Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lecter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Небольшая предыстория. На форуме, где я имею честь общаться, дружеские отношения формировали несколько групп людей. Одна из этих групп решила ярко выделить себя, и взять громкое название "True". В ответ на это (в шутку ли) другая группа людей взяла название "False". До этого они как-то не враждовали, но с момента такого четко разделения конфликты и притязания со стороны True начались сразу же. Потому что вродь как опозиция появилась. В этот период было много всяких ссор и взаимных оскорблений и еще одна группа, на этот раз модераторов, в шутку именовала себя Святой Инквизицией, дабы "остановить раздор и смертоубийство" =)
Теперь, что было дальше:
Выдержка с нашего форума ( http://fratria.ufanet.ru/index.php?topic=1130.0 ):
Slade: В год 2006 от Рождества Христова, в зиму лютую и страшную, когда вера людская иссякать стала, зародились на землях Фратрийских две силы недобрых... Фалсе и Тру себя нарекшие. И нарушился баланс света и тьмы, и пошли междуусобицы кровавые, и была тьма великая жертв невинных... Но нашлись двое святых, Богоизбранных, коих коснулась длань Господня - святые отцы Некронимус и Сладиус.. И ниспослал им Господь Наш Вседержитель мысль Великую - остановить раздор и смертоубийство... Дабы прекратить сие безобразие воздвигнем же Орден Святой Инквизиции!! Будем карать еретиков и отступников!! Возгорят костры Очищающие, в народе Банами именуемые... Ибо на то воля Господня... Аминь..
Necronimus: Аминь, Отец Сладиус! С Богом! Пойду помолюсь за души вероотступников
Дальше выдержка с другого форума, на который совершенно случайно наткнулся наш форумчанин ( http://antixrist.4bb.ru/viewtopic.php?pid=2059 )
Он: Господа, я слышал что возник на территории СНГ некий орден инквизиции! Это правда или только слух? И если это правда то что вы знаете об этих замечательных людях?
Николай: Скоро узнаем!
Он: Николай, Откуда?
Николай: Из сети попробую поискать
Николай: Я как то забрел на сайты всяких орденов, но чтобы узнать о них побольше, надо туда вступить. Я не решаюсь этого делать
Николай: Нашел. - -- далее идет текст с нашего форума, что я приводил выше --- Так что Вороне + за бдитальность. Надо это обсудить
Он: За плюсик спасибо конечно, и тем не мение надо к этой проблеме подходить серьезно! С одной стороны это может быть какой-нить клуб ролевиков, а с другой новый подвид скинов! Тут надо разобраться досконально!
Николай: Мне видится, что так называемый орден святой инквизиции не более, чем клуб по интересам и основан не на каких-либо принципиальных принципах, а на пустой фразеологии, главное звучит круто. Опасности инквизиции у нас нет, поскольку в стране, наряду с хрюсами усиливают свой фанатизм ислам. Да и иудеи контролируют все основные политические и финансовые рычаги государства и осуществляют прямое влияние на РПЦ. Так что у инквизиции на русской земле нет условий для развития.
Ну и так далее, и в таком духе! =) Однако нашлись люди, что юмор приняли на веру. Впредь стоит внимательнее шутить =)
Путин приехал в США, сидят на даче у Буша, пьют. Буш набравшись начинает хвастаться: - А у нас в Америке есть бой-скауты! - А кто это такие? - Щас покажу! Приводят бой-скаута. Берет веревку... Хлоп! Узел связал! Взял две деревяшки... Хрясь! Костер зажег. Путин посмотрел, посмотрел и говорит: - Да, мощно! Но у нас в России есть пионеры - это гораздо круче! - Как так? Ладно, приеду посмотрю... Путин уезжает домой... На следующий день звонок: - Алло? Владимир? Я к тебе завтра пионеров приеду смотреть! Путин в панике - пионеры вымерли давным-давно... Что делать? Звонит Грызлову: -Сделай мне пионеров! Грызлов приезжает на какую-то зону, там развешиваются красные флаги, символы "серп и молот", лозунги коммунистические и т. д. Зэков наряжают в пионерскую форму... На следующий день приезжают Буш с Путиным. Выстраивают в ряд "пионеров", синих от наколок, с рожами бандитскими, в шортиках, галстучках красных... Буш смотрит, смотрит. Подходит к одному и спрашивает: - Мальчик, а сколько тебе лет? (Зэк думает: "Наверное надо сказать, сколько дали") - Пятнадцать! - А я бы тебе все тридцать дал! - Я бы тебе пи**ы дал, но вон тот главный вожатый на вышке меня расстреляет!
Возвращаюсь я вечером домой, вижу дверь с домофоном уже красуются. А ключа еще нет. Лан, думаю, воспользуемся домофоном. Однако дверь, естественно, на всякий случай дернул. И правильно, ибо она была открытой (ну не подключили еще к сети замок). Захожу домой, сестра ключ мне дает и рассказывает: - Иду я домой, а около подъезда в ужасе горлопанят человек пять соседок, не знают что делать, как войти...
Эхм... =) А ведь и блондинок-то вроде у нас в подъезде нет! =)
Еду в автобусе. На одной остановке наблюдаю следующую картину. Пьяный в дрызг мужик пристает к какой-то женщине, она с отчаянием в голосе кричит на него: - Да что вы ко мне привязались? - Потому что я МУЖИ-И-ИК!
На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину. Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша, башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у Ленина", а "у чугун-бабая".
Сегодня на паре биологии сидим, отвечает один студент (что-то про популяцию, виды размножения и т. д.): - А еще есть некоторые животные, улитки например, они бисексуалы! - Гермафродитами они называются!!!!...
Занимаюсь я историческим фехтованием. В День Святого Валентина, по просьбе наших прекрасных дам, мы забили на тренировки и отмечали этот праздник. А вход в наше помещение находится в подъезде дома. В другие дни и время, там занимаются еще боксеры и др. Итак, выхожу я покурить, а за дверью стоит какой-то мужик с мальчиком лет семи, рассматривают объявления о наборах в секции на двери... Я спрашиваю: - Вы что-то хотели? - Да вот, я его записать пришел. - Извините, сейчас тут фехтование, нужен более старший возраст, там НЕСКОЛЬКО ДРУГИЕ ТРЕНИРОВКИ.
И надо же случиться такому, что в этот момент с улицы заходит наш фехтовальщик с двумя балонами пива в руках и проходит в помещение... Мужик посмотрел на это и молча ушел.
Хожу я на психологические тренинги. Забавная вещь, интересно узнать, как судят о тебе по внешнему виду, и насколько ты верно сам судишь... В общем был тренинг, когда один человек отварачивался от остальных, ему задают вопрос и он должен был ответить либо "да" (большой палец вверх), либо нет "большой палец вниз", либо "иногда" (большой палец в сторону). И все остальные так же отвечают на этот вопрос, предполагая, как же ответит человек проходящий тренинг. Задают товарищу вопрос: "Ты влюбчивый человек"? Все (зная его), дружно поднимают большой палец вверх. Товарищ поворачивается, оказывается, что он ответил "нет". Мы начинаем возмущаться: "Как так? Мы же тебя знаем." И тут он выдает: "Быть влюбчивым и бабником - разные вещи!"
Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается, высовывается голова препода: "Ну и чем же?"
Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними отвратительный просто перекресток. И переходя через него (перебегая) случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.