Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leonid Makarovsky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история. Было лет 14 назад. На уроке английского в одной из московских школ один чижик, который явно с английским не дружил, выдал следующую фразу: -I was born in Velikobritation.
Историю рассказал мне мой друг. Дело было лет 12 назад. Жил-был в Москве один 33-ехлетний хиппи, который был слегка ебнутый и любил всяческие приколы. Один из его приколов: как-то раз он натянул через одну улицу, которая была на стыке с Калининским проспектом, веревку, повесил на нее красные штаны и вывеску "ИДЁТ СЪЁМКА". Это сооружение провисело 3 дня. Но это так себе. Следующий из его приколов был действительно забавный. ДЕЛО БЫЛО ДНЁМ (!!!) Переодевшись в мaляра и взявши ведро ФОСФОРНОЙ (!!!) краски и лестницу, он забрался на памятник Юрию Долгорукому. На вопрос дежурного мента "Ты куда?" он ответил, что на прошлой неделе команда реставраторов не завершила реставрировать памятник, и что им осталось докончить совсем чуть-чуть. Все, что он сделал - помазал коню яйца (там, где они должны были быть) ФОСФОРНОЙ краской и спокойно ушел. Можете себе сами представить, что с ними стало, когда стемнело.
Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK: - Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал!
1988 год, армия, Свердловск, мы отслужили где-то полгода - короче, молодые. Чистим мы картошку и разговариваем о ебле. - А я ее раком... - А я снизу, а она сверху всадницей... - А я гандоны со штурвальчиком одел, и она как заорет.. и т.д. В это время входит сержант - дедушка. Послушал он наши разговоры едак с минут пять и говорит: - А я одноногую ебал! Ну мы тут все и на пол легли от смеха. Он, почуяв, что сказал что-то не то, поправился: - А че вы смеетесь? Она же сама попросила.
Было месяца 2 назад в один из Бостонских субботних вечеров. Мы с моим другом подвозим двух девиц. Девицы из таких культурных, интеллигентных еврейских семей. Вдруг их что-то пробрало на ностальгию и они заблеяли советские детские песенки нашего младенчества. Одна из песен (оказавшаяся финальной, благодаря моему другу) была: Голубой вагон бежит, качается, Скорый поезд набирает ход. Ах, как жалко этот день кончается... В это время мой друг поворачивается к ним со следующей рифмой, которая завершает куплет, а заодно и прерываeт песню и пение: ЛУЧШЕ Б ТЫ ВЗЯЛА СЕГОДНЯ В РОТ!!!
Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt. Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х. Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов: Психиатор: - Вы дрочите? Оззи: - А вы дышите?
У Вовочки развелись родители. Вовочка проходит мимо маминой двери, заглядывает в щелку и видит, как та, сбрасывая с себя одежду, и, засовывая палец себе в пизду, начинает стонать: "Ааах, ааах, ооох, мне нужен мужчина, ааах, ааах...". Так продолжается в течении нескольких дней. В один прекрасный момент, Вовочка подсмотрел в скважину и увидел, что какой-то мужик уже ебет мамочку. "Ага!" подумал Вовочка, распахнул дверь в их спальню и, на ходу сбрасывая с себя одежду, и затем взявши себя за хуй, плюхнулся рядом с ними на кровать и затем начал стонать: "Аааах, ааах, ооох, мне нужен велосипед!!!..."
Историю рассказал мой приятель Д. Либерзон (про его отца здесь уже история была, теперь выслушаем его самого). Дело было в МГУ лет 10 назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь (на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.
Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать одно, а из меня лезет совсем другое, причем как-то на автомате. Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине "Березка" (г. Бостон), пытаясь заказать торт "Экстаз", я попросил завернуть торт "Оргазм". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть мне "Маковый Рулет", я окрестил его "Раковым мулетом". Следующая история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она звонит мне. Я ХОТЕЛ ее спросить: "Ну как у тебя с ним продвигается?" В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело: "Ну как у тебя с ним РАЗДВИГАЕТСЯ?". (Она до сих пор думает, что я специально спошлил).
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают: - Кто такой Гарри Каспаров? - Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
Один раз тусовались с приятелями на берегу реки. Моя жена увидела меня стоящим у самого берега и любущимся красотой пейзажа реки и противоположного лесного берега. Зная меня и мою любовь к анекдотам про поручика Ржевского, она просто не могла поверить, что и у меня бывает лирическое настроения. Ну она шепчет своей подруге: - Слушай, смотри, я его никогда таким романтичным не видела. Пойдем подойдем? И медленно подходят. Как только они поровнялись со мной, я поворачиваюсь к ним и, застегиваю ширинку и зло бурчу: - Абсолютная бестактность. Видите же, что я, извините за выражение, ссу, и все равно подходите.
