Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На международном конкурсе говорящих жоп с большим отрывом победил мэр города Нашенска. Мастерство нашего участника подчеркивает тот факт, что победы он добился, не снимая штанов и не поворачиваясь к зрителям задом!
Только что прочитал на одном форуме. Ржал. Перевод стилусом но прикольный.
Она раздражает, и затяжки, и она сдувает все петухи! Напряженно ожидайте, потому что это - большой плохой Катсуми в 9 из ее самых горячих сцен удара когда-либо. Приедьте и засвидетельствуйте ее розовое отверстие, и ее воня-отверстие берут в заграждении плотины фургона Дика, которую только Катсуми мог любить. Это является лучшим для всего Вы, Катсуми раздувает там, потому что это - "все, что Вы можете биться", и каждый любит Катсуми! She huffs, and puffs, and she blows all the cocks away! Watch out because it's big bad Katsumi in 9 of her hottest hitting scenes ever. Come and witness her pink-hole and her stink-hole take in a barrage of dick van dike that only Katsumi could like. It's the best for all you Katsumi fans out there, because it's all-you-can-beat and everybody loves Katsumi!
Однажды хакеру Нео объяснили, что та жизнь, которую он ведет, - ненастоящая, потому что на самом деле он - спит, как и все обитатели Земли, и видит прекрасные сны, что он будто бы хакер Нео. А сны ему навевают злобные механизмы, получающие энергию от деятельности человеческих организмов. Правду о реальности герою рассказали члены группы Сопротивления, которые хотят вернуть планету людям. Они летают на корабле по Матрице и нарушают ее работу. Предводитель повстанцев считает, что Нео (анаграмма от one) - избавитель человечества, мессия и все такое. Нео в это долго не верит. Визит к прорицательнице не вселяет в него уверенности. Тем временем агент Смит и его коллеги - цепные псы Матрицы - выслеживают группу повстанцев. И если Нео не возьмется за ум, Сопротивление будет уничтожено.
... В Австралии, скажем так, Бобби спрашивает - - а что такое бушмен? - Ну... - учитель отвечает - Буш-отец, Буш-сын... - Понял! - кричит Бобби - и Буш-дух святой, да? Да, где-то так, думает учитель... Бушменство...
ДИКТОР: По многочисленным просьбам телезрителей, мы возобновляем на нашем канале цикл передач "Ребятам о Зверятах". В сегодняшней передаче вы увидите репортажи наших корреспондентов из нового Московского зоопарка, а также из Азербайджана и Чечни...
Если вам захочется поматериться, но ваше аристократическое воспитание вам этого не позволяет, переведите на английский фразу "котлета это блюдо", мало вам не покажется. Один венгр, приехавший к нам на работу и неплохо владеющий английским решил однажды блестнуть знанием русского языка. Наши орлы решили ему помочь (не из гуманных соображений), предложив вышеупомянутую фразу, которая по-русски звучит "врать нехорошо". Как-то раз, находясь по долгу службы в заповеднике Аксу-Жабаглы, он спросил своего сослуживца: - Какая гора здесь самая высокая? - Вон та,-ответил тот, указывая на одну из гор. И тут он произнес заветную фразу: - CHOP IS DISH!
Не перестаю радоваться различным FAQам. Вот например:
Вопросы FAQ --------- Привет трактористам. W124 200TD. Машина супер, расход, прием, заводится, не дымит, все класс, но есть одно но... стыдно стоять на светофоре.
Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!" Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба. Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите) його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими руками задушу!!!!"
Армянскому радио задают вопрос: , Можно ли униктозать хвостатых грызунов? , Радио отвецает, что во-первых: не хвостатых, а усатых; во-вторых: не грызунов, а грузинов и в-третьих: не можно, а нужно.
Идет маленькая девочка по темной улице, вдруг видит какой-то мужик за ней идет. Она свернула за угол и он свернул за угол. Она зашла в подъезд и он зашел в подъезд. Она зашла в темный лифт и он зашел в лифт. Испугалась, дрожит вся, забилась в угол. И говорит: Д.- Вы меня не убьете? М.- Нет не убью! Д.- А вы меня не износилуете? М.- Нет не износилую! Д.- А можно я вам минет сделаю? М.- Делай! Д.- А у вы сигаретой не угостите? М.- Угощу! Д.- А огонька не дадите? М.- Дам! Мужчина зажигает спичку. Девочка - Папа?!?!? Мужчина - Дочка... , ты куришь???????
Сообщение Минобороны Грузии! В связи с обострением сиуации в зоне грузино-осетинского и грузино-абхазского конфликта, в Грузию прямыми поставками из стран НАТО будут доставлены 3 крупные партии боевых ПАМПЕРСОВ! 1 - для войск в Южной Осетии 2 - на абхазский фронт и 3 - для правительства Грузии.
