Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим на работе. По радио объявили 00:00. Реплика: поздравляю вас с наступлением первой субботы недели последнего октября предпоследнего года последнего века нынешнего тысячелетия...
Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок, потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка Федина..." История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет, задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает: - Вася, ты кого ищешь? На что Вася смутясь ответствовал: - Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню. ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!
Еду тут я в автобусе. Передо мной сидят 2 дамы, лет по 30 и одна другой повествует о случае на ее работе. Пересказываю своими словами: "Тут неделю назад такая сцена ночью была!! Вообрази: что-то около половины третьего ночи, посетителей - ноль!! Опухалово злейшее! Вдруг в дверь вваливается явно подвыпившая девица в роскошном вечернем платьи, на офигенных шпильках, на голове - вавилон! Идет еще не зигзагом, но через пару рюмок точно пойдет. Целенаправленно шествует к моей кассе. У кассы делает солдатский разворот на 90 градусов,берет со стеллажа 6 (!) рулонов туалетной бумаги, обратный разворот - и плюхает все это передо мной. На вопрос нужен ли пакет следует жест плечом типа "нафиг", неизвестно откуда извлекается пригоршня мелочи, бумага хватается по три рулона в руку и четким строевым шагом девица удаляется (благо дверь магазина открыта и проблем в этой области не возникло). Мы потом минут 20 развлекались предполагая для каких целей ей столько в три часа ночи. :)" (пересказ вольный и в сокращении) Сижу я, слушаю все это и вспоминаю: была неделю назад у подруги на свадьбе,(прикид соответствующий) подзадержались мы там изрядно, да и набрались тоже. Везет нас муж домой и тут я вспоминаю, что бумаги туалетной дома ну ни рулончика, а после празденств муж вечно из заведения не выходит (ну проблемы у человека :( ) Прошу его остановиться у супермаркета возле дома. Выхожу из машины и понимаю, что выпила не просто многовато, а очень даже и много, но сознаваться НЕЛЬЗЯ! И бумага для любимого супруга НУЖНА! С этой мыслью,стараясь идти попрямее, шествую к магазину, попутно радуясь, что дверь открыта и воевать с ней не надо, там быстро вспоминаю, где у них бумага, беру побольше, сколько в руки влезло, из кулака высыпаю заранее заготовленную мужем мелочь, цапаю все опять в руки и гордо удаляюсь, стараясь держаться еще прямее, так как действие спиртного подошло к критической точке. Я в этот магазин всю неделю после свадьбы ходила, но никто меня там так и не узнал!!:) Мораль: слава нашим доблестным парикмахерам и визажистам! :)
Приходит мужик в паспортный стол. Хочу, говорит, поменять имя-фамилию. - Тэээкс, давайте паспорт. "Иван Гавно"... Мда. Ну и как же вы хотите изменить свое имя? - Хочу, чтоб звали меня Эдуард!
Смотрю в перерыве рекламу на одном из наших литовских каналов. Речь, извините, о тампонах. “Котекс - мы смотрим на мир ВАШИМИ ГЛАЗАМИ”!!!!! Ужас…. когда представил, как они оттуда зыркают…………
Дело было в одном далеком южном городке, в период разгара одного местного конфликта - речь идет о военных. Развлечений у молодых офицеров было два: местный портвейн и просмотр телесериала "Просто Мария" два раза в день. Иные развлечения отсутствовали в силу того, что в город за ними выходит было - чревато последствиями, того и гляди - получишь кусок свинца в бочину в лучшем случае. Так и коротали дни: утром - портвейн и "Мария", вечером - дубль два. Просмотр осуществлялся в просторной комнате общей площадью 8-9 кв. м, народу собиралось человек 10. Переживали за Марию страшно: красавица, умна, все есть, а счастья - нет, появилось счастье - не беременеет Мария, и все тут. Из серии в серию - не беременеет. Естественно, что кто-то до конца сеанса иногда не доживал от чрезмерного употребления портвейна. В один из дней начальник на общем сборе начал подсчитывать людей и не обнаружил нескольких людей, в том числе - офицера Хамовитого. На свои вопросы, адресованные присутствующим о месте нахождения отсутствующих, в т.ч. Хамовитого, он получал крайне уклончивые и пространные ответы типа где-то здесь, только что был, отлучился ненадолго. Разъяренный начальник направился на поиски по территории части и забрел в ту самую комнату, где вповалку спал народ - человек 12, не выдержавший напряжения от портвейна. Поскольку обращаться к кому-либо было бесполезно вообще в силу крепчайшего сна народа, он выбрал Хамовитого, зная его ответственность и исполнительность. Тряся его за все, что можно, пытаясь привести в чувство - Хамовитый почти не реагировал, но что-то бормотал, и наконец сумел сосредоточить взгляд на начальнике. Был задан вопрос: Хамовитый, ну а ты чего-то в таком состоянии (типа остальным - простительно). Продолжительная пауза, попытки и невозможность Хамовитого сосредоточить взгляд и, наконец, долгий ответ: ППонимаете, Мария - беременна.......... Случай вошел в анналы местной истории и каждый раз, когда отсутствовал Хамовитый, начальник выдавал свое заключение: опять Мария беременна???
Собачья фамилия-))) Вот такая история случилась со мной на днях. Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову) прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...". Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня из себя... И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....