Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Len
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К штабу на взмыленной лошади подлетает старуха; спешилась и к дверям. Часовой:"Ты куды, бабка?! Василиваныча с Петькой нет, в разведке они." Старуха молча снимает платок, парик и платье. "Петька!..Ну ты даешь! Ну фокусник!" Из штаба выскакивают комиссары. Петька скромно отпихивается от восторженных объятий:"Я то что,.. вы лучше Василиваныча распрягите".
В уездной семинарии лет эдак 100 назад: - А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй. - Дык по-моему, батюшка, отделима. - Доказуй. - Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
Хаим, я зтим летом отдыхал в Одессе и впервые попал в цирк. Мне так понравалось, так понравалось! Особенно один номер, называется "женщина феномен". Представляешь, выходит здоровенная баба под два метра ростом, косая сажень в плечах. И, понимаешь, у нее борода до пупа. Ну, грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.
- Хаим, я этим летом отдыхал в Харькове и так купался в море, так купался в море... - Так ведь в Харькове ж нет моря. - Шо ты говоришь? Боже мой, а я не знал и выкупался.
- Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД. - Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет! - Как нет?- Ногинский Кожно-Венерический Диспансер. - Ну ты даешь... - Так это ты даешь, а я лечусь.
- Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой вопрос? - (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два пальца под козырек "Пани, пше прОшу пропердолить". - Боже мой, да так и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.
Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата в президенты – Алэна Гора (все Американские анекдоты – длинные). Ниже – мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер. У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер один. Будучи верным мужем Ал запротестовал, но жена стала ругаться и сказала, что она собирается принять аспирин и лечь в постель и ему нет необходимости портить себе праздник отказом от вечера. Ну, Ал взял приготовленный ему женой маскарадный костюм и ушел. После часа беспробудного сна жена проснулась без головной боли и, т.к. было еще не поздно, она решила поехать на вечер. Поскольку Ал не знал ее костюма, она подумала, что позабавится наблюдая за Алом,- что он делает, когда ее нет рядом. Она присоединилась к компании и вскоре заметила Ала, выкоблучивающегося на танцплощадке, танцующего с каждой приятной цыпочкой, какой мог, и срывающего маленький поцелуйчик здесь, маленький обжимончик там. Она протиснулась к нему и, поскольку вся из себя была более соблазнительной куколкой, Ал оставил партнершу с носом и переключился на вповьприбывший кадр. Она позволила Алу зайти так далеко, как он хотел; естественно, ведь он ее муж. В конце-концов Ал шепнул ей на ухо маленькое предложение и она согласилась, после чего они залезли в одну из машин и поимели маленькое удовольствие. За минуту до снятия масок в полночь, она выскользнула, вернулась домой, спрятала костюм и забралась в постель, с любопытством ожидая, как Ал будет объяснять свое поведение. Когда Ал явился она сидела в постели читая; оторвавшись от чтива она спросила как он провел время. Ал ответил: «А.., все тоже. Ты же знаешь, мне никогда не весело без тебя». Тогда она спросила: «Ты много танцевал?» Ал ответил: «Я, скажу тебе, не станцевал даже одного танца. Когда я пришел туда, то встретил Ларри Флинта, Дженет Рено и других парней; так мы забрались в подсобку и проиграли в покер весь вечер. Но, скажу тебе,…я отдолжил мой маскарадный костюм Биллу Клинтону и он потом сказал мне, что получил бааальшое удовольствие!»
Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата в президенты - Алэна Гора (все Американские анекдоты - длинные). Ниже - мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер. У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер один. Будучи верным мужем Ал запротестовал, но жена стала ругаться и сказала, что она собирается принять аспирин и лечь в постель и ему нет необходимости портить себе праздник отказом от вечера. Ну, Ал взял приготовленный ему женой маскарадный костюм и ушел. После часа беспробудного сна жена проснулась без головной боли и, т.к. было еще не поздно, она решила поехать на вечер. Поскольку Ал не знал ее костюма, она подумала, что позабавится наблюдая за Алом,- что он делает, когда ее нет рядом. Она присоединилась к компании и вскоре заметила Ала, выкоблучивающегося на танцплощадке, танцующего с каждой приятной цыпочкой, какой мог, и срывающего маленький поцелуйчик здесь, маленький обжимончик там. Она протиснулась к нему и, поскольку вся из себя была более соблазнительной куколкой, Ал оставил партнершу с носом и переключился на вповьприбывший кадр. Она позволила Алу зайти так далеко, как он хотел; естественно, ведь он ее муж. В конце-концов Ал шепнул ей на ухо маленькое предложение и она согласилась, после чего они залезли в одну из машин и поимели маленькое удовольствие. За минуту до снятия масок в полночь, она выскользнула, вернулась домой, спрятала костюм и забралась в постель, с любопытством ожидая, как Ал будет объяснять свое поведение. Когда Ал явился она сидела в постели читая; оторвавшись от чтива она спросила как он провел время. Ал ответил: «А.., все тоже. Ты же знаешь, мне никогда не весело без тебя». Тогда она спросила: «Ты много танцевал?» Ал ответил: «Я, скажу тебе, не станцевал даже одного танца. Когда я пришел туда, то встретил Ларри Флинта, Дженет Рено и других парней; так мы забрались в подсобку и проиграли в покер весь вечер. Но, скажу тебе,…я отдолжил мой маскарадный костюм Биллу Клинтону и он потом сказал мне, что получил бааальшое удовольствие!»
