Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MF
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в Питере последний где-то месяц идет активная реклама непонятно чего, весь город оклеен здоровущими плакатами. Основной цвет - черный, а по нему вертикальные зеленые буквы. Типа - Матрица, ага. И сверху здоровым таким шрифтом - слоган. Причем их несколько разных. Но смысл у них примерно один и тот же - "Готовься, приближаюсь! Т.Ч." (с) Так вот, еду я в воскресенье по Литейному мосту, а там, на одном из домов установлен экран телевизионный - для прокрутки разной рекламы. И вижу, что показывают один из вариантов той же самой "матричной" реламы. Слоган на этот раз - "Он скоро начнет!" Следующий кадр на экране - российский триколор с надписью "14 марта - выборы Президента Российской Федерации" The Путин has you!
Историю поведал мой приятель, которому почти полностью доверяю.
Перед тем как ее начать, он предупредил что ему есть что вспомнить и кроме Армии.
Дело было в 80-тые годы в одной из в. ч. Приб. В. О. в лесу.
Они с сослуживцем были в наряде в столовой. Товарищ мой не курил.
Главная часть.
Нужно сказать что в части был такой период, когда ни у кого не было денег и сигарет. Вообще. Не было даже у сослуживцев с Кавказа. Курящий народ искал бычки где только можно и не можно, снимались дужки от кроватей и искались ножках оных, чуть ли не полы вскрывали. Магазин был закрыт, и ключей не было. Было еще кафе, можно было взять в долг, но кафейщик куда-то уехал выполнять боевую задачу, вместе с ключами. Периодически случались такие необъяснимые моменты.
В это время их майор, непосредственный начальник решил приехать в часть на своем Запорожце и вынуть из него двигатель. Одному это ему было делать несподручно и на помощь ему пришел наш сержант из Грузии, Миша. Вдвоем, тоже у них ничего не шло, Миша попросил помочь наряд по столовой, приятеля с сослуживцем.
Когда они начали выполнять работу, выяслилось что движок не шел, надо было что-то открутить. В это время их майору захотелось покурить. Но у него не было сигарет. Они все втроем напряглись. Нужно сказать, что в части было такое негласное правило, не знаю почему, если что, не дай бог, было сказано, то это должно быть сделано.
Повисла пауза, мы все имели представление о ситуации с сигаретами, переглянулись друг с другом, найти даже 1 сигарету в данный момент было невыполнимой задачей. Никто не хотел идти. Единственный вариант был уйти и не вернуться и искать, искать, выполнить ее, все равно что достать звезду с неба, без всякого преувеличения.
Сержант Миша и ефрейтор Игнат неожиданно вслух начали проявлять недюжинные знания об устройстве моторов о процессе их выемки и постановке на место. Идти пришлось моему приятелю.
Единственный вариант был, проникнуть каким-то образом на боевую позицию, и спросить там. Но как это сделать, когда тебя там не ждут. Там КПП, охрана с калашниковыми, забор в 13 рядов и 5 ярусов, сканеры. Тем не менее ноги понесли приятеля туда и вдруг, он ощутил, что ему повезет. На КПП контролером стоял узбек с которым он был всегда в нормальных отношениях. Сейчас его испытаю, подумал он, пропустит ли он меня без запроса на командный пункт (КП) или нет. Но в последний момент не стал этого делать, < запрашивай КП > и < я запрошу > прозвучали в унисон. Парнишка узбек знал его фамилию! Запросил у командира дежурных сил разрешение на вход. Скажи ему, -говорит приятель, к такому-то майору за тетрадью по политзанятиям... Пауза и разрешение тут же последовало. Ух, основной рубеж был пройден без напряга. Далее по маршруту казарма дежурных сил, но ужас, там никого нет! Все на приеме/сдаче боевых постов. Тем не менее по инерции ноги солдата подводят его к нужной двери, он ее открывает, она не заперта, рядом с дверью саквояж, он не заперт, в нем сверху несколько пачек сигарет. Солдат сует запечатанную пачку в карман. Про себя отмечает, интересно, так вот что курит майор ртбэшник. Выходит, быстро возвращается к КПП пока не кончился развод. Выход с КПП. Достал звезду с неба. Через 15 мин, все 3 и наш майор с удовольствием курили сигареты, а Миша и Игнат очень выразительно посмотрели на моего друга. И подумали, оставит майор им пачку или заберет с собой в город. А приятель вернулся назад в наряд в столовую, близился ужин, надо было мыть тарелки.
Один раз мы с друзьями отдыхали в бане, настоящей такой деревенской бане,и тут мой друг говорит щас бы парку поддать,но всем лень вставать с полок так как все уже косые однако.И тут Андрюха говорит я поддом мы все давай красавец, он выходит в предбанник и через минуту возвращается с черпаком. ну плеснул на камни и ущел дверь захлопнул- дальше п-ш-ш-ш и резкий запах мочи все сразу повскакивали и давай из бани ломиться , но не тут то было Андрюша дверь подпер поленом. P.S Как ни странно но после этой " Уринотерапии" все живы остались. Даже Андрей.
