Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MF
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один раз мы с друзьями отдыхали в бане, настоящей такой деревенской бане,и тут мой друг говорит щас бы парку поддать,но всем лень вставать с полок так как все уже косые однако.И тут Андрюха говорит я поддом мы все давай красавец, он выходит в предбанник и через минуту возвращается с черпаком. ну плеснул на камни и ущел дверь захлопнул- дальше п-ш-ш-ш и резкий запах мочи все сразу повскакивали и давай из бани ломиться , но не тут то было Андрюша дверь подпер поленом. P.S Как ни странно но после этой " Уринотерапии" все живы остались. Даже Андрей.
У нас в Питере последний где-то месяц идет активная реклама непонятно чего, весь город оклеен здоровущими плакатами. Основной цвет - черный, а по нему вертикальные зеленые буквы. Типа - Матрица, ага. И сверху здоровым таким шрифтом - слоган. Причем их несколько разных. Но смысл у них примерно один и тот же - "Готовься, приближаюсь! Т.Ч." (с) Так вот, еду я в воскресенье по Литейному мосту, а там, на одном из домов установлен экран телевизионный - для прокрутки разной рекламы. И вижу, что показывают один из вариантов той же самой "матричной" реламы. Слоган на этот раз - "Он скоро начнет!" Следующий кадр на экране - российский триколор с надписью "14 марта - выборы Президента Российской Федерации" The Путин has you!
Историю поведал мой приятель, которому почти полностью доверяю.
Перед тем как ее начать, он предупредил что ему есть что вспомнить и кроме Армии.
Дело было в 80-тые годы в одной из в. ч. Приб. В. О. в лесу.
Они с сослуживцем были в наряде в столовой. Товарищ мой не курил.
Главная часть.
Нужно сказать что в части был такой период, когда ни у кого не было денег и сигарет. Вообще. Не было даже у сослуживцев с Кавказа. Курящий народ искал бычки где только можно и не можно, снимались дужки от кроватей и искались ножках оных, чуть ли не полы вскрывали. Магазин был закрыт, и ключей не было. Было еще кафе, можно было взять в долг, но кафейщик куда-то уехал выполнять боевую задачу, вместе с ключами. Периодически случались такие необъяснимые моменты.
В это время их майор, непосредственный начальник решил приехать в часть на своем Запорожце и вынуть из него двигатель. Одному это ему было делать несподручно и на помощь ему пришел наш сержант из Грузии, Миша. Вдвоем, тоже у них ничего не шло, Миша попросил помочь наряд по столовой, приятеля с сослуживцем.
Когда они начали выполнять работу, выяслилось что движок не шел, надо было что-то открутить. В это время их майору захотелось покурить. Но у него не было сигарет. Они все втроем напряглись. Нужно сказать, что в части было такое негласное правило, не знаю почему, если что, не дай бог, было сказано, то это должно быть сделано.
Повисла пауза, мы все имели представление о ситуации с сигаретами, переглянулись друг с другом, найти даже 1 сигарету в данный момент было невыполнимой задачей. Никто не хотел идти. Единственный вариант был уйти и не вернуться и искать, искать, выполнить ее, все равно что достать звезду с неба, без всякого преувеличения.
Сержант Миша и ефрейтор Игнат неожиданно вслух начали проявлять недюжинные знания об устройстве моторов о процессе их выемки и постановке на место. Идти пришлось моему приятелю.
Единственный вариант был, проникнуть каким-то образом на боевую позицию, и спросить там. Но как это сделать, когда тебя там не ждут. Там КПП, охрана с калашниковыми, забор в 13 рядов и 5 ярусов, сканеры. Тем не менее ноги понесли приятеля туда и вдруг, он ощутил, что ему повезет. На КПП контролером стоял узбек с которым он был всегда в нормальных отношениях. Сейчас его испытаю, подумал он, пропустит ли он меня без запроса на командный пункт (КП) или нет. Но в последний момент не стал этого делать, < запрашивай КП > и < я запрошу > прозвучали в унисон. Парнишка узбек знал его фамилию! Запросил у командира дежурных сил разрешение на вход. Скажи ему, -говорит приятель, к такому-то майору за тетрадью по политзанятиям... Пауза и разрешение тут же последовало. Ух, основной рубеж был пройден без напряга. Далее по маршруту казарма дежурных сил, но ужас, там никого нет! Все на приеме/сдаче боевых постов. Тем не менее по инерции ноги солдата подводят его к нужной двери, он ее открывает, она не заперта, рядом с дверью саквояж, он не заперт, в нем сверху несколько пачек сигарет. Солдат сует запечатанную пачку в карман. Про себя отмечает, интересно, так вот что курит майор ртбэшник. Выходит, быстро возвращается к КПП пока не кончился развод. Выход с КПП. Достал звезду с неба. Через 15 мин, все 3 и наш майор с удовольствием курили сигареты, а Миша и Игнат очень выразительно посмотрели на моего друга. И подумали, оставит майор им пачку или заберет с собой в город. А приятель вернулся назад в наряд в столовую, близился ужин, надо было мыть тарелки.