За достоверность не ручаюсь, но говорят что это правда. Лет так 13 назад, когда в Совке heavy metal был очень популярен, тусовалась как-то вечером могучая кучка металлистов на берегу Москвы-реки с мафоном и слушала АC/DC. Подошел мент и спросил: - Что это вы тут слушаете? - Дык вот такая группа есть Эй Си Ди Си. - А. Это ладно. Смотрите только не слушайте такую группу А Цэ дробь Дэ Цэ, эта запрещена.
Было лет 8 назад. Еду в метро. Напротив сидит молодая парочка и в упор смотрят на меня. Потом чувак подходит и говорит: - Извините. Мы с моей будующей супругой поспорили - она утверждает, что вы татарин, а я утверждаю, что вы таджик. А кто вы на самом деле? - На много поспорили то, - спросил я? - Ну так. А что? - Ну короче, весь ганорар должен идти мне, поскольку вы оба не правы, и поскольку я еврей.
Опять оговорился. Едем вчера в трамвае: Я, моя жена, мой друг со своей подругой. Жена мне: - Что-то ты плохо побрился. - Ну либо отрастает быстро, либо станок затупился, - ответил я. *Подруга* моего друга: - А ты что станком бреешся. Ну я *ей* на автомате: - Да! А ты что электрической?
Загадка: 2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ: Она осталась там - он забыл ее перевернуть.
Горький читает Мопассана: - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Прочитал. - Похабно... (пауза)..................но хорошо!
Дело было весной 1994 года в Бостонском Университете. Это был мой последний семестр обучения перед получением Master Degree в Software Engineering. Короче, класс был разбит на команды из четырех-шести человек. Каждая команда делала свой курсовой проект. Ну ессно мы выбрали лидера нашей команды, роль которого была организация проекта, разбивка его на маленькие задачи, распределение этих задач нам и соответственно спрос с каждого из нас. Лидером стал наиболее опытный и самый умный из нас чувак, который и по возрасту был чуть старше остальных. Это был худой, небольшого роста американский еврей лет 28-30, внешне слегка напоминающий Вуди Аллена (Woody Allen) и собиравшийся расписаться со своей невестой сразу после получения диплома, до которого оставалось всего месяц с лишним. Помимо внешних характеристик нашего командира, следует отметить бакалавр в Computer Science и многолетний опыт работы в индустрии SOFTWARE и отсюда вытекающая строгость, но справедливость к нам, простым студентам. А теперь история. С данной мне временной задачей я закончил и хотел помочь товарищам, чтобы ускорить процесс. Для этого я пошел в компьютерную лабораторию. Захожу. Рядом с дверью за ассистентским столом сидит как положено ассистент, русский парнишка. Я ему "привет", он мне "привет" (по русски ессно). Далее по диагонали от входной двери и ассистента за последним столом у прохода сидит командир моей команды. (т.е. ассистент и дверь по одну сторону прохода, он у прохода по его другую сторону). Еще деталь - в этой лабе студенты сидят лицом к двери и ассистенту, ну а ассистент ессно лицом к студентам. Кроме этих двух, которые сидели друг к другу лицом у противоположных стен, больше никого в лабе не было. Я к командиру быстрым шагом. Я ему (весь диалог на английском). - Лоуэлл (имя). Все сделал. Давай я другим чувакам помогу. Он, не отвечая, отворачивает от меня компьютер, на который я и не смотрел, так как смотрел ему в глаза. Непроизвольно переведя взгляд на экран я увидел там порнуху. Он мне: - Нет, нет, не смотри. Я ему: - Ради бога. Будто я никогда порнухи не видел и не загружал голых блядей на экран. Он, продолжая отодвигать экран от меня: - Нет, нет, я извиняюсь, не смотри. Я: - Да не смотрю я. Я тебе не полиция нравов (и хотел добавить: мне по фигу, что ты там смотришь...) Но не добавил, потому как он уже встал, чтобы отвести от меня экран и у меня взгяд скользнул вниз. Что я вижу: Штаны и трусы у него спущенны до колен и хуй стоит до подбородка. Я от охуения уж сам чуть не кончил (: Я потерял дар речи. Ну все занимаются онанизмом, но чтобы в лабе, напротив ассистента. Он, поняв, что я охуевши говорит: - I'm sorry. Я, делая вид что ничего не замечаю, на автомате сообщил ему, что я свою задачу сделал и что он может дать мне новую, когда освободится. И ушел.
