Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер. Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень приставучая. Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит мужу: - Саш! Она опять ко мне пристает! Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ: - ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!! Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо спросила маму: - А что это такое папа про меня сейчас сказал?
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает: - Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает: - Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
У знакомого сынок растет мелкий. Рассказывает бывает про него всякое... Расскажу от первого лица
Случай раз. Зашел в туалет. По-маленькому. А дверь запереть забыл. Делаю, значит, свои дела, а тут незаметно мелкий подкрадывается и смотрит на процесс. Говорит, кивая на определенную часть тела моего: - Ааа. Тоже мальчик? Я отвечаю: - Ага. Он: - А вот у мамы такого нет. Говорю: - Это мама себя плохо в детстве вела, вот ей и отчекрыжили. Мелкий инстинктивно прикрывает причинное место и быстро: - Я буду хорошо себя вести!!!
Случай два. На даче сбацал качели. Раскачиваю как-то на них своего мелкого. А он заладил "Сильнее, сильнее раскачивай! ". Ну я со всей дури двумя руками и качнул... Вобщем качеля ушла в свой апогей, встала перпендикулярно земле. Мелкий из сиденья делает переворот цукахары прогнувшись и со всей дури впечатывается портретом в грядку. ...с такой-то высоты. Жена тут же рядом полола что-то. Увидела это, просто молча на землю села, сердце у нее остановилось. У меня тоже все упало. А как же, единственного сына своими руками того... А этот космонавт бошку от земли отрывает, на брови какой-то лютик прилип и радостно говорит: - Папа! Ты видел! Я сделал сейчас как Зена-королева воинов! мда...вот это я понимаю! Пацан! :)
О вредном воздействии хомячков на нервную систему человека.
История начиналась невинно. К моей подруге подошел десятилетний сын и сказал: - Мама, можно я куплю хомячка? Мама расслабленно сказала, окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не собака. И даже не рыбка. Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает две недели.... В-общем дала денег на хомячка. Через час приходит сынок с птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И даже не прикрываясь от удара (!), говорит: - Мама, хомяков не было, так что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ. Ну мама, то есть моя подруга, уже давно освоила упражнение: если что-то сильно бесит, погладь языком небо, оно и отпустит.... В-общем, приняли цыплят в семью. Пока они были желтые да пушистые, все их любили. Выделили им специальную коробку из-под специального холодильника. Всяко гладили зверьков птицеобразных. Но это ж, сами понимаете, не надолго. Превратились цыплята в молодых куриц. Тут романтика и закончилась. Птицы клевали в каждую точку, что попадалась на глаза. То есть, кто не в курсе школьной программы по черчению, на 360 градусов относительно их куриной головы. :) Получается, что загон в виде даже специальной коробки уже не спасет... Выделили этому пернатому зверью отдельную комнату. Так и и жили... Периодически кидали в эту отдельную комнату газеты рваные да говнище забирали. Да ну что там говорить. Любой человек слышал о тяжелой женской доле (сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до наших дней бы дожила моя подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья, конечно, а бабушка моей подруги. Такая вся сельская приехала, практично взглянула на весь этот зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ". Это в том смысле, что забили бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и дальше в том же разрезе. Что нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом этаже в Санкт-Петербурге держать... Подруга у меня впала в истерику. Да какой суп, если у всех трех куриц имена есть! Ну члены семьи и все такое... Это да, впала в истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие стали крамольные появляться. Про смысл жизни... Да и про суп куриный... Кончилось тем, что позвала она еще одну свою подругу (и это здорово, что не меня!), чтобы одну из куриц оприходовать.... Ага. Собрались они. Суп варить. ХА! Все видели куриц в состоянии аффекта?! ...ну, они впадают в него стоит только к ним руку протянуть... я так полагаю, что курицы всегда готовы к смерти...;) Жизнь у них такая... Короче, начали мои подруги пернатое скопище ловить... Передача раньше была телевизионная "Очевидное - невероятное"... Это я к тому, что курицы по стенам и потолкам забегали, как будто художественный фильм "Матрица" смотрели. Ну да люди тоже иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если люди не особо трезвы, мягко говоря (на то они и люди, чтобы ничего не соображать!!!). Опустим печальные для всех подробности, но поймали все-таки курицу мои подруги. Заперлись в ванной, долго спорили, кто будет рубить голову. Каким образом выбрали, не знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но голову у курицы отчекрыжили. Ввиду своей неопытности в плане умерщвления живых существ, получили сеанс просветления. В том смысле, что оказывается курица и без бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое тельце без головы, которое носится по квартире и окропляет своей невинной кровью виниловые обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет для страшного сна...;)) Вся печаль в том, что Сдохла безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам уже не до супа там. На хрен здоровый образ жизни, если фауна копыта отбрасывает! Вернее даже голову. :) Пошли во двор и похоронили мученицу.