Купил новую мобилу, с встроенной камерой, вчера в компании ее тискали. Одна из девченок, услышав, что трубка с камерой, спросила: "А где пленка у него? Внутри?" Ну, посмеялись, объяснили, что пленки нет - цифра. Потом другая, пограмотнее, спрашивает - сколько памяти для фоток? Отвечаю - "2 метра." Тут встревает первая и обиженно так говорит: "Что ж вы меня обманываете - сначала сказали, что пленки нет, а теперь оказывается - ее аж 2 метра входит!!!"
В автобусе сидит бабка и рядом хачик. Бабка рассказывает хачу про своего внука: - Он такой талантливый! Ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, на скрипке начал играть! Хачик: - Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. Один малчик так выебал овцу, что она сдохла.
Матч Спартак-Бордо. Маслачанко (цитирую по памяти): - Спартак - команда высокого класса, но сегодняшний матч она провела вполсилы... Вы знаете хоть одного актера высокого класса, который бы вполсилы сыграл Гамлета при такой аудитории, НА ТАКОМ СТАДИОНЕ?
Ехал во вторник в командировку через Нижний. Пока ждал автобуса, читал объявления на автовокзале. Одно из них приглашало на работу водителей в автопарк. Перечислялись разные льготы и бонусы. Последняя строчка: "Имеется благоустроенное мужское общежитие (В ТОМ ЧИСЛЕ СЕМЕЙНОЕ)." После такой информации о водителях поехал я на такси.
Честно скажу, родным ПГУ (Пензенский Гос. университет) горжусь и за него в огонь и в воду готов. Ну, за родных студентов тоже, хотя... ну наши девушки - отдельный разговор. И вот, собственно говоря он. История эта произошла на автостоянке у родного ПГУ, куда я с другом пришел после занятий дабы запихаться в родную копеечку и отправиться домой. Стою я, значит, отпираю дверь, а на соседнем месте четыре девчонки садятся в свою четверку. Ну все хорошо, солнышко сквозь ветки пробивается, весна, кайф! И тут мой приятель замечает ЗДОРОВЕННОЕ пятно на крыше, просто ОГРОМНОЕ - привет от какой-то наглой псисы. Слов нет, только вечером машину вымыл! И тут, я дико извиняюсь, не сдержался, но произнес я на всю стоянку "БЛЯДЬ!!!" Две из четырех девушек у соседней машины повернулись ко мне, и такими, знаете, миленькми голосками: "А?" Я отропел: "Девушки, я не вам..." Они: "А-а-а-а!", прынули в машину и уехали. Долго мы сидели с приятем, смотрели в ту сторону, куда они скрылись, и думали, о том, что... Хотя, я вообще-то не знаю, о чем думал мой приятель...
Вчера лежал дома похмельный, на работу не пошел. Часам к 15, похмелье отступило, захотелось поесть. Заморачиваться не хотелось, пошел купил 2 пачки пельменей. Одну высыпал в воду, вторую положил в морозилку. Та, что варится - называется "С бараниной". Переворачиваю пачку, читаю состав: "говядина (??!!!), мука в/с, ...... , аромат баранины, идентичный натуральному". P.S. Первое, что сделал, отсмеявшись - полез в холодильник - читать вторую пачку. Она была "из мяса молодых бычков." К сожалению, аромата молодых бычков в составе пельменей не было. :))
Преамбула. Тут в последнее время на ТВ развелась куча проектов типа "Фабрика звезд" и т. д. Смысл - отбирают способных ребят и делают из них то же дерьмо а-ля Киркоров, которым и так весь ящик забит.
Смотрим с женой MTV. Показывают очередной шедевр - песня "Я теряю корни" и группа тоже "Корни" называется. Там особенно омерзителен припев. Юноша с лицом олигофрена сначала гайморитно гнусит, а потом переходит на поросячий визг. После просмотра жена задумчиво выдает: "Это не корни, это какая-то ботва." Я с дивана упал.
Года два назад я с корешами отдыхал в Питере. Короче, квасили мы так, что на утро не то, что голову повернуть, слово "Мама" сказать сложно было. И вот взаключительный день - картина, достойная пера Рембрандта: горячий спор среди горы стеклотары на тему: "Че брать". -Водка? Надоело. Пиво? Обо...мся. Может вина купим? Так у нас штопора нет. И тут наименее стойкий из нас, спавший в квашенной капусте, поднимает голову, и плюя капустной стружкой говорит: Я штопор не пью!
Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик, пьяный вхламину. Бл@ди хихикают: - Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим! Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает: - Лежит безжизненное тело, На нашем жизненом пути... Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит: - А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело? Могли бы, взять и обойти!!! Маяковский: - Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда - ЭТО ЕСЕНИН!!!
Жил да был на свете Билли, Люди Билли не любили, Но однажды этот Билли прикололся над людьми, На беду и на проблему Билли изобрел систему, От которой люди стали не людями, а б..дьми
Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик, пьяный вхламину. Бл@ди хихикают: - Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим! Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает: - Лежит безжизненное тело, На нашем жизненом пути... Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит: - А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело? Могли бы, взять и обойти!!! Маяковский: - Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда - ЭТО ЕСЕНИН!!!