Очень порадовала история №2 про ватерлинию от 6 августа, ржал до упаду, только не над тем о чем подумал автор. Самое смешное, что этот морской волк и сам не представляет себе, что такое ватерлиния. люблю истории от настоящих морских волков, только видать соленый ветер напрочь выдул все знания из головы рассказчика, потому как ватерлиния это линия на борту плав. средства которое обозначает максимальную осадку после которой оно теряет остойчивость, так что автор может и сам сходить за ключом.
Письмо Статуи колхозницы I Дорогая Статуя Свободы, Пишет вам коллега - тоже статуя, Хоть и разные у нас работы - Мне серпом размахивать, вам факелом.
И происхожденье у нас разное - Вы француженка, а я по крови русская, И по убеждениям я красная, Не трясу, как вы, зеленой блузкой я.
Родилась я в маленькой деревне, Как ковбойка, только из колхоза, И в моей компании были с детства Лишь козлы, быки, да телки-козы.
Были и тогда уже приписки, Шел прекрасный год тридцать седьмой, Стала я в удоях рекордисткой, Еду на съезд партии родной.
Там в Москве, с Рабочим познакомилась, Тоже делегатом - в доску свой, Все пугал своим могучим молотом - Молоток совсем и не большой.
А потом мы скульпторше понравились, Славно потрудились кузнецы, И с тех пор стоим мы, взявшись за руки, Прямо как Сиама близнецы. II В том году партийную элиту Всю разоблачили, до ЦК. Выделив прописку по лимиту, Дали нам жилье на ВДНХ.
Кстати, и в Москве козлов хватает, Столько понаехало быков! Девушек вульгарно называют Телками и козами -село!
Годы шли, крепчали наши узы, Умер наш усатый командир. ВДНХ засеяв кукурузой, Править балом стал другой кумир.
Мне то что - козлов иль кукурузу - Главное - было б кого сажать! Но зачем бить по столу-то щузом? Родину позорить - твою мать!
А потом пришел бровастый дядя, Объявил по всей стране застой. Стала потихоньку выпивать я, Вместе с партией и всей страной.
Мы стоять устали, зябко попе, Молоток уже совсем упал, А на троне,как в калейдоскопе - Что ни год, то новый генерал. III Мой совсем уже не вяжет лыка Отвернулся от меня лицом. Помоложе хочет себе выбрать, Да куда - с его-то молотком!?
А потом Михай-освободитель, Потрясая всех родным пятном, Убедил-таки, чтобы Россия Двигалась к свободе прямиком.
Он потряс страну крамольной мыслью, Ну, такого я уж не снесла - Не могла я принцип поступить свой - На него путчистов навела.
Михая ниспровергали дважды - В августе путчисты и чекисты, В декабре разбить страну на страны Бывшие решили коммунисты.
А потом - разруха и инфляция, Цены на продукты - до небес, И реформа денег - дефлорация, Тысячи рублей отдали честь!
Но теперь Россия не зависит От Кавказа, Азии, Прибалтов, Заживем теперь и мы красиво, Чтоб я век свободы не видала! IV Стал Рабочий увлекаться спортом, Он в метаньи молота силен И грозит побить он все рекорды, Да еще добавит и серпом.
Мой, почуяв волю, в эмиграцию Вроде как собрался с молотком! Я ударю по его инфляйции Своим острым и большим серпом.
Мне б уехать к вам, а может в Англию... Перегнать уже вас не стараюсь. Вы могли бы выслать джинсы Вранглер, Или еще лучше, Levi Strauss?
До свиданья, милая Свобода! Жду письма - а может, перевода!
***** Ответное письмо Статуи Свободы I Хэллоу, Мисс Колхозница, Такого быть не может, Что коммунизм закончится, Но Запад вам поможет.
Поможем вам деньгами, И крылышки пришлем, Что не доели сами, Вам в помощь соберем.
Чтоб молоток не падал, Стоял чтоб молодцом, Пришлем вам и виагру На будущий сезон.
Крестьянам и рабочим И джинсы не нужны - Достаточно спецовки - Фуфайки и штаны.
Чтоб жизнь казалась сладкой На Родине и Вам, Пришлем гуманитарку - Не надо ехать к нам.
Ведь если миллионы Решатся в Штатах жить, Придется нашим Джонам По-русски говорить. II Сидите себе дома, И вы, и ваш супруг, Достаточно знакомо Нам пахнет русский дух.
А что ветрам подвластны, И холодно стоять, Пришлем еще и памперсы, Чтоб молот укрывать.
Наслышаны, что может Он делать молотком - Хоть что, но не работать, Не управлять станком.
Пришлем вам мяса, хлеба - Удачный вышел год. А вы нам - все ракеты, Зачем вам водород?
Чернобыль и Рейкъявик Всем четко разъяснил - Опасен русский Ваня, Когда он недопил.
Давай разоружаться И семьями дружить, Мы вам - немного мяса, Чтоб водку закусить. III Хотите - виски с бренди, Залей хоть все нутры, А вы нам - диссидентов, Евреев и икры.
Я есть немножко language По-русски третий год Учить, что English сэндвич Есть Russian бутерврот.