Мда...Кто-бы мог представить, что об курице такая фигня произойдет... Кончилось тем, что в тот же день отдали оставшихся уцелевших куриц той самой бабушке, что изначально хотела на суп их заколбасить. Сказала моя подруга, делай, мать, с этими сволочами (куры, которые;)) что хочешь, только мне не говори... А этому... сыночку сказали, что куры улетели.... На юг...
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
Подруга у меня общается со своим 10-летним сыночком довольно демократично. Скорее это можно назвать общением друзей, чем мамы и сына. Сашка, который сын, иногда на это дело обижается. Типа у всех мамы как мамы, а ты мне "будь другом, насри кругом". Но иногда ему и самому удается что-нибудь удачное ляпнуть, чтобы мама не расслабялась... Гуляем как-то в детском городке. Ну в смысле, Санька носится, а мы на лавке пиво пьем. Через некоторое время побегает к нам, говорит: - Возьмите у меня пистолет, а то он мне мешается. Подруга в ответ: - А я тебе говорила, что он тебе будет мешаться! Нефиг было брать его! Можешь теперь его себе в задницу засунуть! Ну Сашка поныл немного и так и пошел дальше с пистолетом гулять. Через некоторое время собрались, пошли домой. Идем к остановке и видим, наш троллейбус подходит. Припустили бегом. Бежим. Санька отстает потихоньку. Подруга вопит: - Сашка, давай быстрее! Шевели поршнями! А Санька с гримасой муки на лице орет: - Агааа! Думаешь, легко бежать с пистолетом в заднице!!!
Случилось это совсем недавно. В компании, где я работаю, необходимо было перевести меня и ряд коллег на корпоративное обслуживание мобильной связи. Т. к. группа таких людей уже существует, то каждому предстояло лично появится в офисе компании мобильной связи и перезаключить Договор на обслуживание. После нескольких неудачных попыток (в центрах обслуживания давали неверную информацию по сбору документов), было решено связаться с менеджером данной компании и выяснить все подробности. После чего уже с полным пакетом документов каждый подъехал к офису компании. Причем заметил, в отделе при заключении договоров стоят удобные стулья, а в отделе обслуживания клиентов они отсутствуют! Кто не верит, может сам убедится. Сегодня видел рекламу оператора мобильной связи «Мы заставляем мир двигаться! » Теперь все встало на свои места.
Что-то вспомнилось на тему последнего звонка... В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай, школа!". А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком, надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай, девственность!"
Есть предложение к Верке Сердючке несколько изменить текст в песне "Чита-дрита"... Это касается слов: "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица! "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса до пояса!" Мне кажется более попадает в рифму да и, что там говорить, больше соответствует действительности ;-) текст: "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица! "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, коса ПО ЯЙЦА!!!"
Разговаривают две подруги. - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж голубой... - А с чего ты это взяла? - Да он тут мне предложил заняться сексом так, чтобы я была сверху. - Ну и что? Это же сейчас довольно распространенная позиция, когда женщина сверху... - Да! Но при этом он сам лег на живот и раздвинул ноги!
Дело было летом во времена отпусков. Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома (Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела. Яна: Ирина, привет это Яна!! Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением) - Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом). Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок. Вот так вот девчонки отдыхали :))
Пишет Екатерина II письмо домой на Родину: "Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать- величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".
Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"... :)
Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса. Во-первых, показывая на лист, спросите: - Какого цвета эта бумага? Испытуемый, ясен пень, отвечает: - Белого. Дальше быстренько задавайте следующий вопрос: - Что пьет корова?! И здесь в 100% случаев следует незамедлительный ответ: - МОЛОКО! ... Уже потом глаза у человека проясняются, и он соображает, что пьет-то корова воду, а молоко она дает, но тем не менее, первый ответ таков. Во всяком случае, мне других вариантов не встречалось... ;-)
Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама, преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а другого Перегнат. Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".
