Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хрюнтика спрашивают: -Почему вы не нападете на Крым? -Так же там войска России! -Ну и что? Вы же говорите, что в Донецке тоже военные России, но вы же там воюете?-Ну так в Донецке это мы говорим, что там военные России, а в Крыму они действительно есть.
Футбольный комментатор: "в напряженной борьбе клуб вырвал очко у соперника" Надо понимать, это он про тот случай, когда один футболист другому туда палец засунул ?!
История гроссмейстера Каспарова начиналась тогда, когда профессор Преображенский эксгумировал труп Чемпиона Мира по шахматам Бобби Фишера, а помощник профессора, Борменталь, привел домой кусачую дворовую собачку, Шарика....
Мало кто сейчас знает и помнит, что у члена Политбюро Громыко было прозвище, "от Ильича до Ильича без паралича" А вот у Дмитрия Медведева два прозвища, "Плюшевый" и "Граммофон" ... Первое - понятно откуда, и могу только догадываться, что второе как то связано с фото, где ДАМ снят на фоне звуковой аппаратуры класса хай энд...)
Чтобы на избирательных участках меньше портили бюллетени и голосовали "против всех", или, не дай бог, за неправильного кандидата, можно на каждом избирательном участке повесить плакат: "ФСБ РОССИИ. НАС 2 МИЛЛИОНА!"
Отключить свет, воду, отменить все поезда в Крым - это , конечно, сильный "спортивный" ход Украины. Но 20 тысяч чеченцев-спецназовцев , вооруженных до зубов , готовых выполнить ЛЮБОЙ приказ Главнокоманующего , в ЛЮБОЙ точке земного шара - может заставить этих "спортсменов" пробежаться.. роняя кал..))
"Искуственное понижение цен на нефть может рикошетом ударить и по тем странам, которые это безобразие делают", - сказал ВВП, и в доказательство своих слов показал чемоданчик с красной кнопкой...
Теперь на Украине так: - если не хочешь, чтоб твоей страной завладели транснациональные корпорации, на стенах школ висели портреты бандер и прочих фашистов, а ты сам отправился в Западную Европу выносить горшки и делать миньеты бюргерам, то ты : валенок, ватник и колорадос!
История гроссмейстера Каспарова начиналась тогда, когда профессор Преображенский эксгумировал труп Чемпиона Мира по шахматам Бобби Фишера, а помощник профессора, Борменталь, привел домой кусачую дворовую собачку, Шарика....
Миллиардер Полонский, сбежавший в Израиль, проповедует теперь оттуда демократию и права человека ... Почему это практически каждый подонок, свистнувший мешок денег, и считающий : "у кого нет миллиарда, пускай идут нахрен", - мнит себя Великим Учителем и учит других , как жить правильно? Кстати, и ФСБ РФ напоминает: запас шарфиков у них на складе еще очень велик...
-бессоница просто достала! - у всех свои тараканы в голове... -но только у меня они выстраиваются рядами и всю ночь поют песню из "Назад в Будущее" : "Мистер сэндмэн, телл ми ё дрим "
Западная логика , из заголовков СМИ: "При обстреле Донецка украинскими войсками погибли 4 школьника" "Меркель требует усилить санкции против ДНР и ЛНР" - без комментариев (
- Во всем мире уйти, не попрощавшись , называют "уйти по- английски", а в самой Англии : "уйти по- французски" - А мне вот интересно, как в самом Израиле называют вариант: "попрощаться, но не уйти" ?
Мордовия не теряет надежду сформировать правительство из бывших французов: их столько там каждый день с мопеда по пьяни падает, что кто то и согласится
Все труднее сочинять анекдоты, когда Обама реально говорит следущее:
"Мы твердо придерживаемся необходимости соблюдать ключевые международные принципы. Один из них заключается в том, что мы не вторгаемся в другие страны, не финансируем политических марионеток, и не поддерживаем их так, что это приводит к развалу страны"
Гей-версия сказки про Али-Бабу: Залез Али в пещеру к разбойникам, думая поживиться у них стильными шмотками со стразами...., Но разбойники, праативные, в тот день перехитрили его, и спрятались в пещере... Вышел Али из пешеры уже БАбой...
