу, спрашиваю в чем дело. Выясняется, что "владение компьютером" и вправду свободное, но под DOS... Пол-дня объяснял, зачем нужна кнопка "Пуск", как работать с Word, Excel и 1С. Ничего, врубная. Перед уходом домой (около 20.00) смотрю сетку - 1 пользователь, кто? Конечно она. Во думаю тетка дает, осваивает технику. Торкнулся в дверь, домой ее прогнать - заперто, света нет. На вахту за ключами - открываю - монитор выключен, системник шуршит. Ладно, выключил. Утром выясняю, с какого собственно х... она не выключила комп. Глаза по полтиннику - я выключила!!! Ладно, думаю, не буду с тобой спорить, забыла, с кем не бывает. На следующий день то-же самое. И через день. На следующий день ловлю ее на выходе, а как ты дорогая компьютер выключаешь? Вернулась, показала - тык в кнопочку монитора - включила, тык - выключила. Я офигеваю - "а системник???" У нее в глазах обида (что я по-вашему, совсем дура?), и говорит "я же делаю все как вы!" - "????????" - "Вы же на ночь свой компьютер (СЕРВАК!!!!!) не выключаете!" Пришлось провести ликбез, чем сервер отличается от клиентской машины. Вот такие юзвери у нас работают. Еще раз она меня порадовала, когда вся в слезах и соплях позвонила - составляла новый договор, есс-но не сохранялась (настоящие юзера никогда на пол-пути не сохраняются!!!), комп отрубился, UPSов у нас нет, начальство такое же продвинутое, не хотет деньги на "бесполезные железки" тратить. Прихожу - СИСТЕМНИК ВЫКЛЮЧЕН ИЗ РОЗЕТКИ, А ВМЕСТО НЕГО ВКЛЮЧЕН ЧАЙНИК!!! Я раньше думал, что такое бывает только в анекдотах. А на вопрос "а почему собственно?" потрясающий ответ: "Так больше некуда..." А вообще у нас коллектив хороший, только девочки из бухгалтерии искрненне считают, что SolSulite входит в стандартный набор ПО офисного компьютера...
Идет Красная Шапочка по лесу. Ей на встречу Волк. Волк говорит: - Красная Шапочка, хочешь, я поцелую тебя в такое место, в какое тебя еще никто не целовал?.. Красная Шапочка отвечает: - В корзинку что-ли?....
Прохудилась у нас на даче крыша домика, надо лезть чинить. А так как дом двухэтажный, то высота не маленькая. Говорю жене (Ж) о необходимости починки крыши. Её реакция: (Ж) - только ты без меня на крышу не лазай. (Я) - а чем ты мне сможешь помочь, подавать с земли мне ничего не надо, а на лестницу мы вдвоём не поместимся (Ж) - ну, я скорую вызову, когда ты с крыши упадёшь...
Весна. Солнышко светит, птички поют. Настроение отличное. Иду на автобусную остановку. Пришел. Стою. Жду автобуса. Подкатывает мужик вполне приличного вида, но сильно подшофе. Начинает интересоваться где я работаю. Так как я человек воспитанный и подвоха вроде никакого, то отвечаю, естественно не вдаваясь в подробности. Далее следует предложение от мужика идти работать в его фирму по ремонту бытовой техники (по образованию я технарь, а также радиолюбитель-самоучка). Но мне моя работа нравиться, да и связываться с пьяным неохота (сегодня позвал, а завтра проспится – забудет) хотя и утверждает что он начальник этой конторы, да и вообще не знаю как вам, а меня не прикалывают начальники, которые набирают персонал прямо на улице из первых встречных. Поэтому предложение вежливо отклоняется. Но мужик настырный, не отстает, я тоже упертый и вежливо ему намекаю чтобы он отвалил (хотя конечно было легче взять у него телефон и сказать что завтра позвоню (и естественно не позвонить), но тогда мне это в голову не пришло). Наконец подходит мой автобус, я захожу, мужик за мной. Продолжается гундеж, о том какая это классная контора и как мне в ней будет хорошо работать. Я вежливо отнекиваюсь. Стоим на задней площадке автобуса (ЛИАЗ-677) и тут я вижу, что сзади нас догоняет автобус другого маршрута с моим знакомым за рулем, которого я давно не видел. Я подготавливаюсь к выходу, последний раз посылаю настырного мужика и выхожу на остановке, двери закрываются, мужик с сожалением смотрит на меня из автобуса (такого работника потерял), автобус уезжает. Через полминуты подкатывает автобус с моим знакомым за рулем (отстал на светофоре). Я залезаю к нему в салон и начинается дружеский треп. После обмена информацией я с сожалением сообщаю, что мне вообще-то нужен автобус ТОГО маршрута, а ждать следующего нет времени и теперь я наверное опоздаю. Мгновенная реакция -“а в чем проблема? Сейчас я его ‘сделаю’ ты пересядешь и успеешь по своим делам ”. Далее следует перегон километра два, после которого остановка, за которой автобусы разъезжаются в разные стороны. Немного поднапрягшись наш рыдван ‘делает’ автобус с настырным мужиком, причем с некоторым запасом по времени. Попрощавшись, я выхожу на остановке и поджидаю отставшего соперника. Автобус подходит, я залезаю в ЗАДНЮЮ дверь, где нос к носу сталкиваюсь с директором конторы по ремонту. Не веря своим глазам он с минуту смотрит на меня, затем протирает глаза. Не помогло, это действительно я. После чего он со второй космической скоростью ломиться в переднюю часть салона сметая всех на своем пути, естественно вызывая недовольство пассажиров. Там спрятавшись за женщиной ‘вот такой окружности’ он всю оставшуюся дорогу смотрел на меня, прячась каждый раз, когда я смотрел в его сторону. И я его понимаю – он же ясно видел как я вышел из автобуса километров шесть назад, и что двери закрылись. Я НЕ МОГ СНОВА ЗАСКОЧИТЬ В АВТОБУС!. Но все же интересно, что он подумал?... Что допился наверное…
Приходит гомосексуалист в мясную лавку и спрашивает: - Мне пожалуйста палочку Московского сервилата. Продавщица: - Вам целую завернуть или порезать ломтиками. Гомосексуалист, возмущаясь: - А у меня по Вашему задница или копилка?