Прочел лысый джентльмен объявление: "Восстановление волос" и пришел по адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед женой. А жена ему: "Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа".
Пришел мужик в зоопарк и жрет вишню из кулька. Кинул 1 вишню мартышке. Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?" Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь мартышка меряет все".
Никита Сергеевич дал грамотеям для выверки текст своей речи, подготовленной для выступления в ООН. Грамотеи проверили и подобострастно заявляют: - Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: "насрать" пишется вместе, а "на хуй" - раздельно. И, потом, "черножопый" надо писать с большой буквы, вы же обращаетесь к председателю совещания.
Никита Сергеевич дал грамотеям для выверки текст своей речи, подготовленной для выступления в ООН. Грамотеи проверили и подобострастно заявляют: - Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: "насрать" пишется вместе, а "на хуй" - раздельно. И, потом, "черножопый" надо писать с большой буквы, вы же обращаетесь к председателю совещания.
- Але! Хаим, ты к нам больще в гости не приходи! - Но почему, Мойща? - В прощлый раз, когда ты у нас был, у нас пропала серебряная ложечка. - И, таки, не нащли? - Нащли, но неприятный осадок остался.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой хвост? "Это не хвост" - сказал волк и густо, густо покраснел.
Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано: "Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование. Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."
Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано: "Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование. Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой.... мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся.
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой.... мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся.
К поручику Григорию Ржевскому (этническому поляку) обращается хотящий, но молодой и неопытный польский корнет. - Гжигош, как то у Вас с дамами бардзо пшистко получается? - То бардзо просто, Яцек. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу - пани или паненка. Я каблуками щелк, 2 пальца под конфедератку и: "Пани, пше-прОшу пропердолить". - Ой! Да так же и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь. А иногда пропердолишь.
Это не мой,- это американский. Длинный, как и все американские и, как немногие из них, переводимый без потери юмора. Итак: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖОПА? ... и они жили долго и счастливо.
Из письма-ответа школьному другу: В Печерах (Мещерах) я был лет 30 назад. Монастырь основал Марк Мещерский (т. е. Пещерный) с 5 монахами, как нам сказали, 600 лет назад. Они умерли в осажденных пещерах. После перерыва и отвоевания земель монастырь возобновился. Ехали мы (6 чел.) по Псковщине осенью на "рафике", возвращаясь из командировки и решили сделать крюк в монастырь. Настоятелем тогда был отец Гавриил - выпускник академии художеств, бывший майор Сов. армии. На войне он попал в переделку и дал зарок, что если останется жив - уйдет в монастырь. Акварельная окраска монастыря, гармонирующая с фоном зеленого холма, - его дезайн, его же фрески. На начальственном посту он превратился в "Сталина" и монахи его боялись. Экскурсий для смертных тогда не было, тем более в пещеры и народ (после присутствия на церковной службе) отрядил меня и зам. гл. технолога на переговоры с Гавриилом. На звонок из-за двери вышел секретарь-монах с маленькой свинной ряхой и стал нас "анкетировать". После каждого вопроса - ответа он говорил "щас" и исчезал за дверью. Наконец он монотонно произнес: "идите, идите". Мы вышли к своим на улицу и через пол-часа ожидания поняли куда он нас послал. Стали выражаться о его неправоте. Проходивший мимо монах уловил суть и скрытно шепнул: " Вот он Гавриил, на балконе стоит". - На 2м этаже грыз орехи и сплевывал скорлупу вниз импозантный поп, пятерней вычесывая из бороды ошметки. Ты, может, помнишь как в классе, кроме подкалывания Сережи, мы одно время изощрялись в старо-славянском (особенно Кир и я). Так вот, "на онномъ языце аз и съалкалъ изволения Гавриила на доступъ в мещеры". Он глянул на меня глазом любопытной вороны и крепким голосом крикнул горбатому плюгавому монаху, стоявшему у двери в пещеры: "Геннадий, проведешь их. Да смотри много не болтай - ты это можешь, я знаю". Геннадий вытянулся, чуть-ли не распрямив горб. Он отпер дверь и, сказав нам "щас", скрылся за ней. Мы замерзли и стали материться, - вот, мол, сволочь горбатая не спешит выполнять указание свыше. Однако, через минуту он вышел и спокойно сказал: "А вы не ропщите. И вы допущены будете". Мы получили по свечке и Геннадий быстро двинулся по темному низкому лабиринту, позвякивая впереди ключами, для нашей ориентации. Я заговорил с ним. Он проникся и "стал давать показания", критикуя при этом свое начальство. С интересом заглянули в ниши захоронений, в подземную церковь. Монахи при жизни рыли себе ниши в твердом песчанике ногтями. Но, недавно "прописку" закрыли из-за "перенаселенности" пещер. "Наш - то протоиерей почил, а места не нашлось", ехидствовал Геннадий, "погребли в Ярославской епархии". В одном из тоннелей (их общая длина более 4 км) Геннадий остановился у большой иконы с лампадой на цепях. "А сейчас я наложу на вас послушание", пошутил он и сняв лампаду дал ее мне. Со скрипом ржавых петель он начал поворачивать тяжелую икону, - это была дверь! Я посветил лампадой внутрь и увидел штабеля гробов. В ближнем штабеле нижний гроб, под тяжестью верхних, раскололся и были видны сапоги со стертыми медными набойками. "100 воинов, павших в битве со Шведами при Петре", комментировал Геннадий. На выходе из пещер были показаны мощи Марка Мещерскийого, на которых каждые 50 лет меняют истлевающую одежу. Услышав имя наш энергетик воскликнул: "Кто? Марик Мещерский?! - так это-ж мой сосед! - Он тоже часто меняет шмотки". Мы провели в пещерах часа полтора. Выйдя "на свет божий" Геннадий продолжал увлеченно говорить и вдруг тихо ахнул: "Ой!.. Он смотрит!" и съежился под своим горбом. - На балконе грыз орехи отец Гавриил.