Наследие Рассеи Учу отсель досель, Мне Путцшкин с Толстоевским Роднее, чем Фидель.
Мне в вашей златой Праге Хотелось бы еще Над Нила берегами Пройтися нагишом.
Я слышала, что снимут Тебя с твоим совком, И душу вашу вынут, Сдадут в металлолом.
Купить я вас готова И место вам найду На крыше небоскреба, Поближе к Ильичу. IV Крепитесь - и обрящете, Поможет вас сам Бог, Найдете с работягой Уютный уголок!
Ты там смотри, не сбренди И рот не разевай, От Буша всем приветик, А от меня - Гуд бай!
Я жму рабочий молот, Мой факел, как тиски, Прощай - твоя Свобода - Statue of Liberty.
О великий и могучий русский язык! Не перестаю удивляться и радоваться его глубине и красоте звучания в Америке! Привожу диалог, подслушанный в одном из русских магазинчиков г. Лос Анджелеса. Покупатель: - Мне пол-паунда сыра, пожалуйста .. Продавец: - Вам НАСЛАЙСАТЬ или ПИСОМ положить?
В одном колхозе в застойные времена ночью раздается громкий стук в окно Председателя Колхоза (ПК). Тот выглядывает, и видит огромного Кинг Конга (КК). КК - Сейчас все твои поля потопчу и колхозное стадо погублю! ПК - Не надо, меня ж с должности снимут и из партии исключат!!! КК - Хорошо, тогда утром будете мне д@#чить всем колхозом! Делать нечего, утром собирается бригада мужиков и начинает работать. ПК командует - Вперед... назад... вперед... назад... Вдруг мужики останавливаются. ПК - Чего стали?! Мужики (снимая шапки) - Петра закатало ...
На светофоре останавливаются 600-й мерин и Daewoo Tiko. Загорается желтый свет и Tiko начинает усиленно газовать. В башке у мериновского водителя мысли: да он че?! он хочет меня на старте сделать?! Да я... Зеленый свет, мерин по газам, визг шинг, мерин улетает вперед, водила смотрит в зеркало, а Tiko стоит на месте. Ну мерин в непонятках сдает назад, открывает окно и говорит водиле Tiko: Слушай, я не понял, ты тут газовал, делал намеки какие-то и не едешь, ты че офигел совсем?!! А тот ему в ответ: Да не делал я никаких намеков, я просто на жевачку наехал...
Англичанин знакомый рассказал. В центре Дублина потерпел аварию 2-х местный пассажирский самолет. Упал он на городское кладбище. Прибыла спасательная команда, и через час шеф команды сообщил корреспондентам, что уже найдены тела трехсот пострадавших, но так как спасательные работы продолжаются, то ожидается, что к вечеру их число возрастет.
В ВУЗ пришли работники одной из социологических служб, что бы провести опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают - Кто занимается любовью ежедневно? Сосчитали. Далее - Кто занимается любовью несколько раз в неделю? - Кто занимается любовью раз в неделю? - Может есть такие кто занимается любовью раз в месяц? Сосчитали. И наконец что бы соблюсти формальность задают последний вопрос анкеты - Есть ли среди вас такие кто занимается любовью один раз в году? К всеобщему удивлению появляется рука, и не просто появляется, студент(С) вскакивает, и кричит:"Это я, Я. Я запишите меня, это я..." Социологи в недоумении:Хорошо, говорят. мы поняли молодой человек, но не надо так акцентировать, почему вы такой возбужденный? (С)- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!!!
Выдается за реальную историю .. хотя больше смахивает на анекдот.
Мужик (М) проиграл в Лас Вегасе все. Остался только билет на самолет домой. На стоянке такси, куда он отправился, стояла одна-единственная машина. Он долго уговаривал таксиста довезти его до аэропорта в долг, говорил, что вышлет ему в 2 раза больше, как только предет, но увы .. История умалчивает, как бедолага добирался до своего самолета.. На следующий год (М) опять побывал в Лас Вегасе и на сей раз выиграл кучу денег. Довольный, он вышел к стоянке такси, где в этот раз стояло машин 30. (М) уже собрался было ехать, как вдруг узнал в водителе последней машины того самого прошлогоднего таксиста, который отказал ему в сервисе. (М) нахмурился.. и вдруг просиял! Он быстро подошел к 1-му в очереди такси и спросил у водителя: - В аэропорт за 50 $ ? - Да! - А с миньетом? - Да пошел ты на @#$!! - прозвучал резонный ответ. (М) обошел все такси на стоянке с неизменным "А пошел ты .." результатом. Наконец он добрался до нужного таксиста. - В аэропорт за 50 $ ? - Поехали! Таксист неторопясь вырулил мимо вереницы остальных такси к выходу. На заднем сиденье с довольным видом восседал (М) и показывал из окна 2 больших пальца :)
На перекрестке произошла классическая ситуация, в 600-й Мерс кто-то врезается сзади. Реальный, пышный владелец выходит,- смотрит, сзади другой 600-тый. Он в недоумении. А где-же Запорожец?