... и не история, а так, прикол маленький... Еду на днях в маршрутке, а у водителя песТня играет Земфиры "Пьяный мачо". Помните там слова есть: "Пьяный мачо лечит меня и плачет От того, что знает, Как хорошо бывает." Слышу сзади меня парочка влюбленных обсуждают эту песню на предмет "А от чего собственно этот мачо лечит?". Парень с видом знатока говорит: - Ну понятно от чего, от наркотической зависимости! На что девушка очень удивленно отвечает: - Правда что ли? А я почему-то всегда думала, что от ВЕНЕРИЧЕСКОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ...
Решили Петька с В. Иванычем дое.. ся до рыбака... ВИ: Петька подойди к нему и попроси закурить, если не даст, то побъем ! П: Слышь, Рыбак, дай закурить?.. Тот дал ему пару сигарет.. Петька пошел к Василию Иванычу.. П: Он дал... ВИ: А ну-ка пойдем вместе.... ... ВИ: Слышь, рыбак, дай подкурить?.. Р: Вам спички или зажигалку?.. ВИ: Да хоть паяльную лампу! все-равно пи. ды получишь...
Ездили мы как-то всем рабочим коллективом "на природу, на шашлыки". Время на лоне природы пробежало незаметно. Вот уже подходил конец гульбища, водка почти выпита, соответственно, условности отброшены. Наша главбухша, слегка покачиваясь, усиленно обсуждает с менеджером какие-то рабочие вопросы. (Ну вот такая она у нас!) Собеседник же ейный, то есть наш славный менеджер, очень далек от серьезных дел. Он, мило улыбаясь, глядит на главбухшу и, кивая в такт речам, пытается ненавязчиво приобнять ее в области, скажем так, нижней части спины. Главбухша, увлеченная своей речью, этого не замечает. Зато это замечает ее муж, до того уныло слонявшийся с магнитофоном в елках. Заметив такое беспардонное посягательство на нижнюю часть своей супруги, оскорбленный муж подходит к беседующей парочке и, потрясая несчастным магнитофоном, выговривает поскучневшему вдруг менеджеру: - Если ты, мудак, сейчас же не уберешь руку с ЖОПЫ моей жены, то я тебя отоварю по башке вот этой МАНДОЛИНОЙ! ... Товарисч менеджер угрозой проникся, а эта фраза вошла в историю нашей фирмы...
Подруга у меня работает следователем. Вчера приходит и хихикает. Говорит, какую-то бабку обокрали, и она принесла заявление. Заявление это начиналось со слов: "Во внутренние органы милиции..."
Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать парочку забавных моментов, с ней связанных. Момент 1. Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и строить планы. Олеся, грустно глядя на нас: - Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам есть, я так люблю тортики! Народ кривится: - Да нуу, какие тортики в такую жару! Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру: - Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)
Момент 2. На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная, как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с традиционной водкой. Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает: - Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас! Прям шла домой и качалась. На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно говорит: - Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше ВОДКУ! :))
Я в печали. Сегодня утром шла на работу и прочитала на двери подъезда объявление "Уважаемые жильцы! 25 июня в 9 утра будет отключен газ". Единственное, что несколько подняло настроение, так это окончание объявления - "Включение газа будет производиться на следующий день с 9 утра по 30 июня"... :)
Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже по-видимому привлеченной этим видом: - Ну надо же какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести чуть не прошла! ТАК И ПРОСЯТСЯ НА СКОВОРОДКУ!
Вчера прихожу домой, смотрю, мой муж в кои то веки жарит картошку, причем в самой большой сковородке в доме. Спрашивает меня, помешивая: - А у нас "Мезим" есть? - Есть, - отвечаю. - А он вообще для чего нужен-то? - спрашивает опять. - Нуу, если ты, например, обожрешься, то, чтобы переваривалось быстрее. - отвечаю я. Принял к сведению, продолжает жарить. Теперь уже меня гложет любопытство. Говорю: - А ты чего, обожрался что ли? - Да нет, - отвечает он, помешивая картошку, - Только еще собираюсь.
Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая. Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос: - А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется. На что она мне вомущенно отвечает: - Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это проверяю. - Как же ты это делаешь? - спрашиваю я. - Я ОПУСКАЮ ПАЛЕЦ В БОЧКУ С ВОДОЙ - ответила она мне...
Навеяло "минералкой-вымиралкой". :) А у меня дочь, когда была мелкая, частенько путала слоги в словах. Один из запомнившихся перлов: магнитофон она упорно называла ГАМНИТОФОН.