70е годы...сантехник пришел чинить протекающую батарею в хрущевке ..."да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин послушно бежит за бутылкой.... Наши дни... Специалист фирмы Юнкерс пришел обслуживать многоконтурный котел в коттедже... "да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин звонит барыге : "срочно надо 100 грамм кокса"
Анекдоты про корейцев и собак придумывают владельцы айфонов, чтобы доказать всем , и в первую очередь самим себе , что китайская техника лучше корейской :))
Господа российские олигархи! Свисните, что ли, еще триллион, но выведите наконец Англию в Чемпионы мира по футболу! А то смотреть жалко, как они поют на матчах: "we are the champions" , а сами... :)
По Киеву едет автобус. Много свободных мест. Но в проходе стоит негр, точнее, не стоит, а скачет все время на месте. Боец Правого сектора, что тоже едет в автобусе: "Та сиды, сиды, хлопче, бачю, що ты не москаль"
Когда среди сотрудников и Посольства России в Нидерландах, и Нидерландского посольства в России - не останется ни одного не избитого, вот тогда то и начнутся .... МАССОВЫЕ ИЗНАСИЛОВАНИЯ этих работников!
Одна маленькая девочка полюбила парня , правосека.. Вместе готовили коктейли молотова, чтобы жечь "колорадов с личинками", вместе скакали, вместе резали ножами ветеранов ВОВ с геогиевскими ленточками , да помогали наводить пушки на школы да больницы унтерменьшевские ...
Пир, свадьба, брачная ночь ...
И тут молодая замечает, что муж то какой то странный... Берет ее не сзади, по европейски, а по кацапски... Ночью, когда думает , что жена спит, смотрит в интернете кацапские сайты, "война и мир" и "топвар", а не гомопорнуху, как все правильные хлопцы...
Не мечтает мыть унитазы в Польше , а хочет ехать плиточником в столицу кацапии...
Испугалась девочка и пошла к местной львовской гадалке.... А та ей посоветовала : на ночь надеть вышиванку, по углам нарисовать свастики, набрать воды святой , да подойти с портретом Бандеры к мужу, и побрызгать на него святой водой , бесы то кацапские из него и выйдут... Все в точности молодая сделала, и перед сном подходит к мужу и подносит к лицу портрет Бандеры....
Только не превратился муж в прежнего Мыколу,и не произнес ПТН ПНХ.... а вдруг выросли у него клыки страшные, покрылся он шерстью весь , глаза светятся... Испугалась жена молодая , и стала к двери пятиться , а муж за ней....Но тут увидел в углу свастику да как прыгнет на потолок , да превратился в комок жуткой шерсти, да завыл голосом нечеловеческим "Свободу Донбассу".... Упала молодая в обморок , а когда пришла в себя, мужа в доме не было, пахло серой, а на шее у молодой были две крохотные дырочки ... С тех пор прошло много времени, молодая вышла щамуж за правильного парубка, из батальона Азов, но иногда, в самое полнолуние , она во сне встает с кровати , идет и включает телевизор на канал LIFENEWS, да напевает при этом песню вражескую, "Вставай страна огромная" , и при этом букву "г" произносит с русским акцентом!
" Что мне сразу не понравилось в самолете, так это то, что пилот и бортпроводница стучат в кабину пилота, а он оттуда орет : "отстаньте, у меня депрессия!"
Ловите фото с взлетной полосы, скоро напишу еще! "
Бин Ладен был не человек , а злой джинн: Он направил на башни в Нью Йорке 3 самолета. Два самолета долетели и врезались прямо в башни-близнецы. Третий самолет не долетел, пассажиры в нем ввязались в рукопашный бой с террористами, тот самолет упал в чистом поле. Но, Бин Ладен вырвал волосок из бороды - и все равно, упали все три башни ...
Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами. Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди. Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель: "Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!" "Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем" "Что??? Хрен ему в сраку!!!" "Так и делаем, начальник, так и делаем"
Вомущение Запада тем, что Россия привезла в Луганск гречку и тушенку, напомнило мне старый анекдот :
Немцы загоняют толпу в газовую камеру. Маленький мальчик спрашивает охранника: "Дядя , а можно я собой собачку возьму?" Немец, возмущенно : "Ну ты мальчик и садист!"