Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это на втором курсе моих университетов. Значитца лабали, как сейчас помню, драйвер какой-то. Ну там парниша был, монстр, он и за компом сидел, а остальные советы ценные подкидывали. Вот. Значит такая тишина напряженная, все чего-то соображают. Тут парень подымает указательный палец, все внимание - чего скажет-то. Парень: -Семь плюс четыре? -Одиннадцать-кто-то из окружающих. Секундная пауза: -КРУТО!!!
В самолете первый пилот протягивает второму пачку сигарет и спрашивает: -- "Стюардессу" будешь? -- У меня "Опал". -- Да я не про то. -- Да и я не про то.
Рассказ парня. Оба живем в общаге. Далее от первого лица. Выпил хорошо. Пришел к одному парню в комнату, сел за стол около настольной лампы. И уснул (Надо сказать усыпать перед компом - это его старая привычка, теперь просто за столом научился). Далее. Просыпаюсь. В еб..ло яркий свет заполняющий все пространство не понятно откуда. Ну думал все умер, Туда попал аж молится начал.... :) А как прозрел кого только по батюшке не вспомнил...
Зимой, после очередной вечеринки я возвращался домой. О состоянии в котором я находился можно и не упоминать. Но поскольку "автопилот" работал хорошо я шел и не о чем, кроме теплой постели не думал. Тут неожиданно я подскальзываюсь и падаю. Не успел я попытаться подняться, увслышал над собой сакраментальную фразу: "гражданин, пройдемте". Когда я все-таки поднялся на обе ноги я понял, что с одной из них, а именно слевой не все в порядке. Я попытался объяснить стражам порядка, размахивая у них перед носом опухшей ногой, что совсем не пьян, и что я "подскользнулся, упал, очнулся - гипс", т.е. сломал ногу. Но видимо амбре, исходящий от меня, их убеждал в противоположном. Весь диспут я описывать не буду. Кто хоть раз имел честь объясняться с представителями закона меня поймет. В итоге оказываюсь я медвытрезвителе. Патрульный, доставлявший меня в это заведение вызывает местного врача, который осмотрев меня констатирует перелом ноги, и заявляет, что нужно вызывать скорую. Видимо поняв, что на сегодняшную ночь клиентом медвытрезвителя я не стану, и что продолжит диспут на его територии не удастся, патрульный произнес коронную фразу: НУ СЧИТАЙ, ЧТО ТЕБЕ ПОВЕЗЛО. А это везение обошлось мне целого месяца в гипсе, и довольно длительного периода реабилитации. Мои приключения в эту ночь не закончились, но это уже другая сказка.
Как-то стоял на перекрестке и видел такую картину. Стоит значит на светофоре братковский мерин, весь из себя такой новенький, блестящий. Сзади несется очень старый потрепаный ягуар, кабина которого забита лицами кавказской национальности. Водитель ягуара что-то пытается доказать своему соседу в результате чего слишком поздно замечает впереди стоящий мерин и ессно не успев полностью остановиться бьет братков в задницу. Публика на перекрестке замерла. Через некоторое время из мерина выходит водитель (кокретный такой детина) подходит к ягуару, за шкирку вытаскивает оттуда кавказца и начинает п@#$%ть. Еще через некоторое время из мерина выходит второй браток и говорит первому: - Толян! Ты не того п#$%ишь. У этого козла руль с правой стороны.
В городе Пермь была (как сейчас - не знаю) фирма "Медвежья услуга" Занималась услугами по грузоперевозкам. Рекламу в газете давала: Фирма "Медвежья услуга" окажет услуги по грузоперевозке.
Мои знакомые даже пользовались, ничего, говорят, понравилось
Вкусный запах из духовки расползается в квартире Это тУшится дочурка что прикончил я в сортире Наточил топорик острый и разделал детки тельце Отрубил ей ручки, ножки и добавил соль и специй
Вынул глазики для супа, печень вытащил и почки Язычек отрезал, ушки - так не стало больше дочки А волосики на память я повесил на парашу Чтобы дети остальные лучше слушались папашу
Я весь день и ночь в заботе неустанной пребываю О своих детишках малых; и готовлю и стираю И на мне одном кормильце держутся ребятки наши Ведь мамашу их мы съели в новый год с борщем и кашей
Приходит китаец в Макдональд: - Дайте мне позалуста покусать! Подают хот-дог. Он посмотрел с разных сторон и говорит: - А мозна мне длугой кусок собаки!?
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице, вдруг видит китайца, решительно подходит к нему и берет за грудки: - У, жидовская морда!
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?
- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед. - Минуту, к вам уже идет официантка. - Благодарим. Но мы не людоеды.
