Поиск по автору:

ТОСТ: - Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар для каждого мужчины положил лишь в одну из них. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Выпьем за успех поиска!

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи.

Мои знакомые этим летом: — Я лечу в Италию. — Я лечу в Грецию. — Я лечу в Египет. — Я лечу в Испанию. - А я слива лиловая, спелая, садовая!

- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого...., поэтому привези мне ящик полусладкого.....

- Ты что так долго в ванной была? - Меняла зимнюю резину на летнюю... - То есть?... - Ноги брила..

- Девушка, хотите пойти со мной в музей?
- Молодой человек,вы что слово "рэсторан" не выговариваете?

Держитесь девчата...Это сейчас обезьяна - обидно...А вот с Нового Года!!!! Это же комплимент!!!

Мужская поговорка: - От всех болезней - нет бабы полезней!

Додик на приеме у терапевта. — Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — таки лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению...

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?

— Цилечка, у меня до вас уже давно стоит вопрос!
— Моня, вы не поверите, но у меня до вашего вопроса уже давно чешется ответ!

- Тань, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?

Две католички:
- Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.

Где-то на привозе:
- Сара Абрамовна,вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я ? Даром? Никогда...

-Поезд "Москва-Кисловодск" прибывает на 1 платформу, поезд стоит 10 минут!
-Вот, милый, прям как у тебя по ночам!

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак...

Изя, вот только не надо делать вид, что все вокруг презервативы, и только один Вы - воздушный шарик.

— Танька, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!...
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!..

В автобусе кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - Ёлочкой!
Мужчина: - Не получается — шишечки мешают!

А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? – спросил Винни Пух.
- Да не вопрос – ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках...

Треть колобка и чиполлино,
пол поросёнка юных лет:
всё посолить, смешать - жарить
котлет..

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском....и на других уроках тоже не заткнуть

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Верх упрямства : вводить неправильный пароль до тех пор , пока компьютер с ним не согласится ...

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

— Гиви, а почему ты меня не любишь, как
Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
Отелло Дездемону?
— Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я
"Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...

Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверно, собаку заведу..

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Ё-моё! Почти как понедельник на Земле!

- Доктор, я гей... - А что, у вас есть связи в шоу-бизнесе? - Нет. - Ну, может быть, в театральной богеме, в искусстве? - Нет... - Ну, может быть, в политике, среди депутатов? - Да нет у меня таких связей... - Ну, тогда какой же вы гей? Вы - пидор!!!

Девчонки, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год не пьющих и работящих мужиков! Пол Узбекистана уже переехали к нам..

Ваше семейное положение? Жена : - Сверху ! Муж : - Безвыходное ...

Объясняю ребенку: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки...
когда три - ТРОЙняшки...." ...Естественный вопрос от ребенка: "А когда
по одному, просто НЯШКИ?"

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Пьяный упал в лужу. Подбежала собака и лижет его...- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду...

- Доктор, а как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной.....

Поздоровалась с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверное...

СКОРО... будет САМЫЙ короткий день в году - 1 января. Встал... Позавтракал... Стемнело.....

– Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
– Стоп, а почему не полторы?
– Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

Все же водка демократичнее виагры — водка возбуждает мужика к любой женщине, а виагра только к той, которая уже не возбуждает…

- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И чё?
- Сложу тебя в кораблик!

Какой Гугл?! Настоящий мужчина спрашивает у ясеня!

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней...

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!

Вышла версия
Камасутры для евреев.
На всех картинках
присутствует МАМА и
таки дает советы!

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Сидим с мужем на лавочке в парке. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос... - Скажите, а Вы молитесь перед едой? Муж растерянно... - Да нет, у меня жена нормально готовит.