Купил новую мобилу, с встроенной камерой, вчера в компании ее тискали. Одна из девченок, услышав, что трубка с камерой, спросила: "А где пленка у него? Внутри?" Ну, посмеялись, объяснили, что пленки нет - цифра. Потом другая, пограмотнее, спрашивает - сколько памяти для фоток? Отвечаю - "2 метра." Тут встревает первая и обиженно так говорит: "Что ж вы меня обманываете - сначала сказали, что пленки нет, а теперь оказывается - ее аж 2 метра входит!!!"
Жил да был на свете Билли, Люди Билли не любили, Но однажды этот Билли прикололся над людьми, На беду и на проблему Билли изобрел систему, От которой люди стали не людями, а б..дьми
Честно скажу, родным ПГУ (Пензенский Гос. университет) горжусь и за него в огонь и в воду готов. Ну, за родных студентов тоже, хотя... ну наши девушки - отдельный разговор. И вот, собственно говоря он. История эта произошла на автостоянке у родного ПГУ, куда я с другом пришел после занятий дабы запихаться в родную копеечку и отправиться домой. Стою я, значит, отпираю дверь, а на соседнем месте четыре девчонки садятся в свою четверку. Ну все хорошо, солнышко сквозь ветки пробивается, весна, кайф! И тут мой приятель замечает ЗДОРОВЕННОЕ пятно на крыше, просто ОГРОМНОЕ - привет от какой-то наглой псисы. Слов нет, только вечером машину вымыл! И тут, я дико извиняюсь, не сдержался, но произнес я на всю стоянку "БЛЯДЬ!!!" Две из четырех девушек у соседней машины повернулись ко мне, и такими, знаете, миленькми голосками: "А?" Я отропел: "Девушки, я не вам..." Они: "А-а-а-а!", прынули в машину и уехали. Долго мы сидели с приятем, смотрели в ту сторону, куда они скрылись, и думали, о том, что... Хотя, я вообще-то не знаю, о чем думал мой приятель...
В автобусе сидит бабка и рядом хачик. Бабка рассказывает хачу про своего внука: - Он такой талантливый! Ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, на скрипке начал играть! Хачик: - Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. Один малчик так выебал овцу, что она сдохла.
Года два назад я с корешами отдыхал в Питере. Короче, квасили мы так, что на утро не то, что голову повернуть, слово "Мама" сказать сложно было. И вот взаключительный день - картина, достойная пера Рембрандта: горячий спор среди горы стеклотары на тему: "Че брать". -Водка? Надоело. Пиво? Обо...мся. Может вина купим? Так у нас штопора нет. И тут наименее стойкий из нас, спавший в квашенной капусте, поднимает голову, и плюя капустной стружкой говорит: Я штопор не пью!
Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик, пьяный вхламину. Бл@ди хихикают: - Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим! Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает: - Лежит безжизненное тело, На нашем жизненом пути... Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит: - А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело? Могли бы, взять и обойти!!! Маяковский: - Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда - ЭТО ЕСЕНИН!!!
Преамбула. Тут в последнее время на ТВ развелась куча проектов типа "Фабрика звезд" и т. д. Смысл - отбирают способных ребят и делают из них то же дерьмо а-ля Киркоров, которым и так весь ящик забит.
Смотрим с женой MTV. Показывают очередной шедевр - песня "Я теряю корни" и группа тоже "Корни" называется. Там особенно омерзителен припев. Юноша с лицом олигофрена сначала гайморитно гнусит, а потом переходит на поросячий визг. После просмотра жена задумчиво выдает: "Это не корни, это какая-то ботва." Я с дивана упал.
Ехал во вторник в командировку через Нижний. Пока ждал автобуса, читал объявления на автовокзале. Одно из них приглашало на работу водителей в автопарк. Перечислялись разные льготы и бонусы. Последняя строчка: "Имеется благоустроенное мужское общежитие (В ТОМ ЧИСЛЕ СЕМЕЙНОЕ)." После такой информации о водителях поехал я на такси.
Матч Спартак-Бордо. Маслачанко (цитирую по памяти): - Спартак - команда высокого класса, но сегодняшний матч она провела вполсилы... Вы знаете хоть одного актера высокого класса, который бы вполсилы сыграл Гамлета при такой аудитории, НА ТАКОМ СТАДИОНЕ?
Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик, пьяный вхламину. Бл@ди хихикают: - Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим! Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает: - Лежит безжизненное тело, На нашем жизненом пути... Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит: - А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело? Могли бы, взять и обойти!!! Маяковский: - Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда - ЭТО ЕСЕНИН!!!
Вчера лежал дома похмельный, на работу не пошел. Часам к 15, похмелье отступило, захотелось поесть. Заморачиваться не хотелось, пошел купил 2 пачки пельменей. Одну высыпал в воду, вторую положил в морозилку. Та, что варится - называется "С бараниной". Переворачиваю пачку, читаю состав: "говядина (??!!!), мука в/с, ...... , аромат баранины, идентичный натуральному". P.S. Первое, что сделал, отсмеявшись - полез в холодильник - читать вторую пачку. Она была "из мяса молодых бычков." К сожалению, аромата молодых бычков в составе пельменей не было. :))