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: - Что-то мясо сегодня такое жесткое... - Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
Китайское правительство, обеспокоенное ростом населения, проводит симпозиум спецов по кастрации. Выступает англичанин, показывает свое современное медицинское оборудование. Производительность - пять операций в день. Выступает американец. Пропускная способность - десять человек в день. Выступает русский. Сообщает: - Пятьдесят человек в час. Все удивлены - Как, что за аппаратура, какая методика?.. - Все просто, - отвечает русский, - берешь два кирпича в руки и с двух сторон по детородному органу – бац! - и все. - Так ведь больно же! - Да нет, если палец между кирпичами не попадет, то не больно.
Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Я в Монреале в кошерном магазине работаю, ну, там, цыплят, индюков разделываю - костей и шкуры их лишаю и над прочим мясом тружусь. Главное, до того натренировался, что за несколько движений могу птицу препарировать. А на спор даже – слышишь? – вытащу из кожи всего цыпленка, освобожу от костей и обратно в кожу засуну – как будто так и было! Так что, жена меня еще больше, кажись, за это зауважала. Ну, вот, а на днях одна клиентка благодарная приходит и говорит хозяину, мол, хочу вашим работникам цепочки подарить. И вытаскивает две – представляешь? – серебряные цепочки, одна с крестиком, а другая с какой-то надписью на еврейском. Подумала, с крестиком дала мне, а другую – старому работнику. Тут уж хозяин стал репу чесать; нет – говорит – лучше по-другому, и меняет: отдает мне с надписью, а другому – с крестиком, - видимо, решил, что того уже с пути истинного не свернешь, а меня лучше во грех не вводить... А перед этим хозяин в Европу ездил и в подарок всем что-то привез, а мне – хороший мужской одеколон. Ну, он у меня на работе лежал, я его взять забывал, а после цепочки, на следующий день, домой принес. Так меня жена спрашивает, типа, где я на самом-то деле работаю, что мне каждый день цепочки и мужские одеколоны дарят. Хорошо, что мне как раз дома надо было цыпленка разделать, я ей хоть показал, где я работаю. СПЕЦИАЛИСТ ПО РАЗДЕЛКЕ
К нам дядька в гости недавно приехал, из Штатов, все дела, с семьей – женой и дочкой 16 лет. Сидим у родителей моих, значит, "Абсолют" давим. Мне надоело, я взял его девиц и поехал ночной Монреаль показывать, ну, и, по стандарту – решил даунтаун с горы Мон-Рояль им засветить. Подъезжаю в полдвенадцатого, а там стоянки только до десяти работают. Трезвый бы человек на моем месте что сделал? Правильно, развернулся бы и обратно двинул, а я – не забывай – треть буханки отломил, и перед девушками лажаться тоже в лом. Я, значит, въезжаю прямо туда, под "кирпич", по аллеям еду до самой площадки и машину бросаю, - ну, знаешь, там такое здоровое здание стоит с забегаловкой внутри, вот за ним и бросаю. Мы, короче, на город сверху посмотрели, девушки от красоты такой ошизели, а потом, когда мы подмерзать начали, обратно поехали. Только я задом сдавать стал, чтоб вырулить – прям на меня тачка ментовская. Он, видать, и сам не ожидал транспорт городской в таком месте увидеть, но – все дела – фонарики разноцветные на крыше по всей программе запалил и сирену на секунду включил, типа громкость проверил. У нас, значит, разговор с ним, окно в окно. Он еще рта раскрыть не успел, а я ему впариваю, что, мол, заехал сюда, т. к. знака не видел, а вот теперь только знак усек, и прям на твоих глазах – видишь? – обратно выруливаю. И все это я ему с большими невинными глазами рассказываю. Он, конечно, спросил, где я живу и все такое, но что делать не знал: если б я убегать там стал, или еще чего, он, естественно, свою инструкцию знает, а тут... Сидит, руки на руль положил и перед собой смотрит. У меня на заднем сидении две девушки отдыхают, и я весь из себя такой невинный. Короче, что делать, он так и не придумал, только догадался спокойной ночи нам всем пожелать, и отпустил. Еще раз убеждаюсь: нахальство – второе счастье, ведь он мог по всем статьям меня зацепить - за въезд в неположенное место, за алкоголь (если б захотел проверить), да еще я с ним на английском, а не на французском объяснялся... ОДИН ПОДОГРЕТЫЙ
Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить. А та кричит, отбивается: - Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!.. http://top100.rambler.ru/cgi-top100/stats.cgi
Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен - русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми... Тут встает член комиссии: - Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Украинец: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити... Тут опять встает член комиссии: - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был? - Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Муму ". - В кино? - Нэт, на радыо...
Брачная ночь. Она говорит: - Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ты читал?! - Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!
- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".
Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке, везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой обычный звук, прощаясь с ней: - М-м-м. Переводчик: - Asta la vista, baby. Муму с грустью в глазах: - Гав! Переводчик (басом Шварценеггера): - I'll be back!