>К истории от 12 декабря - про раввина, продававшего места в раю. Автор >явно слышал звон, но нифига в нем не понял. Нет в иудаизме ни рая, ни >ада, ни даже загробной жизни. Это все христианские изобретения. Так что >раввин данного деяния совершить не мог в принципе.
Ну, тут вы погорячились со звоном. В Ветхом Завете действительно недостаточно разработана тема загробной жизни, и этому существует обоснованное объяснение. Но загробная жизнь есть - вспомните, Аэндорская волшебница вызывает для Саула тень Самуила, и Самуил предсказывает Саулу его судьбу. Возможно, в Талмуде эта тема нашла продолжение - вот этого я не знаю. Но, думаю, те, кто вообще предполагает, что место в раю можно купить , в таких тонкостях не разбираются. А спрос рождает предложение. Len
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка - консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
Дорогая Абби, Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать? Растерянная из Нью-Йорка
Дорогая Растерянная, Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам нужен. Абби
о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров. В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг - она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она- Маложен.
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет". Перевел (всхлипывая) Len
Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."
2 давнишних про Рейгана: 197... год. Рейган с криками страха просыпается в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?" - Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев: "Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."
№8 из пщвторных за 22.6.05 навеял. Наыерное знаете старый анекдот, как Пушкин играл с дамами в прятки и спрятался на болоте. После безуспешных поисков дамы кричат: "Пушкин, где ты?" А он в ответ: "Во мху я по-колено!" (слитно) Так вот, этот анекдот студенты рассказали профессору культурологии. Тот "сполз под стол"... по стенке... и дрыгался. Приходит он домой и говорит жене: "Слушай, кисанька, мне сегодня студенты такой анекдот рассказали... Щас я его выдам, - уписаешься. Значит так... Как там?.. Тьфу, забыл... Ах да, вспомнил. Идет это Шекспир по Берлину, а навстречу ему дама. А он ей и говорит: "Пошла ты нахуй!""
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал: "Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга. - Да у этого гада 500$ были мелочью!! Перевел (с возмущением и состраданием) Len
Давно это было, в 5-м классе. У школьного дружка был родственник - кандидат исторических наук. Дома у него были старинные документы, которые в те Советские пуританские времена (когда секса у нас не было) не могли быть опубликованы. Как сейчас перед глазами 2 пожелтевших письма, заделанных между двух стекол для сохранности. Из первого я запомнил только фразу, из-за отсутствия интереса к теме в тогдашнем моем нежном возрасте. Это было письмо Григория Орлова Екатерине II. Вы наверное знаете, что Екатерина сослала своего бывшего фаворита в Одесу. Оттуда он писал ей личные письма, пытаясь воспоминаниями растрогать женское сердце. Вот эта фраза: "А помнишь ли, матушка-государыня моя, как за жопу тебя взявши и нежны слова говоря в изумление (прим.- беспамятство) впадал". Зато второе запомнил довольно подробно. Во время войны со Шведами Петр велел снять с церквей колокола и перелить их на пушки. После войны попы подали Петру прошение. Вот оно: "Батюшка государь наш Петр Алексеевич, аки война с поганцами славою русского оружия завершилась просим вернуть колокола на храмы, либо медью, либо пушки онные дабы сызнова их в колокола перелить". - Петр корявым почерком написал наискосок резолюцию: "А хуя не хотите?" Впоследствии документ (как есть) был подан на пересмотр Екатерине II. Та красивым бисерным дамским почерком написала в левом верхнем углу: "В просьбе сией отказать, ибо я и онного не имею".
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически непереводима)
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Историей про грязный спирт навеяно. Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли, и выжимали. Эффект тот же. Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно. Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из памперса.