Впоследствии, я спросил у ассистента видел ли он, что тот чувак делал. Тот клянется, что нет. Кстати, спустя пару недель мне довелось увидеть невесту командира, ну я все сразу понял: Женщина на голову длинее и раза в 3 шире чувака, короче мадам Грицацуева в запертых дверях редакции после того как Остап Бендер сказал что подает на развод.
Было давно лет 10 назад. У маоей мамы была довольно близкая подруга, которая знала меня с рождения. Ну у нас была с ней взаимная так сказать любовь. Как-то раз уже после моего прихода из вооруженных сил у нас гости - мамины подруги, в том числе и она. Сидим за столом (а я ее уже не видел около 3х лет). И вот я смотрю на нее такими радостными соскучившимися глазами и отвешиваю ей комплемент: "Вы знаете, у вас такие глаза... вы так на Крамерова [актера] похожи."
5-ти секундное молчание. Потом у всех, кроме нее и меня припадок смеха.. Она была ошарашена, а я удевлен, чего все смеются.
Дело было в пятницу. Едем мы на машине. Водитель - мой друг. Справа от него его девушка, ну и нас 3 чувака сзади (Я сижу за водителем!!!). Сначала мы говорим о музыке, у кого есть слух, у кого его нет. Девушка моего друга поведала нам как у нее совсем нет слуха и как она не может отличить, когда певец фальшивит. После этого мой друг открывает окно, ну а нам дует. Мы на него: "Вовка, блядь, закрой окно, дует". Отшутившись старым анекдотом "Do it yourself, motherfucker", он таки окно закрыл, и недовольно крикнул: - Сейчас все мужики пойдут на хуй!!! Тогда его девушка спросила: - А что тогда буду делать я? Я повернулся к соседу и еле прошептал...Нет, даже не прошептал, а прошевелил губами: - А ты пойдешь в пизду! После чего она поворачивается ко мне и говорит: - Ну спасибо на добром слове. 10-секундное замешательство. Я просто не ожидал, что это можно было услышать. Ну я ей и говорю: - Ну вот, а говорила, что слуха нет.
Идет Красная Шапочка по лесу. Сверху на голову ей падает шишка, и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через 3 часа она нашла записку: "Теперь ты не девочка.
Миша Квакин"
Ну что, делать нечего. Идет она дальше. Сверху на голову ей опять падает шишка, и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через 3 часа она нашла следующую записку: "Ты снова девочка.
1. Наш паровоз пошел в откос. Туда ему дорога. И нам не жалко паровоз: Ведь паровозов много.
2. Мы поедем, мы помчимся В венерический диспансер И отчаяно ворвемся Прямо к главному врачу. Ты считаешь триппер страшный, Ты увидешь он не страшный. Ты увидешь он не страшный, Я тебе его дарю.
3. Не звони мне, не звони И не трать напрасно двушек. Лучше двушки накопи И купи мне борматушки.
Было лет 5 назад. Трахаю я свою подругу (Я сверху). Раздается телефонный звонок (телефон находится на тумбочке на расстоянии вытянутой руки). Она мне: - Возьми, мало ли кто. Ну я беру телефон, не слезая с нее и продолжая движения. Дальше рассказ глазами моей подруги: Я беру телефон: - Але. (3 секундная пауза). Бабушка, я ЗАНЯТ!!!!! Трубка кидается. Занавес.
Можно ли девушку из культурной, интеллигентной семьи поставить в неловкое положение и при этом *НЕ* заставить ее краснеть? История произошла в эти выходные, когда мы с ребятами поехали отдыхать в штат Maine. Там в городе Bar Harbor есть такая Cadillac Mountain (гора). Вокруг этой горы идет кольцевая дорога, имеющая название Main Park Loop (для не знающих английского произносится Мэйн Па(р)к Луп) - ну короче "главная петля парка". Так вот встал вопрос идти ли на этот *Луп* гулять или нет. Нам, которые объехали эту петлю на велосипеде за день до этого, не хотелось идти на то же место гулять пешком. Наши девушки, не катающиеся на великах, были другого мнения. И вот решив приколоться я говорю: - Давайте проголосуем. Я буду против *Лупы*. А ты? - обратился я к одной девушке из интеллегентной семьи, намеревая поставить ее в неловкое положение. Она громко возразила: - А я буду за *Лупу*. .... Занавес. Она не смогла понять почему все смеются, а мы не могли представить, что она не знала, что есть такое слово в русском языке "залупа".